Перейти к публикации

Рекламные объявления:

"Продажи от electric: XProg-m Обновлённый!!! (сборка Питер) + Обновление китайских. Покупаем iProg USB и motoadapter. Инфо о - iProg USB + motoadapter.
Продажи от Vasilich: Калькуляторы для iProgPro.  Калькуляторы для iProgUSB.  STool - Программа восстановления одометров.
Внимание всем владельцам iProg USB, начинается обновление ЛЕТО 2018. <- Читаем это обязательно. Запуск кальков на Win7(64bit). Скрипт Lada Vesta для мотоадаптера

На форуме в продаже есть CAN-BLOCKER для смотки пробегов на мерседес, с замками на процессоре NEC.

MasterEditPro - редактор калибровок ЭБУ          ODIS-ONLINE (GEKO)

Рекомендованные сообщения

1 минуту назад, Вадим.km сказал:

Одессе не до юмора. Правильной Одессе. Не зря у титульных пердаки подгорают.

Доже ато хотят там замутить. Смотри новости.

Да видел...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приезжает в часть с проверкой генерал.Выступает перед строем.

-Ну что, солдатики, как служба, как кормят?

Строй молчит.Генерал уже заводится и повторяет-Как  кормят?!!!

Молчание.

Генерал-Выходит плохо?!!!!

Голос из строя- Да нет,товарищ генерал,выходит хорошо.Вот входит плохо.

  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В городе Няньдзань( бывшая Одесса,, в кафешке на улице Нянькинь(бывшая Дерибасовская) сидят два китайца.

-А что Фима, при советской власти жилось легче?

-Естесственно,Изя.Щуриться не приходилось

 

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
14 часов назад, Вадим.km сказал:

Одессе не до юмора. Правильной Одессе. Не зря у титульных пердаки подгорают.

Доже ато хотят там замутить. Смотри новости.

вадик, ты где дурь покупаешь?:40:

тебя так прет не по детски.

видать крутая штука, раз так вставляет:27:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
25 минут назад, AutoHide сказал:

вадик, ты где дурь покупаешь?:40:

тебя так прет не по детски.

видать крутая штука, раз так вставляет:27:

Из твоего любимого незалёжного ......... жёлто-голубого !!!:br:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

апять хохол очкатый тупит )) када ты блять уже угомонишся ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, velcom сказал:

апять хохол очкатый тупит )) када ты блять уже угомонишся ?

Ну походу тока когда Казимир штуки всякие пририсует на аватару хохлу шелтоОчковому...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

11634984.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чё-та дрозд давно трупы кастрюлеголовых не выкладывал ... :29:

 

Похожее изображение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едут "мерин" и "хонда". На красном светофоре хонда со всего размаху въезжает мерину в зад..

Из мерина вылезают  четыре здоровенных верзилы,вытаскивают водилу из хонды,снимают с него штаны и начинают его поочередно трахать..

Тот,кого прут,начинает орать-Х...Х...Х...

Верзила- Че,хер длинный?

-Д...Д... Да нет,Хонда то праворукая..

  • Like 1
  • Haha 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию. Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, 
рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и 
официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, 
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?!соси давай, денег ещё дохуя!

  • Haha 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

image.png

  • Like 1
  • Haha 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

  • Haha 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.

 

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".

 

Катится виртуальный колобок. Ему на встречу заяц. Уведев колобка, говорит:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, заяц. Иди ко мне, будешь у меня клавиатурой.
- Как это?
- Ну будешь такой плоский лежать, будут на тебя все смотреть, кнопочки
на тебе давить и все такое.
- О класс! Пошли.
Идут теперь вдвоем. Встречают лису. Лиса:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, лиса. Иди ко мне, будешь у меня монитором.
- Как это?
- Будешь такая красивая, будут на тебя все смотреть, любоваться тобой.
- Да это же то, о чем я мечтала!!!
Идут они уже втроем. На встречу волк. Волк:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, волк. Иди ко мне, будешь у меня системным блоком.
- Как это?
- Будешь такой главный, всем руководить, все решать сам, все от тебя
будут зависеть.
- Да это же то, о чем я мечтал!!!
Идут вчетвером. На встечу мышь. Мышь, увидев колобка:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, мышь. Иди ко мне, будешь у меня мышью.
- Как это?
- Будешь по мягкому коврику ездить, все тебя по голове будут гладить,
кнопочки давить.
- (Мышь подумав) Да катись ты колобок в ЖОПУ!

С тех пор и катается мышь с колобком в жопе...

 
Изменено пользователем Pers_77999
  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Охотник на охоту собрался.Местности не знает, поэтому нанял проводника.

Идут по лесу, впереди проводник с топором на длинном топорище.Идет дорогу прорубает.Охотник сзади с ружьём в спину дышит.

Вдруг хлоп, медведь из чащи прямо на проводника..

Тот с поднятым топором замер..Медведь тоже замер..

Проводник, не поворачивая головы, сквозь зубы,охотнику- Иди сюда!

В ответ тишина.

Проводник снова, чуть громче- Иди сюда!!

Молчание.

В третий раз, аж шипит- ИДИ СЮДА БЛЯТь!!!

Сзади голос охотника на полтона ниже- Нахуя ты его зовёшь?

 

 

  • Like 2
  • Haha 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В Доме офицеров идёт лекция о семье и браке.
— По результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актёры, на втором — спортсмены, а на третьем — офицеры…
С места поднимается офицер:
— Это клевета! Это шельмование армии! Я вот женат сорок лет, и за эти сорок лет ни разу жене не изменил.
Генерал из президиума:
— Вот из-за таких раздолбаев мы и плетёмся на третьем месте.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик в лесу дерево с дуплом нашёл.

Ну руку в него засунул, адруг есть чего там..

Ему херак и рук по локоть откусило..Он в Ахуе вторую руку туда- и её тоже по локоть..

Он голову в дупло засовывает и орет -Да вы блять там охуели что ли?!!!!

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охуел или дед поверил в себя?

 

Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

 

ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на EURO 2016.

Изменено пользователем Pers_77999
  • Like 1
  • Haha 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В Windows нельзя создать папку с названием «Con», этим словом в детстве обзывали Билла Гейтса.

  • Like 1
  • Thanks 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Московская полиция разогнала гей парад.

 При этом все участники обзывали друг друга одними и теми же словами.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Полиция разогнала митинг мазохистов. Три стороны получили огромное удовольствие.

 

 


Почему три, а не две? Я тоже улыбнулся, вспомнив этот старый анекдот!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
20.06.2018 в 08:14, cap сказал:

 

Чуть не стошнило от этого персонажа.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена анекдот прислала)))

— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене? "
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.

Изменено пользователем garintun
  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

 

Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.

 

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с
облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот
вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

 

Изменено пользователем Pers_77999

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.




×