yegres

Давить футболистов автомобилем запрещено

Ленин (Виктор Владиславович)- брательник мой двоюродный. И вы не поверите, его родная сестра-Ульяна Ленина.(Лопес в замужестве.)Правда в прошлом.Ну в смысле бывшем.)))

Вдогонку про парашюты и прыжки- Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:– Штурман, шел бы ты команду подбодрил.Штурман выходит в салон и говорит:– Лямки яйца не жмут?Открывает дверь, отливает в небо, стряхивает, закрывает дверь:– С небом надо на ТЫ!Уходит в кабину. Командир:– Ну что? Взбодрил?– ДА!!!– Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Срань по имени Лорд. Много букв. Тема маленьких пучеглазых собачек неисчерпаема, как Марианская впадина. Был у меня один товарищ в начале двухтысячных с обычным именем Володя. На тот момент он усердно изображал из себя этаким начинающим олигархом. Не помню на чем конкретно он слегка приподнялся на фоне менеджеров очень среднего звена, но с тех пор, как он купил себе Ауиди взамен старенького Фордика, мужчину, как подменили. Решив, что достиг пика карьеры, он начал любить все лучшее. Правда лучшее в его глазах было как бы очень своеобразным. То рубаху в турецкий огурец купит, то перстни из позолоты на все пальцы, то начинает курить настоящую капитанскую трубку.Одним словом, всяческий показывал окружающим, что является не каким-то там хуйпойми говном, а вполне респектабельным бизнесменом с отменным вкусом. И вот, на фоне всего этого причащения к прекрасному, Володя завел себе новую телку. Телку звали Эльвира. Прекрасную, как рубаха в турецкий огурец. Только в леопардовых лосинах, очках "Тортила" и туфлях на километровом каблуке. В довес к телке Володя получил мелкую пучеглазую срань на кривых ножках и вечным оскалом маленьких, как комаринные хоботки, зубами. Срань звали, как не трудно догадаться, Лорд. Из всех собачьих достоинств Лорд этот имел исклюяительно злобный характер. Я практически уверен, что он был не менее, чем очередной реинкарнацией дьявола на земле. Малейший раздражитель, будь то телефонный звонок или музыка, или громкий голос вызывали у Лорда истерику с визгами, воем и попытками покусать ближайший предмет. Иногда он пердел и настолько сильно пугался своего же пердежа, что едва не падал в обморок от ужаса и заходящегося лая. Но, к несчастью, Эльвира эта очень любила своего ебанутого на всю башню питомца и никогда с ним не расставалась. На время секса с его хозяйкой, по рассказам самого Володи, Лорда запирали в специальный ящичек с решеткой, где тот устраивал такой Холокост и вопль, что по признанию того же Володи, секс у него получался не всегда, хотя ранее проблем с этим никогда не наблюдалось. И вот однажды, телка Володи, вероятно насмотревшись какого-то кино, попросила подарить ей прыжок с парашютом. Володя даже вздохнул с облегчением, ибо обычно подарками служили брендовые шмотки и ювелирные бронзулетки, что стоило достаточно дорого даже для такого неистового олигарха, как Володя. И вот, наступил день Икс, Володя с Эльвирой сидят в вертолете, который болтается где-то высоко над землей. И тут откуда-то раздается невъебенный визг, инструктор аж головой чуть потолок не пробил. Оказывается любовь всей жизни Володи этого пучеглазого обморочного Лорда взяла с собой. И тут происходит сцена. Володя орет, что Эльвира ебанутая овца, инструктор орет, что с собакой прыгать не будет, и что все долбоебы, Эльвира орет, что без Лордика никуда не полетит, а Лордик устраивает такой адский пиздец, что пилот орет, что будет немедленно экстренно садиться в чистом поле во избежание теракта. Попытки оставить кривоногую хуйню пилоту ни к чему не привели, потому что хуйня норовила покусать всех вокруг, включая вертолетные иллюминаторы и впиться в палец инструктору. Володя стал выебываться, что, мол, если прыжок не состоится, то он требует деньги назад, и это послужило успокоительным катализатором. Деньги назад отдавать ни пилот, ни инструктор не хотел. И вот картина акварелью. Инструктор с привязанной к нему Эльвирой, к которой зафиксирован ебанутый Лорд делают шаг в бездну. По рассказам инструктора полет выглядел так: Эльвира, как и полагается впервые прыгающему с парашюта человеку, орет благим матом, где-то под ней на ультрочастотных волнах разрывает пространство килогерцами Лорд, охуевшего от неведомого страха настолько, что прямо в полете стал срать и сцать одновременно. И вот все это кинитическое сооружение, издающее смертельные для всего живого звуки, приближается к земле. Несколько ворон упали вниз, прекратив полет от инфаркта, а в радиусе нескольких километров еще несколько дней не появлялась ни одна птица или летающее насекомое. Когда наконец безумный десант совершил посадку, Лорд на удивление замолчал. Он просто смотрел куда-то вдаль остекленевшими выпученными глазами и молчал. Надо сказать, что он больше никогда так и не залаял. Никогда. Володя потом с этой Эльвирой расстался и женился на другой девушке, у которой был кот. Что было дальше я не знаю. (Александр Гутин)

Умер в деревне мужик.,Пока его готовили,мыли,одевали,мужики потихоньку прикладывались, поминали.А в деревне два кладбища,татарское и русское. Ну все покойник готов,надо нести на погост,а мужики уже датые,один говорит ,татарское кладбище ближе,русское дальше,ему все равно где лежать ,давай на татарском похороним,ну так и сделали.Через пять дней один мужик собирает остальных и говорит,Иван приходил,покойник,просил перенести на русское кладбище,татары говорит заебали сходи говорят за водкой,ты один здесь одетый.

Еще баян- Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против,но как осуществить желаемое? "не волнуйся" — говорит девушка — "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда–нибудь заканчивается.Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.— Что случилось" — встревожился парень, — я тебя чем–то обидел?— Нет, просто ты первый...— Милая, неужели я у тебя первый?— Первый кто снял меня с гвоздика...

В школу пришла новая учительница географии. Заходит в класс: - Здравствуйте, дети! - Пошла нах%й! Учительница заплакала, побежала к директору жаловаться. Директор говорит: - К ним особый подход нужен! Пойдемте вместе. Подходят к классу, директор с ноги открывает дверь, заходит: - Здорово, мужики! Все хором: - Здорово, директор! - А что, слабо вам гондон на глобус натянуть? Весь класс в недоумении: - А что такое глобус? - А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница географии.

Сижу, смотрю легкую порнушку- Баян про . кино-Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.- Ок. Через неделю сделаю!Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."

Более чем..Сколько я этого "добра" с дворовыми пацанами находил..И гильз,и касок.. Дошло дело до того,что цинк с патронами нераспакованный нашли. added 3 минут later Вот с водой (в смысле питьевой) в Волгограде плохо было. Вода волжская,хлорированная была (по крайней мере тогда).. Зато какой чай заваривался в Дубовой балке на воде из колодца.. Такого вкуса я до сих пор не ощущал.

Мы тогда круто попали всей семьей.Жили то уже в Казани,но традиционно летом в Волгоград приезжали к маминым родителям. И тут вдруг хрясь- чрезвычайное положение в городе. Обьявлена угроза эпидемии холеры. Ходили слухи,что якобы труп заболевшего с теплохода выбросили.. 3.14здеж конечно,но надо отдать должное властям города- умудрились всех приезжих вычислить,собрать и в карантин вывезти. Мы все в какой то школе оказались. В спортзале,на раскладушках и матрасах. Анализы,обследования и пр. Недели две по моему там провели. Родители в трансе,а нам с сестрицей в кайф. Столько новых знакомых,романтика.. Во идиоты были.. А после двухнедельного карантина всех казанских запихнули в автобус и в аэропорт. Прямо к борту . И в Казань. А там еще недели две по врачам бегали. Но вроде все обошлось.