Рекламные объявления:

"Продажи от electric: XProg-m Обновлённый!!! (сборка Питер) + Обновление китайских. Покупаем iProg USB и motoadapter. Инфо о - iProg USB + motoadapter.
Продажи от Vasilich: Калькуляторы для iProg+.  Калькуляторы для iProgUSB.  STool - Программа коррекции одометров.
Внимание всем владельцам iProg USB, начинается обновление ЗИМА 2017. <- Читаем это обязательно. Запуск кальков на Win7(64bit). Скрипт Lada Vesta для мотоадаптера 

На форуме в продаже есть CAN-BLOCKER для смотки пробегов на мерседес, с замками на процессоре NEC.

  • Объявления

    • gUeRRa

      OBDtool.Org - Продаю Сканеры и Программаторы   23.12.2009

        www.OBDtool.Org   Минское Производство Автодиагностических Сканеров и Программаторов   Текущий Прайс-Лист http://www.oktja.ru/...%82-obdtoolorg/   на Сайте www.OBDtool.Org   Оплата Webmoney.Ru: рубли и WMZ; MoneyBookers.Com Cберката РФ и другие способы оплаты Доставка Заказным АВИА-письмом, Слежение через интернет     ГАРАНТИЯ КАЧЕСТВА !   РАБОТАЮ НА ФОРУМЕ OKTJA.RU C 2004 ГОДА     Заказы отправлять ТОЛЬКО на емайл Звонить в России по телефону: +7-499-346-42-00 добавочный тоном 3470944 с 15-00 !!! до 23-00 по МСК времени Остальные телефоны ТУТ Имя в SKYPE: OBDtool (Только звонки! Чат отключен!)   Про сборку и настройку программаторов читать на форуме ЗДЕСЬ
    • Vasilich

      PCMflash - загрузчик для блоков управления   26.02.2017

      http://www.oktja.ru/...ost__p__1009425
    • Vasilich
richi

Aнекдоты !

3 163 сообщения в этой теме

Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная ракушка, ну мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать как шумит море...

через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженой обидой и говорит:

- как на х#й???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Откинулся с зоны авторитетный пахан.

Встречает его братва, ставит на грев - покупают ему Мерина лупатого, хату с видом на Кремль, и целку 18-ти летнюю из агенства Red Stars. Проходит месяц, бригадир говорит : "Пацаны, чет тревожно мне, как там пахан поживает?Надо бы цинкануть ему на трубу."

- Пахан, как жизнь?

-Спасибо пацаны, все замечательно. Выхожу из дома - Кремлем любуюсь, сажусь в тачку - "из-под жопы рвет".

- Да это все лабуда пахан, ты скажи как девочка?

- Нормально. Сидишь на очке - дрочишь, а она страницы PLAYBOY перелистывает.

-Да ты че пахан, в натуре не е...ь ее?

- Погоди братан, а за что ее е...ь - ОНА ВРОДЕ НЕ КОСЯЧИТ? :27:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

-Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной......... остальное в ПОДРОБНЕЕ

И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Дувушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если попути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.

Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:

-А теперь со*и.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадльба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И фапотьку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Владелец Порше 911 Турбо приезжает в сервис и обращается к мастеру:

- Знаете, у моего авто, при скорости 320 км/ч, появляется какая-то вибрация??

- Так это у Вас очко играет, ответил мастер...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?

Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"

 

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.

Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.

- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!

- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

 

Этот старый:

 

Семья новоселов осматривает новую квартиру.

Обсуждают - куда какую мебель ставить.

Вдруг ребенок пяти лет грит:

- А здесь мы полку заебеним.

Папаша как шмякнет ему по репе:

- Понял??!!!!

- Да, понял!

- Что ты понял?

- Она здесь на х%й не нужна.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговаривают два новых русских.

Договариваются созвониться.

Первый диктует номер:

- Восемь, девятьсот двадцать шесть...

Второй (перебивает):

- Ты вроде пацан реальный, а че номер такой отстойный?

Первый:

- Восемь, девятьсот двадцать шесть. И все.

 

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие…

 

Разговаривают две женщины.

- Что-то у меня без конца губы сохнут

-А я без конца вообще жить не могу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Для любителей компьютеров и диагностики

 

Остановился новый Мерен на красный свет,

весь из себя электроникой напичканый, разными блоками нашпигованный

Лампочками на панели помаргивает.

 

Вдруг со всего хода ему в задницу влетает жигулёнок

 

............................................................................................

 

 

Надпись на дисплее " Обнаружено новое устройство.........

Инсталировать???????

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На соревнованиях по академической гребле обычно принимают участия 2 вида гребцов: Гребибля и Гребубля...

Но бывает иногда и третий - Кудабля!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учитель ругает Вовочку:

- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...

- Судьей по боксу!

 

*****

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:

- У вас презервативы есть?

Аптекарша возмущенно говорит:

- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.

На что Вовочка отвечает:

- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер.

 

*****

На уроке арифметики Вовочку спрашивают:

- Сколько будет 4 плюс 8?

- 15.

- А 12 плюс 7?

- 28.

- Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?

- Официантом.

*****

- Почему ты опоздал в школу?

- Меня отец задержал.

- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?

- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

 

****

Урок русского языка. Учительница задает задание: - Сочините дети прдложение со словами: девочка, идти и лес. Поднимает руку Машенька:

- Девочка вошла в лес.

- Молодец Машенька, - говорит учительница, - Пять!

- А теперь дети составьте предложение из этих же слов, но только отрицательное. Поднял руку Вовочка и говорит:

- Не девочка вышла из леса.

- Ты что Вовочка, это не правильно, надо исправить.

- Теперь ничего не исправишь, уже поздно!

:) :) :) :) :) :) :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости:

двадцать пять километров в час!"

Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".

"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.

- Просто мы только что съехали с шоссе 200.

 

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил.

Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое. Ну мент

думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит

молодой тип.

- Ваши документы.

- Вот...

- Ручник pаботает?

- Да вот, смотpите... (показывает)

- А огнетушитель есть?

- Угу... (откpывает багажник, показывает)

- А аптечка?!

Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с

удивлением спpашивает:

- А ТЕБЕ ЧТО, Х**ВО, РОДИМЫЙ??

 

"Властелин колец" - это владелец "Ауди"

 

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота.

Лег в машине.

Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой

девушки.

Мужик: - Тебе чего надо?

Девица: - 100 рублей и я отсосу!!!

Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!!

Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.

Мужик: - Ну чего тебе еще?

Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?

Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе

понятно???

Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.

В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном

месте.

Думает: - Что б%я за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!

Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.

Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:

- Я согласен.. Соси!!!

 

Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил. Гаишник: "Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!"

 

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

- Подуйте в трубочку!

Результат - нулевой.

Гаишник:

- Как так может быть?

Мужик:

- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру

 

Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.

- Ты чего, старая, делаешь?

- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.

- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?

- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!

 

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:

- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.

Гибэдэдэшник:

- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!

Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:

- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

 

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?

- Перед собакой есть тормозной след...

 

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее

 

Надпись на борту машины "ГАИшники - пи*оры" гораздо быстрее приводит к помывке,нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".

 

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём

женщина:

- Полный бак и поскорей!

- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!

- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

 

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя.

Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"

. Водила:

- За что это?!

Полицай:

- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?

- Да.

Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой"хрясь!!!"

Пассажир:

- А мне-то за что?!!!

Полицай:

- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал-

"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У кого какие есть выкладывайте.

 

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша

подходит к прилавку:

- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...

нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и

вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!

Очередь начинает шуметь:

- Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!

Мужик неспеша поворачивается к очереди:

- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на хуй!!!

 

 

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.

"Лиса, дай рыбки!"

"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.

"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.

"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила."

"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

 

Первоклассник приходит домой 1 сентября после школы. Родители сидят на диване, ждут его. Мальчик:

- Сидите! Ничего не знаете?! А писька-то по-другому называется!

 

 

Жена говорит мужу:

- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!

- Хорошо бы блять еще научить его сцуко ждать, пока я ее дочитаю...

 

Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на скрипке?

- Нет, но у нас есть козьи пезды для игры на губной гармошке!

 

 

Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты трахал не девушку, а лошадь!

— Хм, интересная мысль! Девушку...?! Надо попробовать!

 

 

 

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:

- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется

странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.

Механик ей:

- Что ж, давайте проедемся вместе.

Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется

о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со

встречными, чуть не сбивает прохожих...

Вернулись.

- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!

- Чувствую??? Да я блять в нем сижу!!!

 

Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?

- А че те дарить-то, уебану сопливому???

 

Тренер по плаванию проводит занятие с заебатой блондинкой.

Через некоторое время она спрашивает его:

- Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?

 

Иду вчера по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:

"А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая! ... О, а когда ты меня на хуй посылаешь, связь просто отличная!"

 

 

 

Мама, а что это по телевизору показывают?

- Это, доченька, птичек убивают.

- А зачем?

- Чтобы не болели.

 

 

Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :

- Мам, а я какой медведь? Бурый?

- Нет

- Мам, а может я гризли?

- Да нет, ты белый медведь!

- Мам, а может быть я панда???

- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?

- Да хуй его знает, мерзну нихуйово я что-тo!

 

 

Ползут два солдата в разведку...

Вдруг один вляпывается рукой в говно.

Второй:

- Тха-ха-ха!!!

Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):

- Тихо бля!

 

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:

- Очень смешно, блядь!!!

 

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:

- У меня нет денег, возьмешь натурой?

- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.

Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:

-Хочешь девку трахнуть?

-Хочу.

-Давай 100 рублей и трахай.

Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:

-Что делаешь?

-Жену трахаю.

-Свою или чужую?

-Свою.

-Извините, я думал чужую.

-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

 

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!

 

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.

Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...

Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.

Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"

- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!

 

Мужчина, в магазине меряет шапки.

Продавщица говорит:

- Молодой человек, а может Вам папаху дать?

- По пизде себе дай. Дура бешеная!!!

Постоялый двор. На вечернем сходнике собираются Петя-петушок,кот-Васька и пёс-Шарик.

Петя:-"усё я ибал всё в рот я съябываюсь прямо щас из этого дома, ведь давече как оно было: пшена хоть жопай ешь, попить в корыте, а сейчас: чё сам найду на огороде-тваку,зёрнышко и фсё."

Кот-Васька:-"А я не сёдня так завтра съебусь....Раньше: молоко, рыбка, и мяско, и сметанка иногда перепадала, а щас: вода и корка хлеба."

Шарик:-"А я ещё поживу недельки две, я тут слышал разговор хозяина с хозяйкой"

Петя с Васей:-"Какой ?!?!?"

Шарик:-"Хозяин говорит: Дааа....если будет дальше такой расклад, недели через две мы у Шарика хуй сосать начнём"

 

В постели лежат он и она. В общем кончили.

Она: А еще разок можешь?

Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..

Она: Какую?

Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?

Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять

засаживает ей.

Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..

Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается

и еще pаз ее натягивает..

Она: Слyшай! А еще можешь?

Он: Hy деpжись за член!

Она: А нафига за член деpжатся?

Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь..

 

Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?

- Иди хуй коню перекуси, третий день с кобылы не слазит

 

Солнышко светит, льдинки плывут,

На льдинках лягушки лягушек ебут.

Мерзнут животики, лапки скользят,

Но по хуй лягушкам - ебаться хотят!

 

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец

отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз

пять. Сын не выдерживает:

- За что?!

Отец:

- Сука, такую пизду испортил!!!

 

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:

- Дедушка, а сколько тебе лет?

- Сто пЭсят восЭм...

- А пьешь, куришь?!

- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

 

Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.

-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?

Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!

Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

 

Сказка. Позвал отец трех своих сыновей и говорит:

- Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.

Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит:

- Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать.

Взяли сыновья по венику и сломали его.

Думает отец с радостью: "Долбоёбы же у меня дети, зато - сильные."

 

 

Проходит мужик мимо огорода, в котором знакомый картошку копает и говорит:

- Что это твоя теща в каске картошку собирает?

Тот ему отвечает:

- Буду я еще каждый раз блять к забору ходить - лопату очищать.

 

 

Ехал в поезде мужик. Пошел он в вагон-ресторан, выпил там, закусил, хорошо ему стало - но бабу бы еще. Огляделся он по сторонам, а в вагоне уже пусто, только в темном углу одинокая женская фигура - он подсел, начал уговаривать, а она ему: "Только в купейном вагоне - в люксе". Ну, у мужика денежки-то водились, он с кондуктором договорился и пошел туда с девкой. Через некоторое время девка вся в слезах вылетает из купе в проход, народ выглядывает - что случилось, ну и спросили ее. Та отвечает:

- Когда он снял с меня лифчик и сказал, что у меня грудь как сдутый мячик, я терпела. Когда он снял с меня трусики и сказал, что у меня в лобковых волосах заблудиться как в лесу можно, я терпела. Но когда он снял с меня очки, надел себе на член сверху, включил свет и сказал:

"ПОСМОТРИ, КАКОГО КРОКОДИЛА Я СЕЙЧАС ЕБАТЬ БУДУ!"...

 

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:

- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!

- А я и не сплю...

 

 

 

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:

- Ты первый раз?

Вторая:

- Нет бля! Второй.

 

Куда первым делом заглядывает цыган, когда включает компьютер?

- В Recycle Bin.

 

Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.

- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!

Девочка скозь плотно сжатые зубы:

- Сок пью!

 

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:

- Раздевайтесь!

- Что вы себе позволяете?

- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.

Ну делать нечего, секретарша разделась.

- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.

- Что вы себе позволяете?

- Давайте, давайте, а то уволю.

Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.

Начальник:

- Э-э-эх! Скукоти-и-ища

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мент останавливает машину, а за pулем оказывается его бывшая учительница. Мент:

- Здpавствуйте, Маpья Ивановна, доставайте pучку, бумагу и пишите 100 pаз: "Я больше никогда не буду наpушать пpавила доpожного движения..."

 

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.

Мент:

- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?

- Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.

- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.

Тут в окно высовывается женская голова:

- За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...

- А, так вас двое! Двести тогда.

 

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: — Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

 

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - ""сели"" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

 

 

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:

- Даааа, красиво бабка "ушла"

 

 

Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину:

- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова?

- А я седьмой раз отвечаю: зима - гололед - посыпаю!

 

- Так, говоришь, я красивый?

- Да, красивый.

- И вот так красивый?

- Да, и так.

- А вот чуть отойду.. Так тоже красивый?

- Красивый, красивый... Товарищ лейтенант, отдайте права - мне ехать надо!

 

 

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.

Пишут проще: "Street Racer".

 

Супруги собираются купить автомобиль. На "смотрины" они приходят вдвоем. Жену особенно прельщает низкая цена. Хозяин нахваливает своего "железного коня" и убеждает супругов его купить.

Через пару дней супруги выезжают на своем автомобиле. На соседней улице мотор глохнет и больше не поддается ни на какие "уговоры".

Муж и жена, чертыхаясь, толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:

- Тот козел, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.

- В чем именно? - спрашивает жена.

- В том, что эта машина почти не расходует бензина.

 

 

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє. - Добрий ранок! - Добрий! - Ваші документи будь-ласка. - Будь ласка! - Вийдіть з машини. - З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса. - Що гарний настрій? - Гарний. - Відкрийте багажник. - Прошу... Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке... - Шо москаль?... - Еге ж... - Яке прикре самогубство...

 

-Дед, ты нахрена свой Запорожец закрываешь? Думаешь кто-то на него позарится?

-Ну не скажи! Давеча двери не запер, так ироды в салон насрали!

 

 

Врезался дед на запоре в мерин. Выходят братки:

- Все дед тебе хана, бабло через три дня.

- Ребята, я колдун, смотрите не обосритесь.

Через три дня находят деда:

- Дед, не нужны деньги, помоги, срать больше не можем.

- Ладно, не срите.

Через пару дней находят деда:

- Сними порчу, не можем больше терпеть,любые деньги даем.

- Ладно, снимаю.

- Точно снимаешь?

- Да точно. ...не ссыте!!!

 

Останавливает мент машину с дамой за нарушение.

- Ваши права.

- Простите, давайте лучше проедем ко мне, у вас дежурство заканчивается, устали.

Мент согласился. Приехали. Винцо,пивцо,расслабились. Дама предложила раздеться, потрахаться. Вдруг звонок в дверь. Муж вернулся. Дама говорит:

- Я тебя заколдую, возьмись за член руками, я в ладоши стукну, и ты будешь в другом месте.

БАХ. Шлепок. Мент открывает глаза, над ним стоит начальник:

- Сцука, мало того, что спит на работе, еще и дрочит...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Германская разведка штази.Готовится супер секретная операция,на неё отобраны лучшие офицеры штази,их очень

долго готовят,отлично обеспечивают.И вот для строжайшей секретной операции их забрасывают в Лондон.Приходят

они в ресторан,в котором должно совершится их секретное задание.Садятся за столик и заказывают себе по

двойному мартини.Официант переспрашивает:

- Мартини драй?

- Найн,цвай битте!

 

+++

 

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

И: Уйди, дурак.

Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

И: Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ

ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

 

+++

 

Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос:

- Ну расказывай, как это произошло?

- Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий

проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее

справа - не пройти, слева - тоже, решил перешагнуть и тут ее как

понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что

остановил лошадь, а то бы х#й ее знает, куда бы она меня увезла!

 

+++

 

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:

-Гиви!

-Что Араджан?

-У тебя когда день рождения?

-В марте, а что?

-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!

-АААА понятно, а у тебя когда?

-А че у меня то?! Ну в апреле!

-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

 

 

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый - автомобиль ГИБДД, 2-ой - автомобиль ФСБ, 3-ий - администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?

 

Автомобиля ГИБДД

31 (23.1%)

 

Автомобиля ФСБ

3 (2.2%)

 

Автомобиля администрации президента

5 (3.7%)

 

Правила нарушились сами

95 (70.9%)

 

 

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

 

Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов.

Теперь он стоит как две жопы Дженнифер Лопес.

 

 

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он

обращается в соседнюю кабинку:

- Простите, у вас нет бумажки?

- Бумаги нет. Могу предложить карандаш!

 

Опель Астра, Опель Вектра, Опель Калибра, Опель Тигра...

И вот - долгожданная новинка сезона: Опель Виагра!

Встает намертво в любой ситуации.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учёные открыли новую болезнь. Для её излечения нужны обезьяньи яйца. Вызывают Чапая, говорят:

–берите что хотите, кого хотите, но через месяц нам нужны миллион обезьяньих яиц.

–Дайте мне Петьку, собачку жучку и сто тонн спирта.

Всё дали, отправили в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Послали экспертов, посмотреть, как работают.

Эксперты приезжают, все спят. Разбудили.

–Василь Иваныч, покажите, как работаете.

–Петька, изобрази!

Петька спирту черпнул, выпил, залез на дерево, дохнул обезьяне, обезьяна окосела, с дерева упала, жучка подбежала, яйца отгрызла, в коробочку положила. Эксперты смотрят: все работают, спирт расходуется, а Василь Иваныч отдыхает.

–Василий Иваныч, а вы-то чё делаете?

–Я для подстраховки служу, Петька изобрази!

Петька спирту зачерпнул, выпил, залез на дерево, дохнул горилле, горилла окосела, но на дереве удержалась и как.. Петьке между глаз. Петька с дерева летит и орёт: Василь Иваныч, жучку держи!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

Стаpый, опытный пpодавец учит молодого pаботать:

- Вот пpиходит к тебе покупатель и спpашивает - дайте мне полиpоль для мебели,

а ты ему даешь полиpоль и "секунду" (сpедство для чистки стекол). Он спpашивает

- зачем мне "секунда", я не пpосил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а

стекла гpязные будут, он покупает. Пpиходит к тебе втоpой покупатель и

спpашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полиpоль для мебели. Он

говоpит - зачем мне полиpоль, я не пpосил, а ты ему - что ж вы стекла

почистили, а мебель гpязная останется, он покупает. Вот так обоpот идет и

заpаботок увеличивается. Понял?

- Понял!

Hа следующий день "молодой" стоит один за пpилавком, подходит девушка и

спpашивает:

- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".

"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полиpоль. Девушка:

- Зачем мне это, я не пpосила?

"Молодой":

- Тp#хаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

 

 

 

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

 

 

 

Марья Ивановна вызывает Вовочку “на ковёр”.

- Вовочка, по итогам месяца по физике у тебя двойка выходит. Что делать будем?!

- Марья Ивановна, но не дается мне эта долбанная физика…… Давайте я вам лучше свои таланты продемонстрирую, а вы мне троечку нарисуете….

ПОЖАЛУЙСТА!...

- Ты что оборзел что-ли?!

- Ну Марья Ивановна…. Я на руках могу стоять, десять минут легко простою!!!

- Ладно, показывай.

Вовочка с легкостью демонстрирует..

- Хорошо, Вовочка, ставлю тебе три.. Свободен.

- Марья Ивановна, а давайте я сделаю двойной кульбит с разворотом на 360 градусов и приземлюсь на шпагат…! А вы мне четверочку поставите..

- Вовочка, это же не реально! Ну это не каждому дано!

- Ну пожалуйста… - Ладно, давай показывай.

Вовочка разбегается, выполняет невообразимый прыжок и приземляется на шпагат.

Училка в восторге… А Вовочка все не успокаивается… - Марья Ивановна, а хотите у вас изо рта фиалками пахнуть будет?!

- Как это??

- А вот, у всех девочек, которые мне миньет делали, потом изо рта фиалками пахнет!

- Но это же не реально.

- Ну вот вы говорили, что не реально выполнить двойной кульбит с разворотом на 360 градусов и приземлиться на шпагат, но я же сделал это!

А давайте вы мне пять поставите, а у вас после этого изо рта фиалками запахнет. Представляете, как это здорово!

- Ладно, Вовочка, только ты дверь закрой, что бы никто не видел.

Сделала училка все как договорились… Вовочка довольный… А училка, принюхавшись, ВОЗМУЩЕННО:

- Что-то фиалками совсем не пахнет!!!!!!!!!!!??????????????

А Вовочка, застегивая ширинку и ухмыляясь:

- Ну-у и ладно четыре так четыре…

Изменено пользователем Softer

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын мента делает уроки,подходит к отцу спрашивает-Папа как расчитать объем шара?

папа-сынок ШАРА ОБЪЕМА НЕ ИМЕЕТ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).

Обращается, опустив очи долу, к батюшке:

- Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?

- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Изменено пользователем wolf

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Летит орёл, поднимаясь всё выше и выше, тут в жопе засвербело и оттуда вылазит глист.

- Командир какая высота?

- Семь тысячь!!!!

- Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется.

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят две дамы в ресторане.

Вопрос одна вдруг задала:

"А, что, скажи, в интимном плане,

как обстоят твои дела?"

 

"Никак..." - промолвила с тоскою,

другая ей, а та в ответ:

"Ну, так и быть, сейчас открою

тебе я маленький секрет!

 

На кухне кран закрой плотнее,

Прокладку вытащи в трубе,

А после в ЖЭК звони скорее,

Зови сантехника к себе.

 

Надень коротенький халатик,

Забудь про нижнее бельё...

Придет, как миленький, касатик!

Нагнешься и ... возьмешь своё!"

 

Домой подруга поспешила,

Реализовывать мечты.

Но, вместо крана, повредила

Конфорку газовой плиты...

 

Набрала храбро "ноль четыре"

И срочный сделала заказ.

И вот уже, в её квартире,

Стоит МУЖЧИНА, через час.

 

На кухню слесаря заводит,

Нагнулась...О-па! - в тот же миг,

В неё ремонтник плавно входит,

И раздаётся женский крик:

 

"Куда ты, ирод окаянный?!!

Да не туда же, идиот!!"

Тот, с амплитудой постоянной,

Ей все сильнее булки мнёт!

 

Не замечая злобных реплик,

Сказал ей мастер напрямик:

"Туда - к тебе зайдет сантехник,

а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК!!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ночь. Бригада скорой помощи с номером 2. Врач этой самой бригады пытается отзвониться на подстанцию и сказать о том, что бригада эта свободна. Так как уже ночь и все нормальные люди спят, и врач тоже, то он ошибается в наборе номера и попадает куда угодно, но только не по назначению:

Врач: Алло, вторая свободна.

Неизвестный ( с чувством юмора попался!): Подождите, я еще с первой не закончил!

 

 

Из жизни оператора пейджинговой компании: Звонок.Клиент спрашивает:

- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?

- Конечно!

- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то): "Женя, забери труп из машины"

 

 

Kpепко "пpинявшего" водителя остановил на доpоге полицейский патpyль, вывел из машины и... отвлекся на слyчившyюся pядом аваpию. Довольный тем, что все докyменты остались y него в pyках, наpyшитель yселся за pyль, пpиехал домой и сказал жене, чтобы, если его бyдyт спpашивать, она говоpила, что он весь день плохо себя чyвствовал и никyда не выходил. Чеpез некотоpое вpемя пpибывшие полицейские таки подняли его с постели и потpебовали в подтвеpждение его слов откpыть гаpаж. Там оказалась... полицейская машина.

 

 

В Москве в новых домах народ, чтоб увеличить площадь кухни, прорубается в вентиляционные шкафы и ставят холодильник туда. Одного мужика достало, что вентиляция хреново работает. Он взял лом, поднялся на чердак и кинул ентот лом в шахту вентиляции. Итог: Лом пробил 2 холодильника и застрял в третьем. (Хотел бы я видеть лицо человека, который, открыв холодильник, увидал там ЛОМ :-)))

 

 

Зимой дело было. Выхожу из офиса. Hа углу - небольшой подъем с голым льдом. Какая-то тетка подскальывается и падает. Тетка одета в очень доpогую шубку, пахнет весьма доpогими духами и вообще выглядит очень манеpно и жеманно. Мимо пpоходит мужик в ватнике и сочувственно пpоизносит (не делая, pазумеется, попыток помочь ей подняться): "Во-во! Со мной сегодня - такая же %уйня пpиключилась".

 

В приемный покой одной из больниц поступил звонок, что к ним везут пациента с поражением члена молнией. Так как травмы от поражения молнией весьма и весьма серьезны, то по получению этого сообщения мгновенно подхватываются все имеющиеся в наличии реанимационные бригады. Моментом готовят все имеющееся оборудование и мчатся на приемный пандус встречать карету скорой помощи. Подъезжает карета. Оттуда выходит врач, медсестра и... пациент. Все изумленно смотрят на него. Hаконец кто-то нашелся и догадался спросить. -- Больной Иванов? -- Да... -- Это вы поступаете с поражением члена молнией? -- Да... -- А как это случилось? -- Hу как... Обыкновенно. Застегивал штаны и прищемил.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

 

***

 

Испекла бабка колобка и говорит:

- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в ж@пу засунут!

 

***

 

Hа какой вопрос американцы все как один отвечают: «Конечно!», а русские — «Hе дай бог!»???

Hа вопрос: «Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?»

 

***

 

Приходит юное дарование к продюсеру:

- Я Катя Тютюшкина...

- Угу (лениво рассматривая свои руки)

- Из Сыктывкара

- Я вижу

- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)

- Мда, вам придется переспать с нашим режиссёром...

- Угу (начинает петь...)

- (В ужасе) мда..... и с оператором....

- (Поёт)

- И со звукорежиссёром.......

- (Продолжает петь)

- И со всей съёмочной группой....

- (Поет)

- И с владельцами тел. канала...

- (Поет)

- ...И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!

Останавливает её и, по-отечески обнимая:

- Катя, Вы не будете петь!

- Но почему?

- Вам будет некогда!

 

***

 

1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".

Император: "О%@еть! Дайте две!"

 

***

 

Париж. Монматр. Сидят на ступеньках два пидераста, гладят друг другу ручки, воркуют. Тут подходит к ним проститутка и говорит: "Пацаны, че сидим, грустим. Пойдем ко мне, я тут рядышком живу. Винца выпьем, музон послушаем. Если че и потрахаемся" Пидерасты: Один к другому прижимается, махает руками в сторону проститутки и с испугом: "Уйди, уйди, чудовище двужопое"...

 

***

 

Сидят Вера, Надежда и Любовь...

Вера:

-Я верю он скоро придёт...

Надежда:

-Надеюсь, что придёт...

Любовь:

-Девки, а давайте водочки жахнем?

 

***

 

- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

 

***

 

На 9-й день французская полиция всё-таки решила применить силу.

Против вандалов в ход пошли пенопластовые дубинки, водомёты с подогревым и несильным напором и гранаты с неедким газом с запахом банана.

 

***

 

В магазине:

- У вас есть лыжные ботинки 55-го размера?

- Какого??

- 55-го.

- А зачем вам лыжи???

 

***

 

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...

У меня змея в квартиру забралась, чего делать?

- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).

- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...

- Опишите ее...

- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.

- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...

- Чем? Вот так прямо и ловить?

- Так и ловить. Руками. Или...

- Что или?

- Вы состоите в обществе защиты животных?

- Нет, а что?

- Тогда &бните ее лопатой!

 

***

 

Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : "БАЯН"!!!

 

***

 

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит -зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:

- Подойдите к столу.

Она подошла.

- Положите руки на стол.

Положила.

Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает еб@ть.

Дамочка:

- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!

Мужик:

- Вот, бл@дь, память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

 

***

 

В ресторане:

- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?

Оффициант понюхав кофе:

- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Двое на лавочке.

 

Он: - Ну че - зайдем ко мне?

 

Она:- И че будем делать?

 

Он, замявшись,: - Ну -чайку попьем, музычку послушаем.

 

Она: - А че - без этого не встает?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

вечером после службы батюшка закрывает церковь и идет домой. сзади слышны шаги. он быстрее, шаги тоже чаще слышно. он еще быстрее, шаги не отстают. батюшка уже бежит, шаги сзади тоже!!! перекидывает сумку через забор, закидывает одну ногу, а за вторую сзади кто-то хватает и назад тянет. батюшка ох"евший поворачивается и видит бабку:

-батюшка, благослови!

поп крестит ее со словами: -Ох"Еть Же мОЖна!!!

Изменено пользователем richi

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонок на МКС:

- Как у Вас дела?

- Все нормально!

- Как чувствует себя американская туристка?

- Прекрасно!

- ПРОДЛЕВАТЬ будете???

 

***

 

Так больно я больше в жизни не трахался. Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал:

- Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа е##ный!

 

***

 

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:

— Теперь каждый из вас получит пай!

Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:

— Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?

— Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.

— Задавай!

— Зачем это... слово х@й переименовали?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У-у-у Настена какая :o :D

Почему у нас цветочков нет.

С меня букет.Правда пока заочно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Карты экспресс - оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план 'эксклюзив' -

всего за 1000 У.Е. в месяц все нарушения бесплатно!

Подключите дополнительные услуги: 'любимое нарушение' -

скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!

'Антирадар' - антиопределитель скорости, и вашего номера.

Дополнительная информация у менеджеров в офисах ГИБДД!

 

 

- Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:

- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит:

- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?

Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася:

- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь!

Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

 

 

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

 

 

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис

 

 

Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.

 

Если вдруг тёща назвала тебя сынок - значит, скоро придётся тащить очень много хуйни на дачу

 

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...

Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.

Жена:

- Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!

Муж:

- Миньетик?

 

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.

- Я буду любить тебя вечно.

- Я буду верен тебе вечно.

- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Вы не авторизованы. Если у вас есть аккаунт, пожалуйста, войдите.
Ответить в тему...

×   Вы вставили отформатированное содержимое.   Удалить форматирование

  Разрешено не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был востановлен.   Очистить редактор


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу