Перейти к публикации

Рекламные объявления:

"Продажи от electric: XProg-m Обновлённый!!! (сборка Питер) + Обновление китайских. Покупаем iProg USB и motoadapter. Инфо о - iProg USB + motoadapter.
Продажи от Vasilich: Калькуляторы для iProgPro.  Калькуляторы для iProgUSB.  STool - Программа восстановления одометров.
Внимание всем владельцам iProg USB, начинается обновление ЛЕТО 2018. <- Читаем это обязательно. Запуск кальков на Win7(64bit). Скрипт Lada Vesta для мотоадаптера

На форуме в продаже есть CAN-BLOCKER для смотки пробегов на мерседес, с замками на процессоре NEC.

MasterEditPro - редактор калибровок ЭБУ          ODIS-ONLINE (GEKO)

Рекомендованные сообщения

Пришли в колхоз три "Волги". Созвали собрание. На повестке дня один
вопрос: как распределять машины? Председатель:
- Какие будут предложения? В зале - мертвая тишина. Председатель встает.
- Я предлагаю отдать одну "Волгу" моему старшему сыну - он у нас главный
инженер, машина нужна для решения производственных вопросов.. и т. д. и
т. п.
- Возражения будут? - в зале тишина.
- Вторую "Волгу"-говорит председатель, предлагаю отдать моему младшему
сыну - он у нас главный зоотехник, молодой перспективный специалист...
- Возражения? - тишина.
- Ну а третья "Волга", сами понимаете, нужна мне! Может еще какие-то
пожелания будут, комментарии?
С задних рядов тянется одна рука. Председатель:
- Только покороче, в 2-х словах если можно. Мужик встает:
- Молодец, блядь!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужику дали телефон элитного борделя. Типа - пиздец, крутой бордель, Путин, Медведев, весь Форбс - все там. Мужик думает: длинные выходные на носу, хуй с ним, разорюсь. Звонит. Ему говорят: вы охуели, мужчина? Длинные выходные на носу, всех разобрали, не только баб, но и транссексуалов. Одни мужики остались. Мужик думал-думал - длинные выходные, настроился, то-се  - и говорит: Ну ладно, давайте мужика. В назначенный час подъезжает к дому новый красный Бентли, из него выходит мужик - красавец, глаза голубые, накачанный, весь в Бриони - и говорит: Здравствуйте, я Геннадий. Впереди длинные выходные, в городе душно - если хотите, поедем в мое загородное гнездышко. Мужик охуел, но поехал. Выезжают на Рублевку, по дороге по громкой связи ГАИшник отчитывается: Геннадий, дорогу по пути вашего следования расчистили, всех нахуй выгнали, езжайте спокойно, трасса свободна. Доезжают. Дом - пиздец гектаров и квадратов. Дворецкий докладывает - мол, Геннадий, спаржу под белым соусом приготовили, постельное белье лавандовым маслом сбрызнули, если чего еще - только скажите.
Мужик съебывает в туалет, звонит оттуда в бордель и шепотом спрашивает: Скажите, а Геннадий в курсе, кто кого ебать будет?

  • Haha 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

```Лучший анекдот про Казахстанскую экономику.

В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты.

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...

Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...```

  • Haha 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, vidan сказал:

```Лучший анекдот про Казахстанскую экономику.

В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты.

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...

Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...```

Казахстан вообще не причём, это перефразирование древнего анека про дверь от самолёта, необитаемый остров и трёх пассажиров чудом уцелевших. роисся так же живёт уже давно по уши в кредитах.

  • Like 2
  • Thanks 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Для настроения анекдот. 
Едет семейная пара. Видят: гепард гонится за косулей. Муж говорит:" нет шанса у косули. Гепард - самый быстрый зверь". Жена отвечает: " если косуля спасется, я тебе разрешу завести любовницу!"
Чем закончилось?

  • Like 3
  • Haha 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стадо слонов пиздит мамонта..

 Он отбивается,и с надрывом так- " Отъебитесь,скинхеды хуевы!!"

  • Haha 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На днях (намедне) клиент (татарин) рассказал-

Пожилой бабай на жену залез. Дергался,дергался- ни хрена не получается..

- Ебаный Минниханов!!!

Жена- А Минниханов то при чем?

-При Шаймиеве такой хуйни не было!!

  • Like 1
  • Haha 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:24:

Изменено пользователем NAUexx
Пардон, видос не посмотрел.
  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

12309100.jpg

  • Haha 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

объяв.jpg

  • Like 1
  • Haha 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

анегдоты на злободневые темы как быстро ! зачччЁт!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

image.jpeg

  • Like 1
  • Haha 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заболел ветеринар,который раньше никогда не болел.

 Приходит на прием к терапевту. Сидят молча,смотрят друг на друга минут пять.. Молча..

Терапевт- Ну,на что жалуемся?

 Ветеринар- Блять.. Как у вас все просто..

  • Haha 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена чуть раньше положенного возвратилась с работы, а дома... брат .бёт мужа!:76:

Жена:

- Вы чо, придурки, творите то!:24:

Муж:

- Понимаешь, твоего брата в йух змея укусила.

Жена:

-Ну дык надо было отсосать!:136:

Муж:

- Дык вот с этого всё и началось...:bk:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
Это не кальмары!..

  • Like 1
  • Haha 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 
Вызвал мужик путану на ночь. 
Поели, попили вино, девка снимает с него штаны, становится на колени:
- мужик, а ты чип-тюнингом занимаешься? 
Мужик в ахуе:
- откуда знаешь? 
Она:
- да просто ты ещё молодой, а яйца все седые пиздец.
  • Like 9

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ай в точку)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На презентации песни " Марш Буденного" И.В. Сталину присутствовал и автор музыки- Д. Покрасс.

 Кроме того присутствовал и собственно С.М. Буденный.

 Сталину песня очень понравилась и он Семен Михалычу представил автора музыки.

-Это Дмитрий Покрасс. Он наш,красный кавалерист.

Семен Михалыч- Да? А помнишь,как мы с шашками наголо ворвались в одно местечко?.. Кстати,а ты по национальности не еврей случаем?

- Еврей,Семен Михалыч...

- А... Ну тогда я тебе другую историю расскажу..

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

где свежие анекдоты???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ЗАЩИТА ДНИЩА.

Милая девушка Люба, добросовестно отходив на курсы по вождению, приобрела новенькую "Сузуки Гранд Витару". Приобретение обмыли, а через неделю, вся в соплях и слезах, она позвонила приятелю и сообщила, что вдребезги разбила машину. 

 

-Что, сильно разбила?-поинтересовался приятель. 

 

-Даже защита днища оторвалась!-рыдала автоледи.

 

Друг Любы -водитель со стажем, однако об эдакой детали никогда не слышал, посему решил поехать посмотреть лично. Подъехав к дому подруги, он вдруг увидел, что ее авто стоит невредимо. На вопрос: "Так что же, всё таки сломано?", Люба, растирая помаду и тушь по зарёванной мордашке сообщила "тупому" другу ещё раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища"! Несчастная блондинка открыла багажник и предъявила другу... канализационный люк! 

 

Применив методы допроса 3-й степени, друг выпытал следующее:

 

-Еду, и вдруг-бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она, рядом лежит. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь называется-"ЗАЩИТА ДНИЩА" и, что она в машине самая важная и что без неё ехать крайне опасно. Помогли погрузить её в багажник и посоветовали ехать в сервис.

 

Вся эта тирада время от времени прерывалась всхлипываниями Любы и адскими усилиями её друга сдержать смех. 

 

Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любину историю, поведал, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали важнее, чем эта. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... "левосторонних саморезов "0t/еBis". Бумажку с номером саморезов слесарь презентовал девушке, чтобы та не забыла, какие именно ему нужны. 

 

-А продавец в магазине, куда я сразу же направилась, сначала вылупился на меня, как будто я голая, а потом сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, да и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине, ну никак нельзя. И что мне теперь делать? Ну что ты ржёшь как конь?

  • Like 1
  • Thanks 1
  • Haha 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, danis11 сказал:

ЗАЩИТА ДНИЩА.

Милая девушка Люба, добросовестно отходив на курсы по вождению, приобрела новенькую "Сузуки Гранд Витару". Приобретение обмыли, а через неделю, вся в соплях и слезах, она позвонила приятелю и сообщила, что вдребезги разбила машину. 

 

-Что, сильно разбила?-поинтересовался приятель. 

 

-Даже защита днища оторвалась!-рыдала автоледи.

 

Друг Любы -водитель со стажем, однако об эдакой детали никогда не слышал, посему решил поехать посмотреть лично. Подъехав к дому подруги, он вдруг увидел, что ее авто стоит невредимо. На вопрос: "Так что же, всё таки сломано?", Люба, растирая помаду и тушь по зарёванной мордашке сообщила "тупому" другу ещё раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища"! Несчастная блондинка открыла багажник и предъявила другу... канализационный люк! 

 

Применив методы допроса 3-й степени, друг выпытал следующее:

 

-Еду, и вдруг-бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она, рядом лежит. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь называется-"ЗАЩИТА ДНИЩА" и, что она в машине самая важная и что без неё ехать крайне опасно. Помогли погрузить её в багажник и посоветовали ехать в сервис.

 

Вся эта тирада время от времени прерывалась всхлипываниями Любы и адскими усилиями её друга сдержать смех. 

 

Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любину историю, поведал, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали важнее, чем эта. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... "левосторонних саморезов "0t/еBis". Бумажку с номером саморезов слесарь презентовал девушке, чтобы та не забыла, какие именно ему нужны. 

 

-А продавец в магазине, куда я сразу же направилась, сначала вылупился на меня, как будто я голая, а потом сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, да и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине, ну никак нельзя. И что мне теперь делать? Ну что ты ржёшь как конь?

Браво!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.




×