yegres

С Днюхой!!

С Днюхой!! Всех благ и побольше...!!!

В общем приехал он сегодня на плановое ТО (масла,фильтра,колодки). В разъеме живого места нет. Два пина отсутствуют как класс (сгнили под корень) Аналогичная картина и в датчике.Что в нём самом- могу только представить. Запаиваться тупо не к чему. Пусть везет датчик и разъем. Ибо кроилово ведёт к попадалову. Спасибо всем откликнувшимся.

Встряну не по теме.. Володь,с глазами не шути.. Симптоматика какая? Вдаль стал видеть лучше,а вблизи хуже? Очки толком не помогают? Я не офтальмолог,но уж больно это похоже на начальную фазу катаракты.. Срочно пиздуй к хорошему офтальмологу.. Как бы хуже не стало. Катаракта запущенная легко переходит в глаукому,а это уже пиздецом попахивает.. Я не просто так говорю. У мамы такое было один в один по симптоматике. В итоге- две операции. До сих пор читает книжки нормально. ЗЫ Еще раз пардон,что влез не по теме.

Про рядового Мышкина и мешок гречки.(букв умеренно много) Рядовой Мышкин спиздил мешок гречи. Мешок весил двадцать пять килограмм. -Я спиздил мешок гречи-так сказал он мне-Он весит двадцать пять килограмм. Рядовой Мышкин, однофамилец князя из произведения Достоевского, полностью оправдывал название этого произведения. -Идиот- ответил я ему- Зачем ты его спиздил? А главное, куда ты его денешь? Рядовой Мышкин служил кладовщиком на продовольственном складе, которым управлял старший прапорщик Гнатюк, однофамилец советского эстрадного певца, который лихо пел про птицу счастья. Больше личного состава на продовольственном складе не было, поэтому вычислить злоумышленника было бы достаточно просто. Так сказать, подозреваемых, кроме рядового Мышкина не наблюдалось. -Почему же сразу идиот?- обиделся рядовой Мышкин- просто по накладной должно быть двенадцать мешков. А получили тринадцать. Я четыре раза пересчитывал. Видимо, ошиблись. Вот я один мешок и спрятал. Теперь можно его продать или обменять на водку. Во дворе был самый конец восьмидесятых, практически начало девяностого, так что водка уже начала иметь статус жидкой валюты. -Тринадцать говоришь?- спросил я- Чертова дюжина. Не принесет тебе счастья этот тринадцатый мешок. -Не нагнетай. Лучше давай подумаем, кому бы этот мешок втюхать. -Это надо в военный городок ехать- глубокомысленно заметил я- Тут точно никакой гречей светить не надо. В военный городок мы попали на следующий день. как дежурный по роте я, я замутил несложную комбинацию, чтобы на следующий день нас отправили вдвоем за почтой. Почту приходилось ждать час, а то и два, потому что машина ездила в городок утром, а сортировка почтовых отправлений заканчивалась немного позже. -Ну, и кому ты тут гречу втюхивать будешь?-спросил я рядового Мышкина. -Да кому угодно! Греча всем нужна! -Хорошо. Иди втюхивай. Мышкин оглянулся по сторонам. Вокруг он увидел двух бабушек, тоже ожидавших почту, женщину с ребенком и еще одну женщину среднего возраста. -Начну с бабушек- заявил рядовой Мышкин. -Не советую. Бабушки народ нервный, начнут интересоватья, громко говорить, тут ты и запалишься. И пиздец тебе, а не гешефт с профитом. -Тогда мама с сыном? -Тоже нет. Ребенок. Дети не умеют хранить тайны. -Ну, что же. Остается только вон та тетенька. -Именно, рядовой Мышкин. Пиздуй, великий комбинатор, скоро ты будешь баснословно богат. Женщина от предложения купить дефицитную гречу не отказалась, а даже наоборот. Но не за деньги. Натуральным обменом. Ей гречу, нам четыре бутылки водки "Пшеничная". Обмен был произведен немедля. Из-под брезента в кузове машины была вынута заныканная греча. Рядовой Мышкин отнес ее в квартиру женщины, находящейся на втором этаже соседнего дома.А из квартиры он вышел с вещь-мешком, в котором позвякивала посуда с огненной водой. -Иди сюда, гондон, блядь!- начал свой диалог с рядовым Мышкиным прапорщик Гнатюк. -Товарищ страшный прапорщик, рядовой Мышкин по вашему приказанию прибыл... -Ты куда мешок гречи дел, мудило горемычное? Ты совсем охуел, долбоеб?! -Какой такой мешок?- неумело пытался врать рядовой Мышкин. -Такой, блядь! Такой мешок, блядь! С гречневой крупой! Который ты спиздил, хуепутало! Рядовой Мышкин, хоть и был однофамильцем идиота, но понял, что врать бесполезно: -Я думал он ничей, я думал они там ошиблись... -Думал? Думал, блядь?! Кто тебе приказывал думать, еблан ты тупой?! Это был мой мешок! Мой! А ты его не просто спиздил! Ты его еще и моей же жене на водку сменял! Ты охуел, солдатик?! Я тебя в нарядах сгною нахуй! Будешь до дембеля толчок зубной щеткой драить! -Так это ваша жена?!- рядовой Мышкин был явно ошеломлен- Так я же не знал, товарищ старший прапорщик...Да если бы я знал... -Рот закрой, дубина! Где водка? Гони водку назад, лишенец! -У меня нет... -Что значит нет?! -Ну, мы прямо вчера вечером и того... -Чего того? Выпили что ли?! -Так точно...Виноват, товарищ старший прапорщик, больше не повторится....Правда одна бутылка осталась... После того, как старший прапорщик Гнатюк перестал орать и гонять рядового Мышкина поджопниками по складу, он забрал последнюю бутылку водки. Вечером он одиноко выпил бутылку, заедая гречневой кашей, которую приготовила ему жена, из пластиковой коробочки, а из окна склада долго слышалось хриплое исполнение песни про птицу счастья завтрашнего дня. Рядовой Мышкин отделался легким испугом и двумя нарядами на кухню. © Александр Гутин

"Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит: - Кто это такой?! - Да это русский шпион Исаев - отвечает Мюллер - Почему вы его не арестовали и не расстреляли?!!! - Мы уж пытались, все равно отвяжется, скажет что апельсины приносил. "

С Днюхой,дружище! Всех благ!

Общение с клиентом прояснило немного ситуацию. Имели место покатушки по "говнам". Будем снимать датчик и с пристрастием смотреть.

Всем доброго дня. Прибыл данный авто с горящими символами пневмоподвески. Стоит и едет ровно,без перекосов. В ошибках по СМ2 и Carmanscan висит C1251- Height sensor rear LH Не сбрасывается. Параметры по левому и правому ОЧЕНЬ сильно отличаются. К сожалению забыл сфотать. Учитывая предыдущий случай,когда на такой же машине приятелю официалы не поменяли вовремя такой же датчик,и он прилип на новую подушку (одна сторона упала и подушку тупо перетерло),решил было сразу датчик приговорить. Говорят,у них это болезнь.. Но что то остановило. Со сканера,оказывается все работает. Даже визуально все видно. На щитке постоянно горят три зеленых лампочки и на попытки изменить просвет со штатной кнопки,машина не откликается. Что бы это все значило? Визуально проводка к датчикам цела,видимых повреждений не обнаружилось. Клиента вроде не сильно напрягает,пока машина едет ровно. Но хочется разобраться. Может были у кого подобные случаи? Пробег 75000 км.За качество фот- извините. Как уж вышло.

Вчера случайно на просторах тырнета нарвался.. Лето жаркое,едет по городу полный народу троллейбус. Молодая мамашка,с ней пацан лет шести- семи.. Не смотря на жару в меховой шапке почему то.. Пассажиры слегка охуевают,но молчат.. - Пацан- Мам,а я похож на космонавта? Тетка срывается на матюки и орёт на весь троллейбус- на долбоёба ты похож,а не на космонавта!!! И еще много всяких нецензурных слов... Публика в троллейбусе- мамаша,а нельзя ли поаккуратнее с выражениями... Да и мальчик у Вас в меховой ушанке в такую жару.. Что Вы за мать такая?.... Мамашка снимает ушанку с мелкого- на голове по уши надетая хрустальная конфетница... Типа,нате смотрите... Народ тихо начинает ржать.. Кто то- И куда Вы его везете,позвольте узнать? Мамашка- В музей космонавтики,блять... В травмпункт я его везу,что бы эту ебучую конфетницу аккуратно разбили.. Всю дальнейшую дорогу до травмпункта троллейбус бился в истерике от смеха...

Лондон, Трафальгарская площадь, всюду голуби. Благообразного вида старушка разбрасывает пшено. Молодого человека, сидящего на скамейке, птицы уже изрядно достали, и он с криками "Fuck off!" пытается отогнать голубей. Старушка: — Young man!!! Do not use such words! Just say "shoo, birds, shoo!" — and they will fuck off! Вольный перевод-Старушка: - Молодой человек!!! Не выражайтесь так! Просто скажите «кыш, птички, кыш!» - и они отьебутся.

Люди умеют отрываться. Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра. Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми. - Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти. - Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина. Мужчина молча пожал мне руку. - Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола. Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке. - Марк не пьёт. У него гастрит - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска. Берет хлеб. - Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. - Снова говорит женщина. Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы. Приносят закуски и салаты. - Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. - И кладет в его пустую тарелку огурец. - Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия. Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну. - У меня, крепкий желудок - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки. Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы. Тётенька ест всё и пьёт водку. Марк тяжело вздыхает. Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем. Обсуждаем какой-то фильм. - Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу. Марк открыл было рот, ...но... - Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви" он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька. Марк снова молча посмотрел на жену и на часы. У нас уже пошел разговор о работе. - А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном. Принесли горячее. Тётенька положила себе горы всего. - Марик,...там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место "Кока-Колу" у тебя сахар повышен. - У него сахар высокий. - еще раз сказала она, но уже глядя на нас. Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой. - Свободу Марку - сказал кто-то справа - Отпустите Марика хотя бы пописять - сказал ещё кто -то....может быть даже я. - Пошли покурим? - Сказал парень справа и посмотрел на всех. - Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит. Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит: - Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а.? А я пока поем.- и набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. Ща еще выпьем и пойдем курить!! От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся. А кто-то даже удивленно сказал: - Господи Исусе - и поцеловал свой маген-давид. - Что уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя - улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. - ешь, солнце моё, ешь!!! Мы в полном охуе смотрели на этот сюр. Уже в курилке нам Марик рассказывал : - Да бля, я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться. Это еще че....В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы ненакрашенная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!! - Охуеть!!! Как скучно я живу - Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки П.С. Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танц-поле, практически стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли. Люди умеют отрываться!! © Стас Вольский

С Днюхой!Всех благ!

Фото свечей будет? Ну и про шкив задающий вопрос не лишний.