yegres

Есть предложение поздравить Жеку (aka Gonta) с днюхой!

Пардон,спиздел.. СДУ его новое погоняло.. Он же Novator,он же Петрович,он же Kombat, он же Гога,он же Жора ,он же ...(с)

А вот не надо! Погоняло Новатора новое СВД (не путать с винтовкой Драгунова) Да и стиль изложения явно не его)))

Вот техническое решение поиска посторонних шумов. Только изменить направленность раструбов. Применив соответствующую схему,возможна аудио диагностика нескольких авто. ЗЫ Не благодарите.

С Днюхой!!

С ДНЮХОЙ!!!

Стало известно о новых правилах любительской рыбалки в России.Авторы поправок сделали все возможное для борьбы с браконьерством и постарались соблюсти интересы рыбаков. Об этом пишут "Известия".Закон "О любительском рыболовстве" приняли еще в декабре 2018-го, он вступил в силу с начала 2019 года.Любители не могут продавать свой улов и получать от этого доход.Согласно новому закону, также запрещено использование всевозможных вспомогательных средств, которые обычно применяются для массового вылова. Речь идет об электроудочках, сетях и эхолотах, химических средствах, токе.Это будет касаться порядка 20 млн рыбаков-любителей.Среди новшеств — ограничение улова в течение дня. Добычу придется взвешивать. Так будут отличать любителей и браконьеров.В целом в сутки можно ловить не более 5 кг рыбы. Лимиты будут установлены приказами Минсельхоза для рыбохозяйственного каждого региона.Нельзя рыбачить под водой в местах массового скопления людей, а также рыбачить с аквалангом. https://m.ren.tv/novosti/2019-05-26/nazvany-novye-pravila-rybalki-v-rossii ЗЫ А бухать на рыбалке хоть можно?

Тупой канешн юмор,но че то заржал

Было уже? Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Мужик говорит: - Плюс два. Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: - Плюс четыре или минус четыре?

На приеме у венеролога. – Фамилия, имя, отчество. – Сидоров Иван Иванович. – Полных лет? – Двадцать два. – Место работы? – Компания сотовой связи и интернет провайдер. Старший специалист горячей линии. – Так-так… (откидывается на стуле и всматривается с прищуром) Снимайте штаны, юноша. Обнажите головку члена. Прелестно! Предупреждаю, для повышения качества обслуживания ведется видеозапись. – Что-о?!… – Теперь только так, да-с! (вглядывается в гениталии) Ох, бль! Что-то новенькое. Тридцать лет венерологом и ничего подобного. Отойдите-ка подальше. В угол, в угол! Да не тряси ты им! – Доктор, что со мной?!.. (белеет и едва держится за залупу) – Еще не знаю, еще не знаю (напевает). Так-с, нажмите, то есть скажите один, если капает, два – если падает, три – чешется, четыре – зудит, пять – отваливается. – Я не понимаю… Ну, четыре... – Четыре. (заносит в карточку) Продолжим. Скажите один, если зудит утром, два – днем, три – ночью, четыре – когда мочитесь, пять – при мастурбации. – Днем. И пять… (краснеет) – Говорите один, два, три и так далее! (злится) – Два. И пять. Что со мной? – С кем был последний половой контакт? Один – с женщиной, два – с мужчиной, три – и так и сяк. – Вы смеетесь?! – Говорите один, два, три!.. – Один! – Один – секс был защищенный, два – не защищенный, три – и так и сяк. – Два. Что я подцепил? – Выясняем. – невозмутимо сказал врач и продолжил: – Один – секс был оральный, два – анальный, три – банальный. – Банальный?!.. – Вагинальный. – Четыре! И так и сяк. Что со мной, умоляю! – Ц-ц! Придется вернуться. (улыбается) Один – оральный, два – анальный, три – вагинальный, четыре – не помню, а уж пять – и так и сяк. – Пять, пять! Черт, да вы просто издеваетесь! (бросает залупу, хватается за волосы) Что у меня?! – Ожидайте ответа специалиста (невозмутимо заполняет карточку). Время ожидания четыре минуты. Три. Две. – Дьявол! (скрежещет зубами) – Пять. Три. Одна. Одна. Одна. Спасибо за визит. – Господи, что здесь происходит-то, а?!.. (ошалело оглядывается) – Судя по сыпи, вам к аллергологу. (протягивает карточку и тут же отдергивает). Оцените по пятибалльной шкале нашу работу. Один – хорошо, два – очень хоро … – А-а! (вырывает карточку и убегает) Очень довольный, врач снимает трубку телефона. – Шпильман? Голубчик, помнишь, на даче интернет слетел, и мы проебали футбол? Да-да, звонили на горячую линию, а там: нажмите один, если интернет отвалился; два, если хуй; три, если вам скучно; пять – вернуться в меню; шесть – прослушать нас еще раз... Во-во, уроды. Я направил к тебе специалиста этой горячей линии. Он твой… Что поставить? Что-то пострашней, какую-нибудь паховую бородавчатую аллергию на секс. Пусть отдохнет... © Алексей Болдырев

added 2 минут later

Там рядом,чуть ниже,есть еще буква одна)))

Эскапада- экстравагантная выходка. Синоним- эпатаж. В данном контексте- попытка втянуть собеседника в диспут с использованием непарламентских выражений

Вот насколько радует,когда джентльмены вступают в эскападу с тонкими,отточенными выражениями!! Стиль,термины,литературные обороты... Кароч,все заебись охуительно!!