Перейти к публикации

Рекламные объявления:

"Продажи от electric: XProg-m Обновлённый!!! (сборка Питер) + Обновление китайских. Покупаем iProg USB и motoadapter. Инфо о - iProg USB + motoadapter.
Продажи от Vasilich: Калькуляторы для iProgPro.  Калькуляторы для iProgUSB.  STool - Программа восстановления одометров.
Внимание всем владельцам iProg USB, начинается обновление ЛЕТО 2018. <- Читаем это обязательно. Запуск кальков на Win7(64bit). Скрипт Lada Vesta для мотоадаптера

На форуме в продаже есть CAN-BLOCKER для смотки пробегов на мерседес, с замками на процессоре NEC.

MasterEditPro - редактор калибровок ЭБУ          ODIS-ONLINE (GEKO)

ronka30

Сдать кал

Рекомендованные сообщения

Стоящий у доски Петухов задумчиво посмотрел на концы своих ботинок и почесал нос. Ученики в классе от скуки начали тихо шушукаться. Уже пару минут Петухов молчал как партизан. Учительница биологии и классная руководительница восьмого Б Агнесса Ивановна прервала тишину:

– Что, друг ситный, опять не выучил? Господи, ну неужели это так сложно? Ты моржей по телевизору видел? Ну, как они выглядят, какие повадки?

– Ну, они такие большие, жирные. По берегу ползают и ревут как ненормальные. У них еще клыки такие длинные, и, если появляется такая возможность, они тут же бьют ими друг друга по морде. Особенно, когда из-за моржих дерутся…

На этом месте звонок прервал рассказ Петухова. Он тут же замолчал, жалостливо глядя на учительницу.

– Ладно, все понятно с тобой, садись. Двойку пока ставить не буду, завтра подготовься, как следует. Понял? – спросила Агнесса Ивановна. Петухов облегченно кивнул, а учительница продолжила, – и еще, ребята. У меня объявление. Директор нашей школы договорился с начальником спорткомплекса, и теперь два раза в неделю мы всем классом будем ходить в бассейн. Правда, здорово?

– Да… Ура… – Послышалось в ответ несколько голосов.

– Но, ребята, чтобы ходить в бассейн нужно сделать анализы и получить справку в поликлинике. Поэтому завтра, с утра, вы все должны пойти в больницу и сдать кал. А сейчас урок окончен! До свидания! Ученики, в том числе и я, встали из-за парт, прощаясь с Агнессой Ивановной.

Все стали собираться домой, а я продолжал стоять как вкапанный, растерявшись от такой новости. Еще бы! Как это – сдать кал? Каким образом? И главное – нахуя?

Терзаемый этими вопросами я дошел до дома и с порога крикнул мамке:

– Мам, мне в школе сказали, что надо завтра в поликлинику пойти и сдать кал! Чтобы в бассейне купаться потом!

– Хоссподя, то им деньги на ремонт давай, то краску достань, а теперь еще и гамно свое отнеси! – Мать открыла дверь кухни, из которой послышался манящий запах жарящихся оладушек. – Давай раздевайся и кушать садись, а то срать нечем будет.

С аппетитом плотно пообедав, я вылез из-за стола и спросил:

– Мам, а как это... ну, мне в больнице покакать нужно будет?

– Да я и не знаю, сынок… Сама то я никогда кал не сдавала, – Бог миловал, – задумалась мать. – Да нет, наверно. Давай, знаешь, что сделаем... Я тебе баночку дам, ты в нее наложишь как следует, и в больницу отнесешь. А там уже хрюн куда-нибудь вывалишь, – пусть исследуют чего им там надо. Но банку назад принеси обязательно, мне огурцы не в чем солить, понял?

– Хорошо, мамуль! – Успокоился я.

 

Спустя пару часов я почувствовал, что в принципе уже готов мощно просраться, и попросил у матери обещанную тару для дресни. Она дала мне литровую стеклянную банку, и я пошел в туалет. Немного подумав, я опустил крышку от унитаза, поставил на нее банку и, сняв трусы, попытался усесться на нее. Это было очень неудобно. Кое-как накрыв жопой горлышко, я уже приготовился было дрестануть, но в этот момент банка предательски соскользнула и я вместе с ней ебнулся с унитаза. Банка при этом разбилась. На шум прибежала мать и стала стучать в дверь:

– Ты что там наделал, сволочь? Ты банку расколол, скотина ты этакая?

– Мам, я упал, – слезы наворачивались мне на глаза.

Открыв дверь, я получил подзатыльник от матери и разрыдался. Она убрала осколки и принесла новую трехлитровую стеклянную банку:

– На, меньше нету. Попробуй мне ее только разбей, – убью гаденыша!

Успокоившись, я поставил на пол новую банку и осторожно сел на нее, растопырив руки и держась за стены туалета. Из-за предыдущей неудачной попытки срать расхотелось, поэтому пришлось сжать зубы и напряженно тужиться. Тут неожиданно мой сморщенный хуек вздрогнул, и из него прямо на пол заструилась моча. Так всегда обычно бывает: когда напрягаешься – можно ссыкануть невзначай. Остановить мочеиспускание усилием воли я уже не мог, поэтому зажал пальцами крайнюю плоть, в шоке наблюдая за увеличивающимся шаром из кожи на конце собственного члена. Шляпа быстро раздулась, стало больно. Я немного ослабил хватку, и тут же тоненькая струйка мочи сквозь пальцы брызнула мне прямо в лецо! По инерции откинув голову назад, я качнулся и чуть в очередной раз не ебанулся с банки! При этом, сука, как раз хрюн еще поперло из жопы. Пришлось одновременно мощно надрестать в банку, и, уже не сдерживаясь абассаться на пол, ничего не поделаешь… «Сукаблятьнахуй, мать меня теперь точно убьет!» – Подумал я, чувствуя, как моча впитывается в мои носки.

Закончив дефекацию, я огляделся. В принципе, ничего страшного не было. Главное, что где-то треть объема банки занимали две успешно высратые кокахи. Они сильно воняли и маслянисто поблескивали. На кафельном полу образовалась приличная лужа мочи, но я без палева подтер ее сушившейся на трубе бабушкиной ночнушкой. Вытирая лицо рукавом, я вдруг подумал, что, наверно, это большая редкость, – вот так вот взять и нассать самому себе в лецо. Немногие люди в мире смогли бы такое сделать. А я – смог!

 

Идти в больницу с неполной банкой мне показалось несолидно. Поэтому вечером по моей настырной просьбе в стеклянную посуду сходили по большому еще мамка и бабушка. Бабуля особенно отличилась, умудрившись задрестать емкость жидковатым калом еще и снаружи, на что мамка очень ругалась.

Ночью я долго ворочался и не мог уснуть. Лежа в постели, я представлял как сдам кал, и как мне дадут справку что хрюн у меня отменное, что все в порядке. И пойду в бассейн, и буду плавать и нырять, как дельфин, нахуй…

Утром мамка прикрыла полную банку бумажкой и обтянула резиночкой, аргументировав это тем, что нормальную крышку в больнице обязательно украдут. Я положил емкость с дресней в пакет и отправился в поликлинику. В автобусе я решил проверить, не слетела ли резинка, потому что в салоне ощутимо попахивало гавнецом. Когда я достал банку для осмотра, то сидевший рядом со мной дед с интересом уставился на мой груз:

– Это кому ж ты, милок, такого вареньица накрутил?

– Кал сдавать в больницу еду, дедуль, – ответил я.

– А вот это правильно, малец. Хорошее, нужное дело. Я этих врачей тоже терпеть не могу, – хитро прищурился дед.

Я ничего не ответил и спрятал банку в пакет.

 

В больнице было безлюдно. Кое-как нашел кабинет, где принимали кал. Войдя, я обнаружил, что вываливать хрюн абсолютно некуда, – там стоял накрытой клеенкой стол с разложенными на нем несколькими спичечными коробками и одной баночкой из-под майонеза, на которых были написаны разные фамилии. Этот факт несколько обескуражил меня, если честно. В кабинете никого не было. Я достал свою банку и держал ее в руках, не зная, что делать дальше. Она была довольно тяжелая, поэтому решил поставить ее на стол. Проверил что в спичечных коробках, оказалось – дресня. «Ну какие же идиоты!» – Подумал я, – «разве этих малюсеньких гавняшек хватит для анализов? Вот один чувак более-менее толковый оказался, – хоть в баночку из-под майонеза навалил…

Тут мои размышления прервала своим визгом вошедшая медсестра:

– Матерь Божья! Мальчик, что это у тебя? Ты зачем это сюда принес?

– Ну, кал это, а что? На анализы принес, чтобы в бассейне купаться, – смутился я.

– Это пиздец… – Не сдержалась медсестра, направляясь к выходу из комнаты, – стой здесь, мальчик, не уходи никуда!

Спустя некоторое время вместе с медичкой пришел какой-то дядька в халате, видимо, главный в больнице. Он внимательно осмотрел мою банку. Затем, ухмыляясь, обратился ко мне:

– Мальчик, это все твое?

– Мое, – уверенно подтвердил я.

– Ты это на анализы принес? – Уточнил врач.

– Да, – ответил я, – хватит?

– Более чем, более чем… – Улыбнулся дядя, – какой старательный мальчуган, а, Верочка?

– Иван Тимофеевич, вам все шуточки, а мне что с этой кучей гавна делать прикажете? – Переживала медсестра.

– Ну, что делать… Сейчас возьмите немного материала для анализа и верните эту банку вместе с содержимым нашему юному другу. Мальчик, как твоя фамилия?

– Шматко, – представился я не понимая, что происходит.

– Вот, Верочка, запишите фамилию, – продолжил дядька. – А ты, мальчик, давай забирай свое добро, нам столько не нужно.

– Хорошо… – обиженно пробубнил я. Дождавшись, когда морщащая личико медсестра зачерпнула ложечкой из банки немножко кала, я буркнул «До свиданья», прикрыл горлышко бумажкой и, прижав емкость с гавном к груди, съебнул из кабинета.

В итоге, в бассейн я так и не попал, потому что когда за анализами пришел, то врач сказал, что у меня в гавне каких-то, блять, глистов обнаружили. Что это за хуйня еще? Меня это очень расстроило, конечно. Кстати, я хорошо помню, что медсестра с самого верха банки жидковатую дресню брала. Так что я уверен, что это все бабуля, эта крыса помойная виновата в том, что я без бассейна остался.

 

 

© Мохнарылый мохнарыл

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

фубля! чуть не блевонул...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

надо было в коробку от холодильника срать или от телевизора на худой конец

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Давно так не смеялся )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

писец, аж слёзы потекли от ржача...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пацталом!!!)))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

да...по-ходу реалии жизни, я сам был свидетелем как в 90-х годах бабка приволокла мочу в 3-х литровой банке в районную поликлинику, посуды что-ли не было.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

реальное ВГАВНО!

:wal:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ЗачОт!!! ВГАВНО торжествует!!! 107.gif107.gif107.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:muhahaha: Жесть!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Udaff.com forever!Оттуда собссно и позаимствованно

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

когда лежал в больнице,в травмотологии,у нас мужичок приколист в палате был, сдавал анализ мочи,достает трех литровую банку,наливает в нее немного чаю и до краев заливает водой,и в путь,медсестра орет-куда столько? мужик -не вопрос,сечас отхлебну,и начинает пить,медсестра в ахуе

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Во прикол, давно так не смеялся.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Просто до слёз ржал))))))))) :fi:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

чуть от смеха сам не обоссался :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бля так не ржал со школы ! Молодец !!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пацталом!Давно не ржал так!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

дал почитать брату жены. тот сидит ржот и че то сказать пытается, еле успокоился и говорит: "как дальше дочитать? я не могу :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.




×