Перейти к публикации

Рекламные объявления:

"Продажи от electric: XProg-m Обновлённый!!! (сборка Питер) + Обновление китайских. Покупаем iProg USB и motoadapter. Инфо о - iProg USB + motoadapter.
Продажи от Vasilich: Калькуляторы для iProg+.  Калькуляторы для iProgUSB.  STool - Программа коррекции одометров.
Внимание всем владельцам iProg USB, начинается обновление ЛЕТО 2018. <- Читаем это обязательно. Запуск кальков на Win7(64bit). Скрипт Lada Vesta для мотоадаптера

На форуме в продаже есть CAN-BLOCKER для смотки пробегов на мерседес, с замками на процессоре NEC.

MasterEditPro - редактор калибровок ЭБУ          ODIS-ONLINE (GEKO)

Рекомендованные сообщения

11571696.jpg

  • Thanks 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом, ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход, замечает эти яйца с говном и перьями, подзывает медсестру и говорит, чтобы деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке: старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке, думает дед блатной и пожаловался врачу, что плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями, гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков: вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит, еще больше охреневает. Утром та же картина: врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру, что та забила на работу, его указания ни во что не ставит. Медсестра в шоке, не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрила, кремами намазала, пивезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую: спасай меня, увози скорее отсюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.

  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

лай ла..ла ла ла ла ла ла.....

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

вот так лалала!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

спасибо до пел,

а то глянул и спел,подумал; чет не до пел    ,а тут

Граф нарисовался!

До пел.

added 1 минута later

Баракин Прювет!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

кто видел воотчию Графа?

Вот это Анекдот!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ассоциация гомосексуалистов России отказалась вступать в партию "Единая Россия"

- Не такие мы уж и пидарасы,прокомментировал это представитель сообщества.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине. Девица кладёт грецкий орех на стол: << У меня условие! Если ты своим прибором  расшибёшь, то я твоя!>>

Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.

Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи c инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!

Генерал: <<Без проблем! Адьютант, неси кокос.>>

Адьютант метнулся, принёс. Генерал  кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.

И снова , как прежде, жаркая ночь любви.

Утром  дама: <<Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты - зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.>>

Генерал:<<Годы летят, зрение уже не то...>>

  • Like 2
  • Haha 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сисадмина в армию призвали. Стрельбы.

Он отстрелялся,на мишени ни одной отметины. 

Сержант-Ну вот как ты,мудак,высадил весь рожок,а в мишень ничего не попало?

Сисадмин (заглядывая в дуло автомата)-Не знаю.. С моей стороны все ушло.. Проблемы у вас.

  • Haha 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Даже и не знаю,в анекдоты писать или куда еще...

 В общем,тетка моя, Татьяна Викторовна,дочка которой ( сестрица моя двоюрдная Ульяна Ленина),уже 22 года проживающая в Пиндосии,прислала письмо мамке.

 За каким то хуем для чего то,понадобились ей отходы меховых изделий. Хвосты там,обрезки шкурок и прочее..

Ну мало ли,может шубу решила замастырить..

 Так вот, тетка моя женщина хозяйственная и прагматичная. Пошла она на рынки города героя Волгограда,и всяких " мехов" прикупила. Че ж дочке родной,на чужбине мающейся не порадеть то.. Ага..

Приходит,говорит на почту- Типа можно эту шнягу в Пиндосию отправить?

 Там ей сказали- А вот хуюшки. Низзя. И привели туеву хучу причин,со ссылками на всякие организации..

Но вы,таки, не знаете мою тетку.. Вы думаете она узбаглилазь?

Нет! Она связала какую то жилетку,понашила на  нее всяких купленных  " мехов",спросила- А так можно?

 На почтте сказали- Ну воттеперь совсем другое дело!!

И посылку отправили. И она дошла до Пиндосии. И " бывший" сестрицы двоюрдной жилетку примерил.

Куда уж Ульяна меха эти будет пользовать- не знаю.

image1.JPG

image2.JPG

image3.JPG

  • Thanks 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
46 минут назад, yegres сказал:

,дочка которой ( сестрица моя двоюрдная Ульяна Ленина),уже 22 года проживающая в Пиндосии,прислала письмо мамке.

 

Она ???:101:

 

  • Haha 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
26 минут назад, Вадим.km сказал:

Она ???

Я уже писал выше про диагноз твой.И про возможности излечения этого заболевания.

  • Like 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, yegres сказал:

Я уже писал выше про диагноз твой.И про возможности излечения этого заболевания.

Извиняюсь,не выше,а в соседней теме.

 Но сути дела это не меняет. Диагноз подтверждается.

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 часов назад, yegres сказал:

Я уже писал выше про диагноз твой.И про возможности излечения этого заболевания.

Лечить не можешь а диагнозы ставишь. Оказывается ты и как доХтур хуёвый !

Ну раз не опроверг значит она !!!  :18:

Это уже два анекдота !!!

Изменено пользователем Вадим.km

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
54 минуты назад, Вадим.km сказал:

Лечить не можешь а диагнозы ставишь.

Есть диагнозы, не поддающиеся лечению. Ни медикаментозному,ни хирургическому. Это твой случай.

 

55 минут назад, Вадим.km сказал:

Ну раз не опроверг значит она !!!

Сам то понял что сказал,болезный?

Ты там на почве путриотизма полностью в хмельницком ебанулся?

57 минут назад, Вадим.km сказал:

Оказывается ты и как доХтур хуёвый !

О твоих талантах снайпера,яхтсмена,повара,сварщика  и пр. тут все уже наслышаны.

  • Haha 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 часов назад, yegres сказал:

Даже и не знаю,в анекдоты писать или куда еще...

 

Это зачёт ! :33:

А мужик в мехах - прям таки Граф!))

 

 

( О блин .. просто граф... а не тот из Тольятти )))

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А где анекдоты?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чем не анекдот)

 

Опрошено 5 368 322 свидетеля, включая морских свинок и прочих домашних питомцев в Солсбери и всех населенных пунктах в радиусе 300 километров: и в Лондоне тоже. Проверены 132 435 транспортных средств, включая самокаты, велосипеды и туристические гужевые повозки. Проведено 26 312 обысков, включая заброшенные древние амбары и ласточкины гнезда. Просмотрено 497 645 часов записей, включая сельское домашнее видео. Проведено 21 768 экспертиз, включая анализы нижних слоев грунта и озонового слоя атмосферы. Похоже, примерно так может выглядеть очередной доклад правоохранителей по так называемому делу Скрипалей лет эдак через пять. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную
молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка,
конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса
на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит
хиппи:
— Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она
приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу.
Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как
она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог.
Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище,
смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он,
пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я Бог. Отдай мне твое тело!
Ну, монашка говорит:
— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что
я не хочу терять невинность.
Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо
монашке, говорит:
— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
— Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!

 

Изменено пользователем sapr
  • Like 2
  • Haha 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
04.06.2018 в 21:50, yegres сказал:

Есть диагнозы, не поддающиеся лечению. Ни медикаментозному,ни хирургическому. Это твой случай.

 

Сам то понял что сказал,болезный?

Ты там на почве путриотизма полностью в хмельницком ебанулся?

О твоих талантах снайпера,яхтсмена,повара,сварщика  и пр. тут все уже наслышаны.

Предложите ему Анальное зондирование с глубоким пристрастием,прям мехом наружу, желтоОкому поможет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В одном городе была такая традиция - его жители каждый раз после того, как изменили жене или мужу, шли исповедоваться в церковь. И вот однажды священник собрал всех жителей и сказал:
  - Негоже в церкви призносить такие слова, которыми вы называете сам процесс измены. Давайте договоримся так - вы будете называть это словом "споткнулся" или "споткнулась". А я буду знать, о чём идет речь и буду отпускать вам грехи.
 Так и сделали. Люди спотыкались, священник отпускал им грехи.
 И вот однажды этого священника перевели в другой приход, а в этом городе стал служить другой священник. И однажды, через каое-то время, этот священник встречает мэра и говорит:
  - Господин мэр, в нашем городе надо что-то делать с тротуарами - люди постоянно спотыкаются.
 А мэр, зная, в чём дело, отвечает - ничего страшного, мол. На что священник говорит:
  - Ну как же ничего страшного, если только на прошлой неделе ваша жена споткнулась трижды!
 

  • Haha 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чем не анекдот?)
«Гротескная новость одесской газеты об успешном «перехвате» украинским транспортным самолетом Ан-26 российского боевого корабля в Черном море говорит прежде всего о том, что неисчерпаемый юмор одесситов жив, несмотря ни на что»
Представитель военного ведомства предположил, что в будущем с Украины могут поступать сообщения «об
успешных перехватах российских самолетов-истребителей рыболовецкими сетями украинских сейнеров»

  • Haha 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
50 минут назад, Вадим.km сказал:

Одесса отжигает !!! Жива.)))

Звучит зловеще!!! Ты же сам там был...
Я таки за классический  одесский юмор!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, garintun сказал:

Звучит зловеще!!! Ты же сам там был...
Я таки за классический  одесский юмор!

Одессе не до юмора. Правильной Одессе. Не зря у титульных пердаки подгорают.

Доже ато хотят там замутить. Смотри новости.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.




×