Jump to content

Рекламные объявления:

Продажи от Vasilich: Калькуляторы для iProgPro.  Калькуляторы для iProgUSB.  STool - Программа восстановления одометров.  PCMflash - загрузчик для блоков управления двигателем
Внимание всем владельцам iProg USB, начинается обновление ЗИМА 2019. <- Читаем это обязательно. Запуск кальков на Win7(64bit). Скрипт Lada Vesta для мотоадаптера

На форуме в продаже есть CAN-BLOCKER для смотки пробегов на мерседес, с замками на процессоре NEC.

MasterEditPro - редактор калибровок ЭБУ          ODIS-ONLINE (GEKO)

Внимание тем у кого ник состоит из одних цифр, через две недели все такие ники будут удалены, если не хотите потерять ник на форуме пишем Vasilich, Loader, Казимир Алмазов для изменения ника на нормальный.

Recommended Posts

На приеме у венеролога.

 – Фамилия, имя, отчество. 
– Сидоров Иван Иванович. 
– Полных лет? 
– Двадцать два. 
– Место работы? 
– Компания сотовой связи и интернет провайдер. Старший специалист горячей линии. 
– Так-так… (откидывается на стуле и всматривается с прищуром) Снимайте штаны, юноша. Обнажите головку члена. Прелестно! Предупреждаю, для повышения качества обслуживания ведется видеозапись. 
– Что-о?!… 
– Теперь только так, да-с! (вглядывается в гениталии) Ох, бль! Что-то новенькое. Тридцать лет венерологом и ничего подобного. Отойдите-ка подальше. В угол, в угол! Да не тряси ты им! 
– Доктор, что со мной?!.. (белеет и едва держится за залупу) 
– Еще не знаю, еще не знаю (напевает). Так-с, нажмите, то есть скажите один, если капает, два – если падает, три – чешется, четыре – зудит, пять – отваливается. 
– Я не понимаю… Ну, четыре... 
– Четыре. (заносит в карточку) Продолжим. Скажите один, если зудит утром, два – днем, три – ночью, четыре – когда мочитесь, пять – при мастурбации. 
– Днем. И пять… (краснеет) 
– Говорите один, два, три и так далее! (злится) 
– Два. И пять. Что со мной? 
– С кем был последний половой контакт? Один – с женщиной, два – с мужчиной, три – и так и сяк. 
– Вы смеетесь?! 
– Говорите один, два, три!.. 
– Один! 
– Один – секс был защищенный, два – не защищенный, три – и так и сяк. 
– Два. Что я подцепил? 
– Выясняем. – невозмутимо сказал врач и продолжил: 
– Один – секс был оральный, два – анальный, три – банальный. 
– Банальный?!.. 
– Вагинальный. 
– Четыре! И так и сяк. Что со мной, умоляю! 
– Ц-ц! Придется вернуться. (улыбается) Один – оральный, два – анальный, три – вагинальный, четыре – не помню, а уж пять – и так и сяк. 
– Пять, пять! Черт, да вы просто издеваетесь! (бросает залупу, хватается за волосы) Что у меня?! 
– Ожидайте ответа специалиста (невозмутимо заполняет карточку). Время ожидания четыре минуты. Три. Две. 
– Дьявол! (скрежещет зубами) 
– Пять. Три. Одна. Одна. Одна. Спасибо за визит. 
– Господи, что здесь происходит-то, а?!.. (ошалело оглядывается) 
– Судя по сыпи, вам к аллергологу. (протягивает карточку и тут же отдергивает). Оцените по пятибалльной шкале нашу работу. Один – хорошо, два – очень хоро … 
– А-а! (вырывает карточку и убегает) 
Очень довольный, врач снимает трубку телефона. 
– Шпильман? Голубчик, помнишь, на даче интернет слетел, и мы проебали футбол? Да-да, звонили на горячую линию, а там: нажмите один, если интернет отвалился; два, если хуй; три, если вам скучно; пять – вернуться в меню; шесть – прослушать нас еще раз... 
Во-во, уроды. Я направил к тебе специалиста этой горячей линии. Он твой… Что поставить? Что-то пострашней, какую-нибудь паховую бородавчатую аллергию на секс. Пусть отдохнет... 

© Алексей Болдырев 

  • Like 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Было уже?

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

  • Like 2
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тупой канешн юмор,но че то заржал

13083352.jpg

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

image.jpeg

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно, - говорит  хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. 
Через некоторое время выныривает Золотая рыбка переполненная любопытством, и спрашивает :
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А шоб они москалям всю картошку потоптали.

  • Like 1
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

В электричке едет мужик,по вагону идет циганка,подходит к нему и говорит

-Озолоти ручку,все про  тебя расскажу

Мужик не долго думая достает 500 евро и говорит

-А скажи мне полупериод распада радия?

-Та в ахуе

Мужик убирает деньги.

Edited by ayvan
  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Алка любит молодых,
Стройных, прытких и худых
А Максимка Галкин
Любит киску Алки

Молод он и полон сил
Галкин Макс геронтофил
Алка вяжет свитер
Максимка лижет клитер!

  • Sad 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
8 часов назад, leet сказал:

Алка \клитер!

Ни разу не смешно..

не точно я не люблю Алку или.... Максима..

просто не смешно...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Детский сад.

Share this post


Link to post
Share on other sites

image.jpeg

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик приезжает из командировки.

В коридоре на вешалке висит плащ жены 64 размера,5 роста.

Её же туфли 44 го размера.

Рядом чьи то кирзачи 36 го размера и ящик с инструментом.

Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги..

Мужик входит в спальню-" Это что еще за хуйня тут творится?"

Маленький щуплый сантехник- " Мужик,бля,я не хотел..."

Мужик- " Да верю я.."

  • Haha 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Посадили мужика в тюpьму, пpиводят в камеpу, а там зэки уже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hу, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
—С пpиездом, тепеpь тут твой дом... Только, у нас пpавило такое — Или шилом в глаз, или в попу pаз....
Мужик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:
— Выпустите меня!!! Меня в камеpу к пидаpасам посадили!!!
Пахан ему: 
— Hу, зачем так гpубо?"
— Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижу!

Share this post


Link to post
Share on other sites
5 часов назад, yegres сказал:

Посадили мужика в тюpьму, пpиводят в камеpу, а там зэки уже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hу, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
—С пpиездом, тепеpь тут твой дом... Только, у нас пpавило такое — Или шилом в глаз, или в попу pаз....
Мужик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:
— Выпустите меня!!! Меня в камеpу к пидаpасам посадили!!!
Пахан ему: 
— Hу, зачем так гpубо?"
— Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижу!

Про сотрудников гибдд этот анек правдивее звучит.:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидит мужик в самолёте.икает, потеет..Вот- вот со страху обосрется..

Второй подсаживается-"Что, дружище, летать боишься?

-Ваще пиздец, ужоснах как боюсь..

-Ни ссы, летать совсем не опасно.Вон у меня свояк вообще на поезде погиб.

-А что там случилось?

-Да самолёт на них ебнулся

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Летит самолёт над океаном.

В нем беседуют два пассажира.

-Знаете, мне все время не везёт .Как лечу самолетом, так он падает.Еду поездом- на него обязательно упадёт самолёт..

В это время стюардесса объявляет-Граждане пассажиры, наш самолёт падает в океан.Наденьте спасательные жилеты и мы начнём раздачу свистков для отпугивания акул..

-Вот видите, Что я говорил..Сейчас или свисток окажется без дырки или акула попадётся глухая..

 

 

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.
Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, сука, как же вы его мучили!

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 19.07.2019 в 09:58, юрфакт сказал:

123.jpg

У истории было продолжение

IMG-20190723-WA0001 (1).jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.




×
×
  • Create New...