Jump to content

Рекламные объявления:

Продажи от Vasilich: Калькуляторы для iProgPro.  Калькуляторы для iProgUSB.  STool - Программа восстановления одометров.  PCMflash - загрузчик для блоков управления двигателем
Внимание всем владельцам iProg USB, начинается обновление ЗИМА 2019. <- Читаем это обязательно. Запуск кальков на Win7(64bit). Скрипт Lada Vesta для мотоадаптера

На форуме в продаже есть CAN-BLOCKER для смотки пробегов на мерседес, с замками на процессоре NEC.

MasterEditPro - редактор калибровок ЭБУ          ODIS-ONLINE (GEKO)

Внимание тем у кого ник состоит из одних цифр, через две недели все такие ники будут удалены, если не хотите потерять ник на форуме пишем Vasilich, Loader, Казимир Алмазов для изменения ника на нормальный.

Recommended Posts

Заболел ветеринар,который раньше никогда не болел.

 Приходит на прием к терапевту. Сидят молча,смотрят друг на друга минут пять.. Молча..

Терапевт- Ну,на что жалуемся?

 Ветеринар- Блять.. Как у вас все просто..

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена чуть раньше положенного возвратилась с работы, а дома... брат .бёт мужа!:76:

Жена:

- Вы чо, придурки, творите то!:24:

Муж:

- Понимаешь, твоего брата в йух змея укусила.

Жена:

-Ну дык надо было отсосать!:136:

Муж:

- Дык вот с этого всё и началось...:bk:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
Это не кальмары!..

  • Like 1
  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
 
Вызвал мужик путану на ночь. 
Поели, попили вино, девка снимает с него штаны, становится на колени:
- мужик, а ты чип-тюнингом занимаешься? 
Мужик в ахуе:
- откуда знаешь? 
Она:
- да просто ты ещё молодой, а яйца все седые пиздец.
  • Like 9
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ай в точку)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

На презентации песни " Марш Буденного" И.В. Сталину присутствовал и автор музыки- Д. Покрасс.

 Кроме того присутствовал и собственно С.М. Буденный.

 Сталину песня очень понравилась и он Семен Михалычу представил автора музыки.

-Это Дмитрий Покрасс. Он наш,красный кавалерист.

Семен Михалыч- Да? А помнишь,как мы с шашками наголо ворвались в одно местечко?.. Кстати,а ты по национальности не еврей случаем?

- Еврей,Семен Михалыч...

- А... Ну тогда я тебе другую историю расскажу..

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

где свежие анекдоты???

Share this post


Link to post
Share on other sites

ЗАЩИТА ДНИЩА.

Милая девушка Люба, добросовестно отходив на курсы по вождению, приобрела новенькую "Сузуки Гранд Витару". Приобретение обмыли, а через неделю, вся в соплях и слезах, она позвонила приятелю и сообщила, что вдребезги разбила машину. 

 

-Что, сильно разбила?-поинтересовался приятель. 

 

-Даже защита днища оторвалась!-рыдала автоледи.

 

Друг Любы -водитель со стажем, однако об эдакой детали никогда не слышал, посему решил поехать посмотреть лично. Подъехав к дому подруги, он вдруг увидел, что ее авто стоит невредимо. На вопрос: "Так что же, всё таки сломано?", Люба, растирая помаду и тушь по зарёванной мордашке сообщила "тупому" другу ещё раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища"! Несчастная блондинка открыла багажник и предъявила другу... канализационный люк! 

 

Применив методы допроса 3-й степени, друг выпытал следующее:

 

-Еду, и вдруг-бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она, рядом лежит. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь называется-"ЗАЩИТА ДНИЩА" и, что она в машине самая важная и что без неё ехать крайне опасно. Помогли погрузить её в багажник и посоветовали ехать в сервис.

 

Вся эта тирада время от времени прерывалась всхлипываниями Любы и адскими усилиями её друга сдержать смех. 

 

Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любину историю, поведал, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали важнее, чем эта. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... "левосторонних саморезов "0t/еBis". Бумажку с номером саморезов слесарь презентовал девушке, чтобы та не забыла, какие именно ему нужны. 

 

-А продавец в магазине, куда я сразу же направилась, сначала вылупился на меня, как будто я голая, а потом сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, да и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине, ну никак нельзя. И что мне теперь делать? Ну что ты ржёшь как конь?

  • Like 2
  • Thanks 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Только что, danis11 сказал:

ЗАЩИТА ДНИЩА.

Милая девушка Люба, добросовестно отходив на курсы по вождению, приобрела новенькую "Сузуки Гранд Витару". Приобретение обмыли, а через неделю, вся в соплях и слезах, она позвонила приятелю и сообщила, что вдребезги разбила машину. 

 

-Что, сильно разбила?-поинтересовался приятель. 

 

-Даже защита днища оторвалась!-рыдала автоледи.

 

Друг Любы -водитель со стажем, однако об эдакой детали никогда не слышал, посему решил поехать посмотреть лично. Подъехав к дому подруги, он вдруг увидел, что ее авто стоит невредимо. На вопрос: "Так что же, всё таки сломано?", Люба, растирая помаду и тушь по зарёванной мордашке сообщила "тупому" другу ещё раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища"! Несчастная блондинка открыла багажник и предъявила другу... канализационный люк! 

 

Применив методы допроса 3-й степени, друг выпытал следующее:

 

-Еду, и вдруг-бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она, рядом лежит. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь называется-"ЗАЩИТА ДНИЩА" и, что она в машине самая важная и что без неё ехать крайне опасно. Помогли погрузить её в багажник и посоветовали ехать в сервис.

 

Вся эта тирада время от времени прерывалась всхлипываниями Любы и адскими усилиями её друга сдержать смех. 

 

Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любину историю, поведал, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали важнее, чем эта. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... "левосторонних саморезов "0t/еBis". Бумажку с номером саморезов слесарь презентовал девушке, чтобы та не забыла, какие именно ему нужны. 

 

-А продавец в магазине, куда я сразу же направилась, сначала вылупился на меня, как будто я голая, а потом сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, да и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине, ну никак нельзя. И что мне теперь делать? Ну что ты ржёшь как конь?

Браво!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Росгосстрах в Ростове жжет: 

В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы. Водитель джипа, некая Наталья М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо. Письменный ответ директора достоин аплодисментов .

-------------------------— Уважаемая Наталья Юрьевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением. Был бы готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что мы не в Индии) Из материалов не следует, что корова, действуя по моему прямому указанию, приняла смерть с целью нанесения Вам материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим, не принял должных мер предосторожности, чтобы избежать ДТП. Как правило, водители снижают скорость, завидев скот у обочины (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что моя подопечная замаскировалась в кустах и хладнокровно дожидалась Вашего автомобиля, чтоб резко выскочить. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В показателях надоя мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, я вправе подать встречный иск о возмещении морального вреда, причиненного коллективу молокозавода, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены. С уважением и благодарностью за доставленное подготовкой ответа удовольствие, директор Ю.Г. Тайманов.

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приезжают журналисты в деревню брать интервью у столетнего деда.
Ж: - «Дедушка, а расскажите самую весёлую историю в своей жизни!»
Дед репу почесал и говорит: - «Однажды у соседа в лесу жена потерялась, мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались, как свиньи, нашли жену и всем селом её трахнули...весело было!
Ж: - «Дед, ты чего, совсем из ума выжил, как мы такое в газете напишем??? Расскажи лучше самую необычную историю из своей жизни!»
Дед снова задумался и говорит: - «Однажды у соседа корова в лесу потерялась, мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались, как свиньи, нашли корову и по синей дыне всем селом её трахнули...необычно это было!
Ж: - «Дед, ну ты совсем ебанутый, как мы такое напишем??? Расскажи самую страшную историю в своей жизни!
Дед сразу погрустнел и говорит: - «Один раз я в лесу потерялся..

  • Like 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Питер.Лето.

Из открытого окна крик души

-Еб вашу мать!!У кого это так воняет!!!

Из соседнего окна

-Это у нас.Мы готовим фондю.

О!Пардон..Бон аппетит!!

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

анекдот1.jpg

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 минуту назад, sapr сказал:

анекдот1.jpg

- Скажите,а где здесь поезд на Одессу?

- Уже ушел.

- Здрассте.. А куда?

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кстати проОдессу

 Мама дочке перед поездкой в Одессу

- Доча,особенно опасайся одесских таксистов. Они все маньяки

- ????????

- Только сядешь в машину,а они сразу- Мадам,Вас куда?

Share this post


Link to post
Share on other sites

В контору сегодня одну юридическую зашел по делам.

 На входе у них в стеклянной будке охранник сидит. В форме,все как положено.

 В общем свои вопросы я решил,выхожу на улицу.

 Навстречу дядька идет.В контору.

Диалог с охранником

- Извините,а где у вас тут туалет?(ну видать мужику приспичило по самое никуда,раз в юр.контору зашел)

Охранник (очень вежливо)- А что Вы хотели?

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
21 минуту назад, yegres сказал:

Охранник (очень вежливо)- А что Вы хотели?

 

Не смешно. Так, пофлудю. В 90х, в Германии, если нет в поле зрения туалета, можно срать хоть на Алексплатц. Человек существо зависимое, от своих потребностей. Ну вот проблемма с трактом, или пузырем, что делать? Раньше говорили, пусть лучше лопнет моя совесть. Только не надо по подъездам, и лифтам ссать, и какать. На улице, место валом. Удачи вашему организму, и его потребностям.

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 часа назад, липгород сказал:

Не смешно

То есть ответ секьюрити на вполне естесственный вопрос не смешон..

Типа он хотел конкретно узнать- срать или ссать он хочет?))))

И да,в Английском парке в Мюнхене я таки нашел место где поссать и никого не шокировать.

 Есть там у них места,где можно затыриться)))

На моих глазах на роскошных полянах- лужайках никто не срал и не ссал

Фот увы (или к счастью) нет и не было

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 часа назад, yegres сказал:

То есть ответ секьюрити на вполне естесственный вопрос не смешон..

Типа он хотел конкретно узнать- срать или ссать он хочет?))))

И да,в Английском парке в Мюнхене я таки нашел место где поссать и никого не шокировать.

 Есть там у них места,где можно затыриться)))

На моих глазах на роскошных полянах- лужайках никто не срал и не ссал

Фот увы (или к счастью) нет и не было

Да, и срать и, ссать можно.

Share this post


Link to post
Share on other sites
22 часа назад, липгород сказал:

Да, и срать и, ссать можно.

Може и можно, но в Казани я бы не рискнул, уж больно свирепы у них полицаи судя по публикациям в прессе.:9gdf:

Share this post


Link to post
Share on other sites
18 минут назад, Bug-8 сказал:

уж больно свирепы у них полицаи судя по публикациям в прессе.

Так то ничего на улице.

 Главное в отдел Дальний не попадать.(как впрочем и в любой)

 ЗЫ Я про шампанское если что.

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
8 минут назад, yegres сказал:

ЗЫ Я про шампанское если что.

Дык все про него и подумают в первую очередь. :04:

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

На встрече с Меркель Путин В.В.разговаривал с ней на безупречном немецком языке.

Меркель внимательно его слушала, время от времени поднимая руки и предъявляя документы.

image.jpeg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.




×
×
  • Create New...