Jump to content

Рекламные объявления:

"Продажи от electric: XProg-m Обновлённый!!! (сборка Питер) + Обновление китайских. Покупаем iProg USB и motoadapter. Инфо о - iProg USB + motoadapter.
Продажи от Vasilich: Калькуляторы для iProgPro.  Калькуляторы для iProgUSB.  STool - Программа восстановления одометров.
Внимание всем владельцам iProg USB, начинается обновление ЗИМА 2019. <- Читаем это обязательно. Запуск кальков на Win7(64bit). Скрипт Lada Vesta для мотоадаптера

На форуме в продаже есть CAN-BLOCKER для смотки пробегов на мерседес, с замками на процессоре NEC.

MasterEditPro - редактор калибровок ЭБУ          ODIS-ONLINE (GEKO)

 

Внимание тем у кого ник состоит из одних цифр, через пару недель все такие аккаунты будут удалены, если не хотите потерять аккаунт на форуме пишем Vasilich, Loader, Казимир Алмазов для изменения ника на буквенный или цифро-буквенный. 

yegres

Expert
  • Content Count

    4158
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    157

Everything posted by yegres

  1. Пардон,спиздел.. СДУ его новое погоняло.. Он же Novator,он же Петрович,он же Kombat, он же Гога,он же Жора ,он же ...(с)
  2. А вот не надо! Погоняло Новатора новое СВД (не путать с винтовкой Драгунова) Да и стиль изложения явно не его)))
  3. Вот техническое решение поиска посторонних шумов. Только изменить направленность раструбов. Применив соответствующую схему,возможна аудио диагностика нескольких авто. ЗЫ Не благодарите.
  4. Стало известно о новых правилах любительской рыбалки в России.Авторы поправок сделали все возможное для борьбы с браконьерством и постарались соблюсти интересы рыбаков. Об этом пишут "Известия".Закон "О любительском рыболовстве" приняли еще в декабре 2018-го, он вступил в силу с начала 2019 года.Любители не могут продавать свой улов и получать от этого доход.Согласно новому закону, также запрещено использование всевозможных вспомогательных средств, которые обычно применяются для массового вылова. Речь идет об электроудочках, сетях и эхолотах, химических средствах, токе.Это будет касаться порядка 20 млн рыбаков-любителей.Среди новшеств — ограничение улова в течение дня. Добычу придется взвешивать. Так будут отличать любителей и браконьеров.В целом в сутки можно ловить не более 5 кг рыбы. Лимиты будут установлены приказами Минсельхоза для рыбохозяйственного каждого региона.Нельзя рыбачить под водой в местах массового скопления людей, а также рыбачить с аквалангом. https://m.ren.tv/novosti/2019-05-26/nazvany-novye-pravila-rybalki-v-rossii ЗЫ А бухать на рыбалке хоть можно?
  5. Тупой канешн юмор,но че то заржал
  6. Было уже? Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Мужик говорит: - Плюс два. Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: - Плюс четыре или минус четыре?
  7. На приеме у венеролога. – Фамилия, имя, отчество. – Сидоров Иван Иванович. – Полных лет? – Двадцать два. – Место работы? – Компания сотовой связи и интернет провайдер. Старший специалист горячей линии. – Так-так… (откидывается на стуле и всматривается с прищуром) Снимайте штаны, юноша. Обнажите головку члена. Прелестно! Предупреждаю, для повышения качества обслуживания ведется видеозапись. – Что-о?!… – Теперь только так, да-с! (вглядывается в гениталии) Ох, бль! Что-то новенькое. Тридцать лет венерологом и ничего подобного. Отойдите-ка подальше. В угол, в угол! Да не тряси ты им! – Доктор, что со мной?!.. (белеет и едва держится за залупу) – Еще не знаю, еще не знаю (напевает). Так-с, нажмите, то есть скажите один, если капает, два – если падает, три – чешется, четыре – зудит, пять – отваливается. – Я не понимаю… Ну, четыре... – Четыре. (заносит в карточку) Продолжим. Скажите один, если зудит утром, два – днем, три – ночью, четыре – когда мочитесь, пять – при мастурбации. – Днем. И пять… (краснеет) – Говорите один, два, три и так далее! (злится) – Два. И пять. Что со мной? – С кем был последний половой контакт? Один – с женщиной, два – с мужчиной, три – и так и сяк. – Вы смеетесь?! – Говорите один, два, три!.. – Один! – Один – секс был защищенный, два – не защищенный, три – и так и сяк. – Два. Что я подцепил? – Выясняем. – невозмутимо сказал врач и продолжил: – Один – секс был оральный, два – анальный, три – банальный. – Банальный?!.. – Вагинальный. – Четыре! И так и сяк. Что со мной, умоляю! – Ц-ц! Придется вернуться. (улыбается) Один – оральный, два – анальный, три – вагинальный, четыре – не помню, а уж пять – и так и сяк. – Пять, пять! Черт, да вы просто издеваетесь! (бросает залупу, хватается за волосы) Что у меня?! – Ожидайте ответа специалиста (невозмутимо заполняет карточку). Время ожидания четыре минуты. Три. Две. – Дьявол! (скрежещет зубами) – Пять. Три. Одна. Одна. Одна. Спасибо за визит. – Господи, что здесь происходит-то, а?!.. (ошалело оглядывается) – Судя по сыпи, вам к аллергологу. (протягивает карточку и тут же отдергивает). Оцените по пятибалльной шкале нашу работу. Один – хорошо, два – очень хоро … – А-а! (вырывает карточку и убегает) Очень довольный, врач снимает трубку телефона. – Шпильман? Голубчик, помнишь, на даче интернет слетел, и мы проебали футбол? Да-да, звонили на горячую линию, а там: нажмите один, если интернет отвалился; два, если хуй; три, если вам скучно; пять – вернуться в меню; шесть – прослушать нас еще раз... Во-во, уроды. Я направил к тебе специалиста этой горячей линии. Он твой… Что поставить? Что-то пострашней, какую-нибудь паховую бородавчатую аллергию на секс. Пусть отдохнет... © Алексей Болдырев
  8. Там рядом,чуть ниже,есть еще буква одна)))
  9. Эскапада- экстравагантная выходка. Синоним- эпатаж. В данном контексте- попытка втянуть собеседника в диспут с использованием непарламентских выражений
  10. Вот насколько радует,когда джентльмены вступают в эскападу с тонкими,отточенными выражениями!! Стиль,термины,литературные обороты... Кароч,все заебись охуительно!!
  11. Дим,с Днюхой!! Всяких разных ништяков тебе в работе и по жизни!!
  12. Чем читали? Что за траблы? А так,Олег прав. Минус скинуть и все восстановится.
  13. Физика-хуизика.(букв умеренно много) Батя не любил помогать сыну с уроками, но сегодня был в хорошем настроении и был готов отступиться от правил. Он оторвался от телевизора, бодро схватил учебник и прочитал:«Два одинаковых автомобиля движутся при равных условиях. Один из них гружён, другой нет. У какого будет больший тормозной путь?»- Ебать, бля! – вскрикнул Семён, – ну и чего тут сложного? Конечно у гружёного! - радостно подытожил он и отбросил учебник.- Па, но в ответе S1 = S2?.. - Лёша показал в качестве подтверждения решебник.Батя недоверчиво глянул на закорючки и недоумённо спросил, - Как два бакса могут равняться одному?- Это не баксы! – возмутился сын, - баксы перечёркнутые, а это путь- он в метрах, - буркнул пацан.- Баксы в метрах??! – Семён резко вскочил с дивана, - ты чё бля, в школе олигархов учишься?!! Я всю жизнь вкалываю и баксов больше чем на пять миллиметров не видел!!!- Да не баксы это!!! - яростно заорал малой, - это путь! Тормозной!!! Он в метрах измеряется! - и повторил условие задачи.Семён почесал затылок. Бездумно перелистал учебник и взял телефон,- Не кипишуй, сча у очкарика спросим! - многообещающе подмигнул он.- Боря, это Сеня - балбес из девятого Б! Помнишь, я тебя на выпускном тапком по голове бил?! А ты очки прятал, чтобы не разбить! Ах-ха! Я ржу! Короче, тут мне с задачей помочь надо, вот условие…В трубке немного помолчали, потом спокойный голос произнёс,- Семён, я прекрасно всё помню, но я очень занят, у меня совещание, правильный ответ S1 = S2.Сеня отпрыгнул от трубки, схватил учебник и заметался по комнате. Затем выскочил на балкон и, жадно закурив, набрал номер лучшего друга.- Юрка, может у меня крыша едет, но скажи, ты помнишь, как мы с тобой перед Васильевском оттормаживались? У меня двадцать тонн было, а у тебя двадцать пять. Я же первый тогда остановился? Вот! Спасибо брат! А то я уже подумал, что у меня крыша поехала. Что?!! Та пошёл ты на хуй! Мои старые тормоза, лучше твоих новых были. Ну, ты сравнил! У тебя камаз вшивый а у меня даф 95-й!Пока брат! Ни гвоздя! Кстати, ты на чём сейчас? А… Понятно. Ну, бывай. Погоди! А Люську встречаешь? Нет… Ну ладно. Семён облегчённо выдохнул, отложил трубку и пошёл за пивом. Вернувшись в благодушном настроении, потрепал Лёху по голове и сказал,- Сына, папка прав! Пиши - у тяжёлого тормозной путь больше.- Не буду! - упрямо ответил Лёшка, - Вера Васильевна сказала, что если ответ не сойдётся с решебником, то задача решена не верно. А ты сказал, если у меня в четверти будет хоть одна тройка, мопеда мне не видать…Семён снова закурил. Затем опять перечитал условие, ещё раз глянул в решебник и, не в силах сдержать эмоции, заявил,- Пусть, блять, твоя Вера Васильевна на пути у гружёного МАЗа встанет! Посмотрим на её физику! Он снова схватил телефон и на этот раз позвонил Андрею. - Андрюха, тут у малого задача по физике! Будь другом, помоги, а? Что быстрее остановится - пустая фура или гружёная? Ты же завгар и в таких делах понимаешь!- Что? Ага, пишу. Узнать марку, тоннаж, резину, груз, метео, сроки доставки… Понял брат, спасибо, выручил! Вот сынок, - Сёмен вытер потный лоб ладонью, - теперь смело звони училке и спрашивай полное условие, потому что при таких вводных, эта задача не решаема. Ваша училка видать домой спешила. Ладно, позорить её не будем, ты просто позвони и спроси, - он протянул Алексею листок со своими каракулями, - а потом мы с тобой в два счёта всё решим! Я ж тебе говорил, папка всю жизнь за баранкой!Лёша неуверенно взял телефон и набрал номер классухи.- Вера Васильевна, здравствуйте… а марка автомобиля какая? И что он везёт?В трубке послышалось раздражённое,- Алексей, все данные в условии задачи, думай! Для решения ничего больше не нужно.- Охуеть! - услышав ответ учительницы, заорал Семён, - она хоть газель водила?!! Она кого из себя возомнила!!! Крыса тощая! Да плечевые больше знают про тормозной путь, чем твоя грымза очкастая! Да она никаких тормозов, кроме как от рюмки вермута не видела! А всё туда же! В нашу профессию! Она кто вообще??! Лёха испугано втянул голову в плечи. - Детки садитесь… Детки здравствуйте… - продолжал бушевать разгневанный батя, - а она с гаишником договаривалась?!! Она с перегрузом ездила? - в негодовании он откупорил бутылку водки, жадно хлебанул прямо из горла и заявил,- Сынок забей! Физика - это хуйня! Жизнь рулит!Он не заметил, как входная дверь приоткрылась и в комнату зашла жена.- Что за крики? В чём проблема?- Ой… - изрядно осоловевший Семён, расплылся в улыбке, - мамка пришла! А мы тут целый вечер уроки учим. Физичка наша совсем края потеряла. Ерунду несёт, заложница ЕГЭ тупая. - И что же она «несёт»?- Юлька, ну ты прикинь! – охотно затараторил Семён, - она меня будет учить фуры водить! Та я пятнадцать лет за баранкой! Я из таких заплётов выруливал. А она… физика блядь! Хуизика! - Лёш, - не обращая внимания на вопли мужа, позвала сына Юля, - иди сюда. Рассказывай.Пацан забрал изрядно помятый учебник из рук отца и показал условие задачи. Юля внимательно прочитала вводные и потеребила сына по вихрастой макушке, - беги, погуляй, а мама во всём разберётся. Обрадованный Лёшка умчался на улицу, а Юля набрала номер матери школьного ботаника.- Привет, Светик, вы задачку по физике решили? Да знаю я, что Вадик списывать не даёт! – торопливо сказала она, - а я тебе скидку хорошую на пошив сделаю. Тридцать процентов! Ага, сча ручку возьму. А… Нужно формулой записать, тогда диктуй. Пишу!***Вера Васильевна открыла тетрадь и прочитала:Фы трения английское = мэю на наше «И» в обратную сторону.Мэ на вэ (вэ в квдрате) напополам = фы трения (английское).Фы (то же самое, что) = мэю на мэ на жэ.Подставляем в уравнение, сокращаем мэ (массы) и получаем:Сэ 1 (как доллар без палочки) = Сэ 2 (как доллар без палочки)…***Утром у Семёна зверски болела голова. Он понуро пялился в кухонное окно и что-то вспоминал. Наверняка хорошее и, совершенно точно, не уроки физики. Довольная Юля попрекала его любовью к выпивке и хвалилась своим умением решать в отличие от него любые проблемы, не обладая при этом специфическими знаниями. А Лёшка нёс домой двойку в четверти по физике. Пацан понимал всё. Что мопеда не будет. И что во всём виновата Вера Васильевна. Ведь папа знает всё про машины, а мама умеет решать любые проблемы.© смолкар ЗЫ Действительно, хуизика.S = μg (V / μg)2 / 2 = (V2 / μg) / 2 = V2 / 2μg
  14. Краткая историческая справка- Таня она,а не Шура. Но это фактор мало кого ебущий,судя по ее высказываниям и деяниям. ЗЫ Или речь идет о какой то другой Шуре? Не этой?
×
×
  • Create New...