Перейти к публикации

Рекламные объявления:

"Продажи от electric: XProg-m Обновлённый!!! (сборка Питер) + Обновление китайских. Покупаем iProg USB и motoadapter. Инфо о - iProg USB + motoadapter.
Продажи от Vasilich: Калькуляторы для iProg+.  Калькуляторы для iProgUSB.  STool - Программа коррекции одометров.
Внимание всем владельцам iProg USB, начинается обновление ЛЕТО 2018. <- Читаем это обязательно. Запуск кальков на Win7(64bit). Скрипт Lada Vesta для мотоадаптера

На форуме в продаже есть CAN-BLOCKER для смотки пробегов на мерседес, с замками на процессоре NEC.

MasterEditPro - редактор калибровок ЭБУ          ODIS-ONLINE (GEKO)

 

С 27.07.2018 по 05.08.2018 я в отпуске подробнее ТУТ (Vasilich)

Рекомендованные сообщения

1 минуту назад, Вадим.km сказал:

Одессе не до юмора. Правильной Одессе. Не зря у титульных пердаки подгорают.

Доже ато хотят там замутить. Смотри новости.

Да видел...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приезжает в часть с проверкой генерал.Выступает перед строем.

-Ну что, солдатики, как служба, как кормят?

Строй молчит.Генерал уже заводится и повторяет-Как  кормят?!!!

Молчание.

Генерал-Выходит плохо?!!!!

Голос из строя- Да нет,товарищ генерал,выходит хорошо.Вот входит плохо.

  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В городе Няньдзань( бывшая Одесса,, в кафешке на улице Нянькинь(бывшая Дерибасовская) сидят два китайца.

-А что Фима, при советской власти жилось легче?

-Естесственно,Изя.Щуриться не приходилось

 

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
14 часов назад, Вадим.km сказал:

Одессе не до юмора. Правильной Одессе. Не зря у титульных пердаки подгорают.

Доже ато хотят там замутить. Смотри новости.

вадик, ты где дурь покупаешь?:40:

тебя так прет не по детски.

видать крутая штука, раз так вставляет:27:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
25 минут назад, AutoHide сказал:

вадик, ты где дурь покупаешь?:40:

тебя так прет не по детски.

видать крутая штука, раз так вставляет:27:

Из твоего любимого незалёжного ......... жёлто-голубого !!!:br:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

апять хохол очкатый тупит )) када ты блять уже угомонишся ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, velcom сказал:

апять хохол очкатый тупит )) када ты блять уже угомонишся ?

Ну походу тока когда Казимир штуки всякие пририсует на аватару хохлу шелтоОчковому...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чё-та дрозд давно трупы кастрюлеголовых не выкладывал ... :29:

 

Похожее изображение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едут "мерин" и "хонда". На красном светофоре хонда со всего размаху въезжает мерину в зад..

Из мерина вылезают  четыре здоровенных верзилы,вытаскивают водилу из хонды,снимают с него штаны и начинают его поочередно трахать..

Тот,кого прут,начинает орать-Х...Х...Х...

Верзила- Че,хер длинный?

-Д...Д... Да нет,Хонда то праворукая..

  • Like 1
  • Haha 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию. Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, 
рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и 
официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, 
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?!соси давай, денег ещё дохуя!

  • Haha 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.

 

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".

 

Катится виртуальный колобок. Ему на встречу заяц. Уведев колобка, говорит:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, заяц. Иди ко мне, будешь у меня клавиатурой.
- Как это?
- Ну будешь такой плоский лежать, будут на тебя все смотреть, кнопочки
на тебе давить и все такое.
- О класс! Пошли.
Идут теперь вдвоем. Встречают лису. Лиса:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, лиса. Иди ко мне, будешь у меня монитором.
- Как это?
- Будешь такая красивая, будут на тебя все смотреть, любоваться тобой.
- Да это же то, о чем я мечтала!!!
Идут они уже втроем. На встречу волк. Волк:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, волк. Иди ко мне, будешь у меня системным блоком.
- Как это?
- Будешь такой главный, всем руководить, все решать сам, все от тебя
будут зависеть.
- Да это же то, о чем я мечтал!!!
Идут вчетвером. На встечу мышь. Мышь, увидев колобка:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, мышь. Иди ко мне, будешь у меня мышью.
- Как это?
- Будешь по мягкому коврику ездить, все тебя по голове будут гладить,
кнопочки давить.
- (Мышь подумав) Да катись ты колобок в ЖОПУ!

С тех пор и катается мышь с колобком в жопе...

 
Изменено пользователем Pers_77999
  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Охотник на охоту собрался.Местности не знает, поэтому нанял проводника.

Идут по лесу, впереди проводник с топором на длинном топорище.Идет дорогу прорубает.Охотник сзади с ружьём в спину дышит.

Вдруг хлоп, медведь из чащи прямо на проводника..

Тот с поднятым топором замер..Медведь тоже замер..

Проводник, не поворачивая головы, сквозь зубы,охотнику- Иди сюда!

В ответ тишина.

Проводник снова, чуть громче- Иди сюда!!

Молчание.

В третий раз, аж шипит- ИДИ СЮДА БЛЯТь!!!

Сзади голос охотника на полтона ниже- Нахуя ты его зовёшь?

 

 

  • Like 2
  • Haha 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В Доме офицеров идёт лекция о семье и браке.
— По результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актёры, на втором — спортсмены, а на третьем — офицеры…
С места поднимается офицер:
— Это клевета! Это шельмование армии! Я вот женат сорок лет, и за эти сорок лет ни разу жене не изменил.
Генерал из президиума:
— Вот из-за таких раздолбаев мы и плетёмся на третьем месте.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик в лесу дерево с дуплом нашёл.

Ну руку в него засунул, адруг есть чего там..

Ему херак и рук по локоть откусило..Он в Ахуе вторую руку туда- и её тоже по локоть..

Он голову в дупло засовывает и орет -Да вы блять там охуели что ли?!!!!

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охуел или дед поверил в себя?

 

Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

 

ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на EURO 2016.

Изменено пользователем Pers_77999
  • Like 1
  • Haha 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В Windows нельзя создать папку с названием «Con», этим словом в детстве обзывали Билла Гейтса.

  • Like 1
  • Thanks 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Московская полиция разогнала гей парад.

 При этом все участники обзывали друг друга одними и теми же словами.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Полиция разогнала митинг мазохистов. Три стороны получили огромное удовольствие.

 

 


Почему три, а не две? Я тоже улыбнулся, вспомнив этот старый анекдот!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
20.06.2018 в 08:14, cap сказал:

 

Чуть не стошнило от этого персонажа.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена анекдот прислала)))

— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене? "
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.

Изменено пользователем garintun
  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

 

Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.

 

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с
облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот
вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

 

Изменено пользователем Pers_77999

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   1 пользователь




×