Jump to content

Рекламные объявления:

"Продажи от electric: XProg-m Обновлённый!!! (сборка Питер) + Обновление китайских. Покупаем iProg USB и motoadapter. Инфо о - iProg USB + motoadapter.
Продажи от Vasilich: Калькуляторы для iProgPro.  Калькуляторы для iProgUSB.  STool - Программа восстановления одометров.
Внимание всем владельцам iProg USB, начинается обновление ЗИМА 2019. <- Читаем это обязательно. Запуск кальков на Win7(64bit). Скрипт Lada Vesta для мотоадаптера

На форуме в продаже есть CAN-BLOCKER для смотки пробегов на мерседес, с замками на процессоре NEC.

MasterEditPro - редактор калибровок ЭБУ          ODIS-ONLINE (GEKO)

Leaderboard


Popular Content

Showing content with the highest reputation since 06/17/18 in all areas

  1. 20 points
    Требуются бета тестеры. 1. Реализация стандарта RP1210C для адаптера CM2 завершена. Стандарт реализован полностью, без каких либо "но", со всеми функциями и протоколами (J1939/J1708/CAN/ISO15765/ISO9141/KWP2000). Получился полный аналог прибора DPA5, но с заметно более шустрым Bluetooth. Наиболее интересные программы работающие через этот стандарт: Cummins Insite, Allison DOC, CAT ET ну и другие, по мелочи. 2. Так как были обширные изменения в прошивке прибора требуется тестирование всего, что работает по J2534, на предмет выявления глюков там где их не было. 3. Кардинально переработан принцип подключения через J2534. Теперь можно создавать несколько "адаптеров" Bluetooth и в каждой программе присваивать своё подключение (USB или Bluetooth), а не лазить каждый раз в конфигуратор для переключения между USB и Bluetooth. Например, в загрузчиках ставим подключение через адаптер "SM2 USB", а диагностических программах используем подключение "SM2 Bluetooth Axxxxx". 4. Реализована работа мультиплексора К-линий для программы MB DAS (в составе Xentry Passthru) - надо тестировать на авто до ~2003г.в. (W203/W210 и т.п.) с колодкой OBD-16 и кучей задействованных пинов в ней кроме 7, 4, 5, 16. Должны браться практически все блоки, но испытано только на столе. Машин по близости не оказалось и непонятно когда окажутся. 5. Реализована поддержка API старого стандарта J2534 от 2002 года для работы с диагностической программой Hino DX2. У себя само собой мы провели тщательное тестирование всех пунктов, и теперь всё готово для тестирования в широкой аудитории. Для тех кто раньше участвовал тестировании J2534 сегодня сделаем рассылку с инструкцией и софтом. Для тех кто не участвовал или не получил письмо - обращайтесь в личку или на email со следующей информацией: 1) номер адаптера 2) адрес электронной почты 3) ваш ник на других форумах (если есть) И парочку замечаний: 1) Товарищей, которые в прошлый раз додумывались продавать активации на J2534 по 50$ разочарую сразу - 'RP1210C будет в базе. 2) Если Вы не знаете для чего нужен RP1210C или J2534 или хотите попробовать в первый раз установить Insite и "диагностировать камменсы" - бета тестирование не для вас. Вроде бы всё.
  2. 10 points
    Я знаю какие действия!!!! Надо зайти на в эту ветку и поделать мозги остальным с вопросом почему все хорошо с машиной ошибок нет, а MAF горит красным!!!!!!! И потребовать разрабов срочно поправить программу, так как она не видит ошибки!!!
  3. 10 points
    Вызвал мужик путану на ночь. Поели, попили вино, девка снимает с него штаны, становится на колени: - мужик, а ты чип-тюнингом занимаешься? Мужик в ахуе: - откуда знаешь? Она: - да просто ты ещё молодой, а яйца все седые пиздец.
  4. 10 points
    на чипмэйкере зареган много лет и лазаю там регулярно. разницу с Октей вижу ОГРОМНУЮ! на Чипмэйкере у меня НЕТ кнопки "забанить скота" и кнопки "стереть бред скота". это абыдна. в остальном разницы между движками нет. про форум чина-мо-педики не скажу. там не лазал. думаю разница есть, ибо там, наверное, говорят про чинское говно. а у нас про чинское говно говорят, что это говно. падение инфы на форумах - это общая тындынцыя абсл всех тех-форумов, коме таких, где валяюццо прошывы и кряки нахалтай. щас нормально живут лишь руторрент, рутор, ру-боард и 4пда. ну ннм-клуб. т.е. только те, куда народ ходит скачать халтая. остальные выжывают. у нас много трёпа постороннего и политики. но тут не стирают. чтоб люди хоть как-то время убивали. на остальных форумах инфы столько же, но нет трёпа пустопорожнего. создается впечатление порядка. если сказать проще, то был старожил, а стал старожыд. вот приходит с вопросами "свежая кровь". её старожиЛы посылают нахуй. или игнорят. а вот я бы не игнорил. если бы "свежая кров" что-то покупала. а она не покупает нихера. я игнорю. остальные игнорят. а "свежая кровь" гонорит, гонореет.. потом или сама уходит.. или нахуй. хм.. тоже вот задумался над этим вопросом. если про 2004-2005 годы.. то то были не спецы. вернее они казались спецами, ибо знали куда послать сигнал на DTR или на DSR сом-порта, чтоб прочитать опель. кому-то они казались ахуенно умными. тем, кто не мог сам споять К-л-адаптер и покупал его у меня за 70$. но тем, кто покупал, я тому и сам подсказывал. потом 2006-2010 годы. время массовых отломов. Унисканы, Карсофты, ВагПрог, ВагТахи, Оранджи, Омеги, Инпы-Эдиабасы, Бобр-сканы и прочая тема. Мало Вам советов было в темах? да вас учили ЛПТ-порт от щели в банкомате отличать! всё по фото! даже не по схемам. красными стрелками на фото, как абизьянам, показывали, чо куда втыкать. на любой вопрос было 5 ответов. от инженеров, от разработчиков, от клонеров, от юзеров... Да! Было за что работать! Вы хоть ЧТО-ТО ПОКУПАЛИ! Потом 2011.. первый кризис. просели цены. но продажи были. были и ответы и тех. поддержка. пришол 2014. ПЕЗДА! Курс 62рубля.. 75... опять 60.. 45 руб.. опять 65.. вы предпочитаете покупать все у сраных кетайцев. на Али, на Тао, на Бао на хуй знает где, но ТОЛЬКО НЕ НА ОКТЕ! а поддержку хотите тут? т.е. купил Орандж-5 у СуньХуйВчая, а как юзать и куда фтыкать - Гуэрра вам расскажи?! ОпенПорт взял в чине, поставил его раком - а восстанавливать как? - Казя расскажи и покажи с фотками.. Прошиву для восстановления тут выложи? Кароче, Буратины, вы сами себе враги! Погнавшись за сиюминутной выгодной покупали Инпы, Лексии, Клипы и прочее говно в чине? Покупали! У СуньХуйВЧая софты кривые брали? Брали! Потом ко мне за софтами приходили и покупали? Да. Некоторые и приходили, и покупали, и получали поддержку, но уже по емайлу! а не на форуме. потому что форум кишмя кишит холявщиками, которые там купили за 7$ и тут хотели софтом нахалт разжывиццо. А НАШИ ГДЕ ШЫШИ? БОБЛО НАШЕ ГИДЕ БЛЯТЬ? А вот теперь плачут! кароче Форумы они как Цивилизации: зарождение, становление, поллюции, расцвет кульминации, конец менструации, увядание и.. понесли венки перед крышкой гроба. ничего уже не изменишь. даже если сливать тут килотонны свежей инфы (А ГДЕ ВОЗЬМЕШЬ?), то один хер, будут сюда заскакивать хрюны, слоны, остальные вафлы, скачивать и убегать. поэтому остаеццо тут сидеть и тупа ждать, пока в дверь не постучиццо Костлявая с косой и не покажет всех прародителей. На самом деле толку от форума было очень много! Люди перезнакомились.Трут по скайпам, вотсапам, вайберам и телеграммам. Меняюццо файлами, косят бобло и не отсвечивают на форумах. Обмениваюццо купленными прошивками, наёбывают и друг друга, и себя, сруццо, миряццо и подыхают даже иногда.. А кому спасибо надо сказать? Правильно, блять. Папе! За то, что вставил маме! Деду, за то, что вставил бабе. Прадеду, за то, что нашел прабабу. и так далее... Поэтому не пиздите тут лишнего, а вставляйте бабам своим чтоб дети вам Спасибо сказали! +100500 А мне как ВСЁ нравиццо! Мне БОЛЬШЕ чем тебе ВСЁ нравиццо!
  5. 9 points
    Руководство по смазке подшипников электродвигателей Фундаментальная работа от Эксон-Мобил. Прочитал сам. Перевел. Выкладываю. Юзайте на халт. Выкладываю, кстати, второй раз. Первый раз форум упал и файл пропал. Третий раз выкладывать не буду. http://files.cartools.lv/OBDtoolOrg/Smazka_Electro_Motora_ExxonMobil.pdf 777_Smazka_Electro_Motora_ExxonMobil_RU.pdf
  6. 9 points
    Сорри за флуд. Не смог удержаться.
  7. 9 points
    А если еще кто в этой теме вякнет по разборкам - хуёркам, в бан навечно уедете и никто не поможет, Леха в том числе. Я ясно написал, задолбали разборками своими, вон пиздуйте в лички и там срите друг на друга или в месенджерах создавайте групы и там как хотите так и срите, блядь взрослые мужики, а такой бля понос льете, хуже бабок базарных. Итак форум засран хуетой всякой, а потом пиздёж октя им хуёвая, сами же такую репутацию создаёте, кто зашел новый, понос почитал, развернулся и ушел, нахер ему такое нужно, неадекваты блядь пишут.
  8. 9 points
    на днях пробежался еще раз по "старым местам", добавил обновления. новая версия сборки: pdf https://yadi.sk/i/n0LokNxY3Z7bWV и one note https://yadi.sk/d/H2-C2VFS3Z82Zb. к сожалению microsoft one note (у меня версия от офиса 2007, видимо который про) это записная книжка, и он не подразумевает изначально разбивку на страницы, так что при конвертации в pdf очень часто (слишком часто) изображение и описание получаются на разных страницах. описание ВСЕГДА ПЕРЕД картинкой. не забывайте об этом. ну и в целом, я б рекомендовал one note конечно, хотя бы потому что картинки там можно увеличивать и уменьшать как понравится.забыл правда добавить дисклеймер, что автор сборки не претендует на авторство и не гарантирует 100% точность представленных осциллок.
  9. 9 points
    Поздно увидел,если еще актуально,делает,все что заявлено. Имею и грейд-х,но давно не доставал,все Сканматиком.. Делаем по порядку,первый пункт на вкл зажигании,второй пункт,на N,ручник,двиг заведен,третий пункт,зажигание включено.. Самое главное,после завершения каждой процедуры,выключаем зажигание и ждем до начала следующей процедуры более 30 сек.(блок запоминает параметр).То есть,прошел процедуру-выкл зажигание-ждем примерно минуту.. Есть два,пока видов блока ЕММ, одну точно снимает защиту,а вторую пока нет. Но,есть временная методика снятия защиты от производителя. Убеждаемся,что все лампы вернули сток на место. Снимаем бардачек,на блоке ЕММ находим белый разьем,на белом разьеме находим 3-й пин,он будет пустым. Ставим ручку светотехники в положение 0,левую,включаем зажигание,на 3-й пин блока ЕММ,подаем +12в на 2-3сек. Можно прямо с аккумулятора,через иголочку,на одетом белом разьеме делать...
  10. 9 points
    Immo Tool 1.2 Full and Unlimited!! (1/2017) Это новая версия программного обеспечения для профессионалов по работе с иммобилайзерами автомобилей различных марок. Используется для восстановления работоспособности иммо или его полного отключения (immo off). Так же программа позволяет вычислить пин по дампу (Dump to Pin), привязывать ключи и чистить блок под привязку (Virgin) Так же программа имеет встроенную базу с информацией и фото по работе с иммо различных автомобилей. Многие решения я проверял лично и они отлично работают. Не путайте с древней и корявой Immo Tool, которая валяется нахаляву с 2010 года!!! Это новая версия за 2017 год, которая реально работает!!!!!! ImmoTool_KAZi.rar
  11. 8 points
    Все на самом деле гораздо хуже. Не осталось простых ( жирных) случаев в диагностике, они все починены " умельцами " с ELM327... Раньше на 10 диагностик, был 1 сложный случай, а сейчас приезжает одно "трупье" , которое хрен починишь. Поэтому многие и уходят из профессии, гемора много, а толку мало....
  12. 8 points
    Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит: - О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне. - Это очень просто.- сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой. - Какую же ты выберешь?- спросил мудрец. - Я выберу ту что уже открыта. - Ну почему же?!- спросил мудрец в недоумении. - Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится. - Да пошел ты на хуй! - разозлился мудрец. - Всю притчу мне обосрал.
  13. 8 points
    Как к бабе Яге пришли имущество описывать Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там! — Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие? — Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг. Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге. — Почто налоги не платишь, старая? — А за что мне их платить? — удивилась она. — Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь? — Собираю, — кивнула Яга. — А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который… — Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут. Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу. — Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно? — Нет, — ответила Яга, — Волшебная она. Сама по себе горит. — Дым идёт? — Идёт. — Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик, — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения. — Не буду, — фыркнула Яга, — Поколдую и не будет дыма. За что платить? Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами. — Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь? — За что? — изумилась Яга, — Я ж её сама наколдовала! — За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик, — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно! Баба-Яга захохотала. — Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу, — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет. Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг. — Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся. Яга выругалась. — А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик, — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду. — Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга, — А ручей тут без Государственного участия образовался! — Мы это проверим. — Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало! — Глупости какие, — засмеялся Недельщик, — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше. Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге. — Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства. Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку. — Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов. — Сволота! — закричал Баюн, — Пусти! — И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству? Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу. — Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.
  14. 8 points
    Добрый день. Если начальство не против,накидаю пункты адаптации Сканматиком, некоторые пункты от мануала грейд-х ом отличаются.. Идем трансмиссия-AMT-в первую очередь смотрим ошибки,если есть активные (нестираемые) разбираемся,процедура не пойдет. Если сохраненные-стираем. Идем в процедуры. Выполняем при включенном зажигании пункт 4-(обучение кон пол сцепления).Проходит быстро.Выключаем зажигание,ждем время более 30 сек. Заводим двигатель,выполняем пункт 5-(обучение начала касания сцепления).Время около 10-15 сек.Выключаем зажигание, ждем время более 30-сек. Включаем зажигание-выполняем пункт 6-(адаптация коробки передач).Время около минуты-чуть более.Будут переключаться передачи.По окончании-выключаем зажигание ждем время более 30-сек. Все.. Если какой то пункт не идет-смотрим ошибки,могут появиться.Если все нормально,выполняем пункт 3-Сброс эбу (перезапуск программы). После чтения-адаптация не нужна.После записи-обязательна.. Пардоньте,подзабыл,в первый раз сам в шоке был...Сегодня еще раз случилось.. Сразу скажу,Грейд-х ом тоже самое,Сканматик не причем. Если по запарке,выполнить пункт 5-(обучение нач касания сцепления) на не заведенном двигателе,а просто с включенном зажигании,получим (ошибку типа неверный ответ),то может случится так что авто перестанет заводиться..Нет стартера.. Не паникуем...Просто выполняем Сброс эбу (перезапуск программы).. И все пункты сначала..
  15. 7 points
    Если катализатор Вам очень важен то его можно снять и на сервант поставить, тогда его на всю жизнь хватит....и внукам передать можно....
  16. 7 points
    Товарисч не понял, до Рождества пусть только читает форум, это мягкая мера, далее будет как я выше писал, раз я запретил на своём форуме это выкладывать, значит нехуй со мной спорить.
  17. 7 points
    Для настроения анекдот. Едет семейная пара. Видят: гепард гонится за косулей. Муж говорит:" нет шанса у косули. Гепард - самый быстрый зверь". Жена отвечает: " если косуля спасется, я тебе разрешу завести любовницу!" Чем закончилось? WhatsApp Video 2018-11-07 at 10.15.33.mp4
  18. 7 points
    Алекс-андр. Пошел нахер с ресурса, утырок бан навеки!!!Нехрен грубить пользователям!!!Тем более в этой теме, это принципиальное решение потому как создал ее хороший человек, жалко что нет его с нами больше((((
  19. 7 points
    По эмулятору зажигания для Consult3 в внесены поправки и довольно серьезные. Проверена работа на 46.11, 65.XX, 73.XX, 81.11, на системах Windows XP (32), Win7 (32, 64). Если кому нужно срочно или хочет проверить - напишите в личку, релиз планируется не скоро.
  20. 7 points
    Так... Если ошибка в моторном Р0336, то будьте осторожны! При замене датчика кв, осмотрите внимательно старый датчик на мех повреждения! Там маркерный диск разваливается, и мех убивает дпкв... Поставите новый датчик на таком состоянии маркера... пападалова! Датчик холл стоит 160 евриков!!! ... это около 10000 рублей. Оффигеть можно! Маркерный диск, перед установкой нового дпкв, лучше просмотреть через лючек для установки дпкв!!! В моем случае на маркере трещина! Будьте осторожны...., берегите СВОИ деньги!
  21. 7 points
    Именно Вы автоВАЗу как раз очень нужны настолько, что они прочитают этот форум и обязательно сразу "исправятся". Или цену опустят и в свободную продажу выпустят свой сканер или китайцев попросят сделать для Вас клон подешевле.. Верите?!
  22. 7 points
    WhatsApp Video 2018-08-26 at 20.00.18 (1).mp4
  23. 7 points
    Варианта было 2, забанить всех пЕсателей в этой теме или снести её нах, я выбрал второй, хотя и первый бы подошел, задолбали нах хуйню там разводить. Надо сделать раздел палата № 7 и туда всех песателей хуйни отправить, а от всех включая админов скрыть его и варитесь там в своём гавне, в следующий раз так и сделаю. А на форуме запретить нахрен такие темы.
  24. 7 points
    Жду от Сканматика.... Я уже ни хрена не жду, просто радуюсь каждому новому результату КОМАНДЫ! Спасибо, мужики, за вашу работу!
  25. 6 points
    Больше не ответит, в бане пожизненно. IP украинский.
  26. 6 points
    На приеме у венеролога. – Фамилия, имя, отчество. – Сидоров Иван Иванович. – Полных лет? – Двадцать два. – Место работы? – Компания сотовой связи и интернет провайдер. Старший специалист горячей линии. – Так-так… (откидывается на стуле и всматривается с прищуром) Снимайте штаны, юноша. Обнажите головку члена. Прелестно! Предупреждаю, для повышения качества обслуживания ведется видеозапись. – Что-о?!… – Теперь только так, да-с! (вглядывается в гениталии) Ох, бль! Что-то новенькое. Тридцать лет венерологом и ничего подобного. Отойдите-ка подальше. В угол, в угол! Да не тряси ты им! – Доктор, что со мной?!.. (белеет и едва держится за залупу) – Еще не знаю, еще не знаю (напевает). Так-с, нажмите, то есть скажите один, если капает, два – если падает, три – чешется, четыре – зудит, пять – отваливается. – Я не понимаю… Ну, четыре... – Четыре. (заносит в карточку) Продолжим. Скажите один, если зудит утром, два – днем, три – ночью, четыре – когда мочитесь, пять – при мастурбации. – Днем. И пять… (краснеет) – Говорите один, два, три и так далее! (злится) – Два. И пять. Что со мной? – С кем был последний половой контакт? Один – с женщиной, два – с мужчиной, три – и так и сяк. – Вы смеетесь?! – Говорите один, два, три!.. – Один! – Один – секс был защищенный, два – не защищенный, три – и так и сяк. – Два. Что я подцепил? – Выясняем. – невозмутимо сказал врач и продолжил: – Один – секс был оральный, два – анальный, три – банальный. – Банальный?!.. – Вагинальный. – Четыре! И так и сяк. Что со мной, умоляю! – Ц-ц! Придется вернуться. (улыбается) Один – оральный, два – анальный, три – вагинальный, четыре – не помню, а уж пять – и так и сяк. – Пять, пять! Черт, да вы просто издеваетесь! (бросает залупу, хватается за волосы) Что у меня?! – Ожидайте ответа специалиста (невозмутимо заполняет карточку). Время ожидания четыре минуты. Три. Две. – Дьявол! (скрежещет зубами) – Пять. Три. Одна. Одна. Одна. Спасибо за визит. – Господи, что здесь происходит-то, а?!.. (ошалело оглядывается) – Судя по сыпи, вам к аллергологу. (протягивает карточку и тут же отдергивает). Оцените по пятибалльной шкале нашу работу. Один – хорошо, два – очень хоро … – А-а! (вырывает карточку и убегает) Очень довольный, врач снимает трубку телефона. – Шпильман? Голубчик, помнишь, на даче интернет слетел, и мы проебали футбол? Да-да, звонили на горячую линию, а там: нажмите один, если интернет отвалился; два, если хуй; три, если вам скучно; пять – вернуться в меню; шесть – прослушать нас еще раз... Во-во, уроды. Я направил к тебе специалиста этой горячей линии. Он твой… Что поставить? Что-то пострашней, какую-нибудь паховую бородавчатую аллергию на секс. Пусть отдохнет... © Алексей Болдырев
  27. 6 points
    Приходит бабуля к врачу. — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не очень большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю... — Доктор, что вы мне дали? Я стала ужасно вонять! — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь займемся слухом.
  28. 6 points
    Очень много букв. Кто не любит их,не читайте. Пожалеете потом. Зашел тут в одном пиздабольном околонаучном чатике спор за саперное дело…. И навеял воспоминания. Да такие, што повествований, под общим лозунгом «А ебанем ка», будет целая череда. И так, серия первая… Однажды, когда я еще служил изо всех сил, произошло событие. Комдив вышел утром на развод дивизиона с хмурым литсом и задумчивым взглядом. Мы как то все насторожились. Ибо такие его мимические изыски обычно заканчивались какими ни будь свежими идеями, затеями и начинаниями, с неизбежным фееричным пиздецом на финише. Увы, этот раз не стал исключением. -Товарищи аффицеры, мичманы и прапорщики! Грустную весть принес я вам всем, не взирая на чины и звания! Но грядет в скорости неизбежное сокращение нашего героического дивизиона, с полным евонным расформированием. И оно уже не за горами! А что оно несет нам кроме радости возвращения в цивилизацию? К автобусам, асфальту и разливному пиву? Правильно! Оно несет нам неисчислимые беды и горести, связанные с этим ибучим сокращением/расформированием. Первая – регенерация……… Мы призадумались. Беда и горесть, сука, реально была неисчислимой. Ибо хуй знает кто считал те штабели ящиков с регенеративными кассетами, лежавшими у нас на случай войны. В мирное и военное время эти кассеты, содержащие какую то злоебучую химическую поебень, используются бравыми героями подводниками. Из за своей химической злоебучести, начинка этих кассет поглощает выдохнутую и выперженную в прочном корпусе лодки окись углерода. В замен выделяя экологически чистый кислород. Что позволяет внутри лодки обитать человекам, трюмным, мотористам и даже грызунам, насекомым и прочей биофауне. И с незапамятных времен, на отшибе территории дивизиона, валялись неизмеримые курганы и холмы из ящиков с этим ядреным говном. Пластины регенерации, с виду похожие на кондитерские вафли, ток поболя, были запиханы в кассеты из оцинкованной стали. А кассеты, по две, воткнуты в деревянные ящики. И всего этого добра, давно списанного, лежали огромные тыщщи тонн. Оно канеш вроде и списано все это. Но начштаба флотилии комдиву ласково намекнул: -Яша, мать твою! Ты все это говно так просто там не оставляй. Оно, сука, апасное. Или дезактивируй. Или инопланетянам на че заменяй. Или, блядь, в параллельную вселенную отправь. Но вывозить нечем, некуда, и не захуй. Дерзай, тыж умный и сообразительный, он, аж вторую звезду тебе на погоны приструячили… И комдив начал дерзать. Весь мичманский и офицерский состав, словно стая диких дятлов, два дня долбил эти ебаные кассеты. Ежели кассету пропиздячить топором или там ломом, то атмосферная влага оченно быстро ниибически опасную заразу превратит просто во вредное говно. Но уже не склонное к выделению кислорода и прочим выходкам. Главное что бы на том топоре или ломе масла машинного не было. Или там солидола. А тож ибанет нахуй. В связи с повышенной опасностью личный состав срочной службы был категорически отстранен от этого увлекательного мероприятия. Ну, скока не объясняй бабуинам, обязательно же в кассету масла нальют, любознательные уебки. А потом кишки собирай по территории, штоп было че маме с папой на память в цинковом ящике отправить. Письмо пиши, на родину, о героическом подвиге…. Ну иво нахуй, сами справимся… Выяснилось, не справимся. Ибо вся старослуживая сволота, повъебывав один день, пошла в лазарет к нашему коновалу-затейнику, доктору, блядь, универсалу. И не просто пошла, а понесла дань, завлекательно булькавшую в карманах. Мол эта, Авиценна ты наш, недоебаный. Давай освобождение от трудов каторжных, найди там у меня штоль геморрой какой, али плоскостопие. Но ток не увлекайся, а то еще комиссуют нахуй. Доктор наш был, беспесды, реально Ужасом в Белом Халате. То, что он не прославился массовыми убийствами, объяснялось только малочисленностью населения поселка, крепким здоровьем и врожденной осторожностью его жителей. В общем Док анатомию кижучей и лисиц знал лучше человеческой. А в перерывах между рыбалкой и охотой пил горькую. И, когда мы, публика помоложе и менее опытная, так же булькая взятками, припрыгали в лазарет, доктор был уже погружен в нирвану, где любовался золотыми слонами, радужными единорогами и жар-птицами. Более старая и опытная, сука, часть сослуживцев, и справки наплакали, и доктора привели в скотское состояние…. Но лень, как известно, это самый лучший двигатель прогресса. Сам я слабо разбирался во всем этом подводницком химическом сифилисе. Но потряся за грудки публику, с этим говном сталкивавшуюся хотя бы в курсантские годы, кой чего выяснил. Ну а хуле, эт ща, окей, гугл, и все тебе ясно… А тогда инфы нихуя нет, а та что есть, то ДСП, то секретно, то еще какой ахтунг. В общем так. Регенерация выделяет кислород. Который поддерживает горение. А в атмосфере кислорода горит все. От деревянных ящиков, оцинкованных кассет, до, например, скотов с медицинским образованием, что справку, суки, не дают. О каком ни будь простатите И начал я к комдиву подкатывать. Мол, тащфтароваранга, этож блядь какое то дремучее средневековье, в кассеты топором тыкать. Мы таки в 20-м веке живем. И есть у нас чудо техники, бензовоз ЗиЛ-131. А так же наскребется по сусекам, мать их ети, пяток кубов некондиционного авиакеросина. А давайте обольем все эти курганы и горы керосинчиком, да и спалим к хуям, а? Комдив две звезды на погонах таскал не зря. Мудр был, и осторожен. И его матерая военно-морская жопа прям кричала, неееет, не нааадаааааа! Неее веееедиииись! Сто пудов пиздец какой будеееет! Но взглянув на жалкую кучку кассет, трудолюбиво продырявленных нашими топорами за истекшие два дня, оглядев еще не тронутые Гималаи, комдив скрипя сердцем, решился: -Ток блядь сначала в сторонке, епти, в малых так сказать дозах, испытайте! И какие нахуй тонны керосина? Бочку-две и хватит…. Через час пригласили Вождя на презентацию. В воронку, сохранившуюся еще с войны с Японией, трудолюбивыми нашим ручками было уложено штук шесть ящиков. Все это обильно полито керосином. Ну, Абдулла, поджигай….. Все уложенное в воронку выгорело нахер до пепла минут за 10. Сгорело все, дерево ящиков, металл кассет. Даже ведро, брошенное в огонь моим любознательным мичманом… Вспышки белого, словно сварка, пламени, и белый, с металлическим привкусом, дым, мы восприняли как издержки низкой критической массы сырья. Мол хуйня, нормально раскочегарим, все заипок будет. Комдив, осмотрев последствия эксперимента, глаголил: -А и хуй с ним! Жгите! Иначе до следующего года будем, блядь, на этой каторге загибаться… Крайний штабель мы облили двумя канистрами керосина. Моя широкая натура рвалась лить от души, но начштаба лез под руку и ипал моск: -Тише едишь, дальше будешь, по чуть чуть, по копеечке, тонкой струйкой…..кабы чего не вышло… Нихуя, соответственно, ничего путного не вышло. Пофыркав на сырой древесине, керосин выгорел, оставив лишь обугленные, но так и не занявшиеся доски. Тут уже к штурвалу вновь встал комдив. Ибо, че не пизди, но мужик он у нас был решительный и ни разу не ссыкливый. Он и угомонил начштаба. -Идите ка Вы нахуй, товарищ капитан третьего ранга! Поздно по девственности рыдать, коль сами в бордель устроились. Идите, блядь, бап своих, из строевой части, обучайте, какая должна быть струйка. Начали? Жгем! И гори оно все нахуй, в прямом и переносном смысле! Давай свой керосин….. А у нас, с Серегой, мичманом моим верным, уже и рояль в кустах готов. АЦ-4,4-131. То бишь автоцистерна, на 4400 литров, на базе ЗиЛ-131…. И в ней эти самые 4400 литров плещутся. Некондиционного авиатоплива ТС-1. Попрыгав по штабелям ящиков, заебавшись и провоняв керосином, мы с Серегой разлили все что было. И, став на подножки ЗиЛа, раззявив рты смотрели. Вот комдив поднял факел. Вот подпалил его от своей понторезной зиппо. Вот размахнулся. Вот швырнул……. Реакция у меня хорошая. Но у Сереги она оказалась вообще как у мангуста. Мои зрачки еще не успели расшириться от разворачивающегося передо мной Армагеддона, а Серый уже успел плюхнуться жопой на сиденье, воткнуть передачу и заорать «Дееееержииисьььбляяядь»! Зил рванул по кочкам смахивая на бегемота, получившего кувалдой по яйцам. Без особой грации, но, сука, очень быстро. Комдив, так же реально охуевший, бежал сзади и угрожал нам карами небесными, и отпиздить, и выебать, и уволить к хуям, и много еще чего… Но это нас мало впечатляло. Ибо за спиной происходило НЕЧТО!!! Керосин хорошо затек внутрь штабеля и песдато пропитал сухие доски нижележащих ярусов. Поэтому полыхнуло сразу во всем объеме. Да так полыхнуло, что все маломерные корыта, болтавшиеся в тот момент в проливе, в прямой видимости нашего Архипиздеца, дрыснули в разные стороны. Впечатлились, блядь. И было чем! Ящики глубинных ярусов горели нестерпимым белым огнем. Смотреть не возможно было, глаза резало. В верхних слоях кассеты, от нагрева, рвались как банки с протухшей сайрой, весело разбрасывая содержимое….. Долго полюбоваться не пришлось. От пожарища начал пиздячить тот самый белый дым, при проведении эксперимента значения коему мы не придали. Сквозь него сверкало пламя, как рождающееся Солнце сквозь газопылевую туманность. Но дышать в нем было не возможно. Присутствующая публика начала по маленьку разбегаться…. Когда ибанул первый взрыв, мы еще не осознали всей академической вершины надвигающегося Пиздеца. -О, какую то хуйню штоль в костре забыли, гыгы? Через десяток минут стало не до «гыгы». С периодичностью в пару минут в пожаре что то пиздошило, давая лютую вспышку, не слабую ударную волну и разбрасывая всякое пылающее говно чуть не до небес. Из порт-пункта Северо-Курильска названивал дежурный диспетчер. Заинтригованный зрелищем, разворачивающемся на противоположном берегу пролива, он живо интересовался у нашего дежурного: - А че? Население эвакуировать? Или один хуй все здохнут, и пущай по домам сидят? А то будут под ногами, понимаешь, путаться…. Дым дотянуло до Северо-Курильска. Нервные граждане начали массово ибать по телефонам моск администрации, отделу внутренних дел, то есть всем троим ментам. Дежурному по погранкомендатуре и т.д…. У нас оперативным дежурным стоял человек неординарного ума, редкой эрудиции и выдающейся решительности. Кроме того, обладающий просто космическим похуизмом. Начальник гидроучастка, Андрюха. Совершенно спокойным и флегматичным голосом он гасил панику у дозвонившихся милиционеров, пограничников, работников администрации, мирных граждан и прочего люда: -Ни ссыте! Учения у нас! Отрабатываем борьбу за живучесть, отражение десанта 7-го Флота США, постановку дымовых завес и прочие боевые задачи! -Нет, нет, что за глупости! Никто от этого дыма не сдохнет, что вы за ахинею несете? Кашляете? Ну, правильно, покашляете и все пройдет! -Что за вспышки такие? Имитация взрыва термоядерного боеприпаса! Да! Ответственные за исполнение, мудаки со склада ГСМ, перестаравшиеся, уже наказаны, разжалованы до ефрейторов и сданы в медсанбат, для опытов!!! В общем Андрюхин похуизм и выдержка нас и спасли. Народ поугомонился. К грохоту взрывов, вспышкам и дыму относился стоически. До времен вацапов, соцсетей и почих суррогатов общения было еще далеко. Негде было истерить защитникам живой природы, яжматерям и прочей ебучей фауне… Подойти к пепелищу рискнули только на пятые сутки. Когда все окончательно утихло, погасло и отдымило… Зрелище было не слабее чем в Хиросиме. Воронки. Земля выворочена и, почему то, приобрела розовый цвет. Везде обгорелые куски корпусов кассет, в местах углублений в грунте, земля спеклась до стекловидного состояния. Пиздец нахуй. Ходили там, выпучив глаза, как по Марсу. Но зато комдив, выждав пару недель, браво отрапортовал на верх. Мол пиздец, тащи адмиралы! Боевая задача успешно выполнена! Регенерация совершенно не представляет опасности. Жертв и разрушений нет! Кто молодец? Я, какие могут быть вопросы? Ну, парочка долбоебов путалась конечно под ногами….. Что? Фамилии дать? На поощрение? Есть… Серега мой, наконец то, получил вожделенного старшего мичмана. Мне въебали благодарность приказом командующего флотилии. Керосин удачно списали… Но у нас с Серегой сложилась репутация не просто песдатых саперов, а прям таких сорвиголов, хоть ща в Голливуд…. И икнулось это нам не раз, и не два….. Но это уже другие истории…
  29. 6 points
    Вчера в больничку ходил по своим делам. Вышел,стою курю.. Мужик выходит со свежей повязкой на голове.(Ну видимо у травматолога был на перевязке).. Улыбается,с кем то по телефону трындит. Ну типа,все сделали,скоро буду дома.. ХЗ,че его дернуло спускаться с крыльца не по лестнице,а по пандусу.. Два шага сделал и с грохотом падает. Телефон куда то отлетает.. Мужик встает,удивленно смотрит на нееестесственно вывернутый большой палец левой руки... Спокойно так- " Бля..." Поднимает телефон- " Я это, тут часа на полтора задержусь еще.."
  30. 6 points
    WhatsApp Video 2018-11-13 at 20.26.52.mp4
  31. 6 points
    Не анекдот,много букв,но слог уж больно хорош у автора.. Когда то давно, работая в организации более похожей на нормальную (ну где не только ты чего-то всем должен, но и тебе немного), я взял санаторную путёвку. Отпуск провести цивилизовано. А заодно узнать – чего все так за этими путёвками гоняются. Пока я собирался путёвки на моря все закончились и выбирать пришлось из того что осталось. Но к воде хотелось. Большой. Особо у меня ничего не болело, и я больше выбирал по названию. Санаторий им. В.И. Ленина. Тот, что возле Ульяновска. На карте там Волга небольшое море образовывало. И это сыграло большое значение. Но я даже и представить себе не мог, что там все через жопу. Причём, в прямом смысле этого слова. В этом санатории лечили желудочно-кишечный тракт. Всячески промывая организм минеральной водой, которой там в избытке. Заливали эту воду куда только можно было. И круглосуточно. И ладно бы только ежедневные микроклизмы. Это когда с утра пораньше встаёшь в очередь. И дождавшись ложишься на бочок раздвинув булки. А медсестра (больше похожая на доярку в годах и в белом халате) зачерпывает рукой из банки смазки побольше и… Ну в общем больше стыдно чем полезно. В принципе человек когда-нибудь ко всему привыкает. Весело было по вечерам – когда все этими самыми очищенными жопками на дискотеке друг перед другом крутили…Но аппаратное очищение кишечника… К такому я не был готов однозначно!Эта процедура стояла «под занавес». В плане очищения моего организма от шлаков. На сладкое так сказать. Думаю, что если б с неё начинали, то многие бы не дожидаясь окончания срока, понимали, что не настолько они больны и сваливали бы домой. Вот и я ничего не подозревая направился в указанный кабинет. Сначала все шло как и обычно – снимай штаны, ложись на бок и раздвинь булки. Банка с вазелином тоже присутствовала. Женщина (довольно таки уже взрослая) заглянула мне в исцеляемый орган и сказала:- Водителем работаешь.Такого профессионализма в положении, когда тебе кто-то заглядывает в жопу, я не ожидал. Это ж надо по виду ануса профессию определить! Я даже немного растерялся.- Нет, но машину водить умею, - ответил я анальной гадалке, - а там что-то застряло? Или бензином пахнет? – попытался я выяснить природу дара. - Да у тебя там в глубине похоже геморройчик маленький… - Ну и спрячьте его поглубже и никому не говорите что он есть, - почему то сказал я.Далее я почувствовал знакомую прохладу вазелина (или не знаю чем они там мазали), и мне чего то вставили… Пипетка была больше чем по утрам… Со словами: «Ну полежи», надо мной повесили грелку с трубкой. Трубка как я догадался, шла к пипетке. Это я потом уже узнал, что клизма или по научному «Кружка Эсмарха» это и есть грелка с трубкой, а не та резиновая груша, которой часовщики продувают механизмы в часах на рынках. «Ну лежать, так лежать», - смирился я. Хотя лежать голой жопой, в которой что-то вставлено, к женщинам которые обсуждают что будут есть на обед… Было как-то не уютно.Через какое то время грелку убрали, и мне разрешили надеть штаны и со словами: «Через двадцать минут в кабинет 205 с небольшим полотенцем», - и вручили мне план санатория. Поэтажный. С красными отметками туалетов на этажах.- Я знаю, где 205. Зачем мне эта схема?- Бери. Пригодиться, - устало сказала врачиха.После таких процедур выходишь с лёгкой душой – ну что всё закончилось. Но в этот раз я сильно ошибся - всё только начиналось.Мне нужно было доехать на лифте до своего шестого этажа. С первого. И вот как только лифт тронулся (может из-за того, что он колыхнул всю воду во мне вниз при старте) у меня произошел небывалый позыв в туалет. По крупному – во всех смыслах этого слова. Когда через какую-то вечность он остановился – я тут же выскочил из него. Табличка в холе утверждала, что это третий этаж. «И где здесь удобства?!!!» - в руках я увидел поэтажный план – «Вот он зачем!». Дальше, сориентировавшись на бегу, я нашёл нужное мне помещение и… В общем нормально всё – донёс не опозорился посреди коридора. Сидя на белом камне, я изучил на плане все стратегически важные для меня объекты на все этажах. И с ещё всего с двумя остановкой добрался до своего номера. Рухнув на кровать, я похоже запустил последнюю волну цунами, которая не перед чем не хотела останавливаться. Выйдя из туалета, я уже осторожно лёг на кровать и пролежал до самого выхода в кабинет 205.Странно, но спускаясь вниз, я чувствовал в организме необычайную легкость. Аж, петь хотелось. 205 кабинет представлял собой довольно таки большое помещение, разгороженное простынями на кабинки. С проходом вдоль всех этих кабинок. Кабинок было шесть или восемь. Точнее сказать не могу, потому что меня завели в первую. Внутри стоял пластиковый топчан с дыркой посередине и упорами для ног. На стене висела прозрачная пластиковая ёмкость с шкалой от 0 до 12. Бежать надо было именно тогда. Но я еще верил в гуманизм системы здравоохранения, да и всей государственной системы в целом.- Раздевайтесь снизу. Ложитесь на кушетку. На спину. И прикройтесь полотенчиком, - услышал я стандартные фразы о подготовке моего отверстия к процедурам. «Странно», - отметил я про себя: «Почему не на бок?».Выполнив все указания, я стал терпеливо ждать процедуры. Пластиковая кушетка-топчан неприятно холодила жопу. Хозяйка простынных кабинок внезапно вошла, держа в руках трубку. С мелкими дырками по всей длине и длиной сантиметров тридцать. Цвет был тоже странный – какой то пластик в разводах марганцовки. Без лишних разговоров владелица белого халата извлекла из под кушетки банку со смазкой и смазала трубку. Я даже ойкнуть не успел, как эта пипетка оказалась во мне! Тело приобрело гордую осанку. Как в армии по стойке «Смирно!». Тока лёжа. Женщина достала, откуда то из подголовья, прозрачный шланг с тройником и зажимом на конце. Шланг шёл от емкости с метками, висящей на стене. - Сейчас я Вас подсоединю, и вода будет поступать в кишечник. Потом зажим на тройнике переключу, и вода из Вас будет утекать. И так три раза, - без каких либо эмоций рассказывала мне моя мучительница. - А мне что делать?- Лежите. И живот поглаживайте, чтоб лучше наполнялся. И я лежал… Очистительница кишечников по очереди ходила по кабинкам и переключала зажимы. Когда первый раз пузо надулось как барабан, она переключила направление и вода начала по трубке уходить в дырку посередине лежака. «Один раз есть. Надо ещё два раза вытерпеть». В это время в процедурную вошла ещё одна жертва, желающая промыть всё в своём кишечнике. Судя по голосу, это была девушка. Может уже и не девушка (в смысле возраста), но женского пола точно. Её провели в соседнюю кабинку и тем же бесстрастным голосом проинструктировали. С пипеткой в жопе, даже присутствие незнакомой женщины без трусов за простыней, никак не возбуждало. Хотелось, чтобы это всё побыстрей кончилось. Пока соседка готовилась к процедуре, я успел получить вторую порцию глубокого аппаратного очищения. «Крановщица» в последний третий раз переключила меня на заполнение, а затем и соседку. Но не прошло и нескольких минут как соседка заголосила:- Ой, больно, больно!Не знаю далеко ли ушла промывальщица, но ей пришлось вернуться и начать успокаивать пациентку:-Ну что мы кричим? Всего двести грамм вошло. Надо поглаживать живот. Вот так… Давай переключу пусть выливается. Не знаю, что там она ещё делала, но моя вода исправно меня наполняла. - Всё. Включаю, - услышал я за простынёй. И врачиха отправилась дальше обходить кабинки. Заминка была небольшая, но я почувствовал, что практически полон. Я стал прислушиваться к шагам. После дальнего пациента мои мучения должны были кончиться. Но шагов все не было и не было. Живот раздулся до странных беременных размеров. Я стал его не то, что поглаживать – массировать, чтобы загнать воду во все уголки. Шаги для меня зазвучали как гимн освобождения!Но тут вновь заголосила соседка. Там было что-то про умираю, точнее я сказать не могу. Окружающий мир я не контролировал. И эта, уже не знаю даже кто, не доходя до меня, завернула к орущей бабе. Я взглянул на емкость. Вода неумолимо убывала. «Что делать?». Я попытался сесть и дотянуться до зажима. Но пипетка в жопе, которая предала мне стройности, не давала согнуться. И до трубок торчащих из задницы я дотянуться не смог. Я попытался встать, вернее чтобы встать повернуться на бок. Но сука тройник зацепился где в сливной дырке. И не давал даже повернуться. Я попытался покрутить жопой чтобы вырвать тройник из дырки. Или пипетку из жопы. Или трубки из тройника. Но у меня получилось только отломить пластмассовые упоры для ног на топчане. Больше мне упираться было не во что. И я просто скользил голой жопой по пластмассовому топчану. «Сука!» - точно не определяя, кто это, изругался я. Соседка или врач. «Да обе! Что делать то?». Я увидел отходящую прозрачную трубку, по которой вода шла в меня. И в моём мечущимся и бьющимся в конвульсиях мозгу родилось (как мне показалось) единственно правильное решение: «Перекушу». Как пишут на стенах в общественных туалетах – «Ничего хорошего из тебя не выйдет». И я понял, что вот этим «ничего хорошим» я обольюсь сам и залью всё вокруг. «Но зато хоть живым останусь…». Это сейчас я понимаю, что трубку нужно было просто пережать… И я стал бороться за свою жизнь, пытаясь дотянуться до шланга. С пузом, которое меня мотало как прицеп фуру на скользкой дороге. С тридцати сантиметров пипеткой заднем проходе (это раньше он работал только на выход, а теперь вот и туда и сюда…). С застрявшим в дырке тройником, и скользящей по пластику жопе.За этим занятием меня и застала чистильщица внутренностей:- Ни хуя себе, - удивлённо сказала она: - первый раз вижу, чтобы всё ведро ушло…Я что-то пробулькал ей в ответ, показывая руками на тройник. Напором от струи воды меня даже немного приподняло над лежаком. Звуки и краски мира начали постепенно возвращаться…Назад в номер я брёл полностью опустошённым. Как внутренне, так и душевно. Внутренне меня промыли до самых ушей. И ворсинки моего кишечника похоже лежали ровно. Как причёсанные. А в душе было негодование: «Это какой-то пиздец, товарищи! Ну, ездили эти революционеры в свои Баден-Бадены на воды. Приобщаться к европейской культуре. Но зачем это всё сюда тащить! В колыбель вождя мировой революции! Всё через жопу! Всё! И назвали как – санаторий им. В.Л. Ленина! Предатели партии и народа!»Ноги плохо слушались – развал сзади у меня был большой, а вот схождение спереди не получалось.
  32. 6 points
    Может когда-то и выкладывал
  33. 6 points
    Щас провёл )) Остановился под ЛЭП СШГэс -Новокузнецк ..2 линии ВЭЛ 500 . На голове аж волосы шевелятся , всё стрекочет )) СМ2 безотказно работает !! ЛЭП отключить не смог ..пишет ,,нет ответа эбу или не включено зажигание "
  34. 6 points
    Баян, конечно, но посмешило: "У мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: "Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу". Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: "Что у вас тут происходит?" А сторож его по голове лопатой хрясь: "Да, ты, блядь, уляжешься сегодня или нет!?"
  35. 6 points
    Не автотема.Недавно увидел в окрестностях Казани
  36. 6 points
    Знаете, ребята, что я вам скажу по опыту? Не чего и не чему вас не кто не научит!!! Просто не возможно это сделать, так как авто электроника развивается так стремительно, что пока тебе расскажут о системах иммо первого поколения, ты их в жизни уже и не успеешь пощупать! В нашей работе надо делать и учиться на ходу, иначе беда твоему бизнесу! Ну не как не получится учиться и работать..., только все вместе! Да и иномарки такое растяжимое понятие! Если еще речь о каком отдельном бренде.... моооооожет быть... Мой личный совет ТС - не трать деньги в пустую! Я по опыту..., не чего личного! Есть интерес - не спи ночами... Только так ребята узнали истинное значение слову - диагност... Удачи!
  37. 5 points
    Всем спасибо! Двигатель был запущен! Пришлось ехать к машине так как мотористы на отрез отказались разбиратся с этой проблемой и даже не подходили и не помогали в течении всего дня. Приехав к ним я начал самостоятельно искать причины рассинхронизации. Разбирать ГРМ на этом движке не так легко и перед тем как сдернуть плиту с помпой я решил снять контрольную осцилограмму, но прежде решил взвести и зарядить фазовращатель. Накинул клапаную крышку на два болта, кручу и не верю глазам, метки стоят как у эталона. Быстро собрал все в кучу и машина завелась с пол пинка. На звух работающего двигателя сбежались все и начали меня пытать что я нашол. В ходе дескусия я понял что никто из присутствующих и знать не знал о том что фазовращатель необходимо взводить и блокировать при замене ГРМ и зарядить на место после затяжки звездочки. Честно говоря я и сам не знал (но я и не моторист) просто на кануне наткнулся на вот это видео где все очень детально разжовано В итоге я пришол к выводу что при замене растянутой цепи повредили фазовращатель и он вышел из зацепа перекрутился при отвороте болта и заклинил.
  38. 5 points
    Блин!!! Не могу выложить фото. Да это не важно, многие из моих друзей детства не дожиди до 40! А мне 50! И я живу!!!!
  39. 5 points
    будет так...Ты соберёшь стенд...Научишься присваивать коды...Заработаешь первый миллион...Заведёшь любовницу...Тебя бросит жена...Потом любовница уйдёт к владельцу более дорогого стенда...Ты начнёшь пить...И захочешь уйти из жизни...Тебе это надо?
  40. 5 points
    http://ali.onl/1d1l 3G репиттер. А то в гараже тел не раздает интернет, стены глушат. http://ali.onl/1d1m Для всякой диодной лабуды: ходовые, подсветки, и прочее.... http://ali.onl/1d1n ставлю в габариты. Вроде ходят нормально. За год ни один не сгорел. http://ali.onl/1d1p Заказываю у этого продавана. Проблем небыло ни с ключами ни с чипами. http://ali.onl/1d1q Очень доволен. Ему похеру мороз. Сейчас -34 : проблем нет.Юзаю полгода. http://ali.onl/1d1r Тоже нужно! http://ali.onl/1d1s Незаменимая вещь! Ставлю, настраиваю, ремонтирую ГБО (только пропан!) http://ali.onl/1d1t А вот это - дерьмо! http://ali.onl/1d1u Клип. Работает. Правда при установке с бубном танцевал, но китаец помог. http://ali.onl/1d1w Фен. Проблем нет. Юзаю с июня прошлого года.
  41. 5 points
    В нашей среде на призыв: - Попингуй! обычно отвечают - От попингуя слышу! Если НЕ работает в ГуглоХроме, но работает в Мозилле и SeaMonkey то можно и попенговать! Почему бы не попенгануть слехка. Щас вот прямо возьму и попегану! Вот попенганул! СиМанки и Мозила - фачат. ГуглоХром нет! Т.е. Октя НАСТОЛЬКО современная, что на сцайт Майкрософта я своим старым гугулохромо зайти могу, а на Октю уже нет. Понятно. Буду знать. В ГуглоХроме НЕ надо ничо сбрасываль. Достаточно зайти в Incognito окне. Там эти настройки типа дефолтные и никакие другие не фачат. Через Инкогнито Окно , естественно, Октя тоже не работает. Иначе я бы не пейсал тут. Я третий раз пишу ссылку на причину и на решение. Решается со стороны сервера! Ссылка по-ангийски. Перевести на русский? кароч это на серваке. юзер нихера не сделает со своего компа. https://appuals.com/fix-err_spdy_inadequate_transport_security/ This problem is happening because of the HTTP/2. This basically means that the site started a HTTP/2 connection but there was a blacklisted cypher negotiated. So the browser has prevented the access to the website. So, the usual solution for this is to reorder the cypher suites to meet the requirements of the HTTP/2. If you are an IT admin or a Network admin who is running a server then your users might complaint about the ERR_SPDY_INADEQUATE_TRANSPORT_SECURITY error code. You might also see this error while visiting your website. This error will be presented with a message Если ты АДМИН сцайта и тебе доверили рулить высОКТЯлогичным сервером, то твои юзвери могут начать крошить батона, типа они видят надпись об ошибке ERR_SPDY_INADEQUATE_TRANSPORT_SECURITY. Ты можешь также узреть эту ошибку, посещая свой сцайт. Method 1: Use IIS Crypto 2 Method 2: Reorder the Cypher Suites ДА, я отдаю себе отчет, что сижу на старой ХР-3 На старом броузере ГуглоХром, который НЕ обнавляеццо несколько лет. И чо? С какого хера на этом старом говне я вижу сцайт Микрософта, сцайт Сберанки России, Луркмар вижу. Рутракер, Рубоард, но НЕ вижу ОКТЮ! При чем я всё нормально видел еще позавчера. Т.е. позавчера сломано не было! настройки гуглаХрома НА ТРЁХ компах я не трогал. да и комп тут не при деле. КТО ПОЛОМАЛ НАСТРОЙКИ СЕРВЕРА? хохлы на лодке? трамп? путенг? змагары? либерасты? Я скажу почему не видно Октю.. В настройках сервера Октя поазвчера появилась ошибка, КОТОРУЮ НЕ ТОЛЬКО НЕ ХОТЯТ УСТРАНЯТЬ, ХОТЯ ЕСТЬ ССЫЛКИ НА ЁЁ РЕШЕНИЕ, НО И КЛЕЯТ ОТМАЗКИ В СТИЛЕ МОЕГО ПРОВАЙДЕРА.. - попингуй! - а есть ли у вас деньги на балансе? - а вы скачали все обновления для виндоуз-11 ? мне еще РОУТЕР ПЕРЕГРУЗИТЬ посоветуйте. и заодно проверить комп на вирусы.. сорри, что может и резковато, а чо мне сказать? я выкладываю решение ошибки со стороны сервака, а мне ПОПИНГУЯ подсылают! Пишу с SeaMonkey v.2.49.4
  42. 5 points
    А не пойти ли вам в разборки просраться а тут подчистить после себя? Что ты, Анатолий, со своей правдой все тычешь... нету правды, есть опыт! Поставишь ты клапан подпора на трубку обратки полную воздухом и что, за одну сработку форсы ты накачаешь подпор в один бар? Ты хоть понял смысл цитаты выложенный тобой? В своей теме шаг влево, или шаг вправо ты сразу обиду держишь, а в чужой сам то что делаешь! Олег сказал как можно делать, ты сказал как подстраховаться... всё! Хули что то доказывать да потом еще и самому на это обижаться? Давай все в этой теме будем выкладывать все по гидравлике, но не по теме. Ты сам не запутаешься в теме на 100 страницах? Да пойми же ты один раз, что в теме нельзя валить все в кучу! Если есть непонятки у тс, то он сам вопрос задаст! Ударение на слово - сам! Ей Богу в детский сад превращается уже! На том форуме люди и так знают, что хоть с подпором, хоть без любые телодвижения с пьезо форсункой проводятся на свой страх и риск! А то, что компенсатор даже холостых не держит без подпора... и так в мусорку его! ....то же самое, что компенсатор в двигателе. И если Сэврик и завоздушит, так это только к лучшему... И так давно уже пора форсы на стенд ставить! ))) Две недели уже прошли, а стоим там же, где и в первый день....
  43. 5 points
    Уважаемые ОКТЯБРЯТА! Решил выделить в отдельную тему вопросы связанные с анализаторами логов для программы OpenDiagPRO KAZi. Здесь будут выкладываться последние версии анализаторов. Здесь же можно вести обсуждение, задавать вопросы и высказывать пожелания разработчикам этих замечательных программ. Замечательный анализатор, уже традиционно используемый для работы с логами программы OpenDiag. Также хотел бы представить Вашему вниманию новый продукт, который только начинает развиваться, но обещает стать не менее полезным инструментом и может быть успешно загнуться. Автор программы Эдвард Сноуден, который любезно предоставил полную рабочую версию. Благодарность это нажатие кнопочки СПАСИБО Пробуйте, тестируйте, высказывайте свои предложения и пожелания Казимирке. Все пожелания я лично передам Сноудену. ForOKTJA.rar
  44. 5 points
    так бл..., удалил три страницы по клип, если увижу ещё обсуждение работы клипа или лексии, пред будет как флудеру рецидивисту! added 3 минут later Вот темы в этом же разделе!!! трите там !!!
  45. 5 points
    Если имеется ввиду min/max записанных значений на графике, да можно. added 3 минут later Можно добавить, уже много чего накопилось по интерфейсу, он просится на переработку, но всё как то перебивается более серьезными работами. Я рассчитываю, что этим вопросом мы займемся в скором времени, дело не простое и требует основательного подхода, скажем так.
  46. 5 points
    Отписываюсь. Пластину эту не нашли. Сперва сверлом на 6мм развальцевал отверстие, потом ещё дремелем прошёлся, шарик стал ложиться плотненько, чуть подрастянули пружинку - с обратной стороны прикладывали шлангочку пневмопистолета - вакуум держит всегда. Собрали на удачу и то ли звёзды сошлись, то ли что-то совпало при очередной сборке-разборке, но поехала как надо. Счас при переключении 2 - 3 прям как вариатор - чётко. Оговорюсь, как собрали, поехал, сперва 3-й не было ваще, но так уже было при первых разах, потом появилась, чуть пинала, но провала не было и чем дольше катался, тем всё лучше и лучше. Счас - при 1 - 2 чуть пинок, 2 - 3 - чётко, но 3 - 4 бывает иногда чуть пробуксовка. Отдаю. Ремонт акпп - не наше, больше, так далеко не полезем. Всем, кто в теме - спасибо.
  47. 5 points
    Стоит цыганка на улице и ест арбуз. Подол юбки задран и вокруг голой попы кружатся мухи. К ней подходит полицейский и говорит: - Гражданочка опустите юбку, все-таки в общественном месте находитесь! Цыганка: - Ага, и все мухи на арбуз!
  48. 5 points
    Тут https://www.newtis.info/tisv2/a/ru/e71-x6-xdrive40d-sac/wiring-functional-info/power-train/diesel-electronics-dde7/interfaces/ не смотрели?
  49. 5 points
    Программа позволяет определять пробег в ЭБУ двигателя, можно использовать как коммерческую услугу клиенту при покупке авто. Работает с автомобилями марки Опель Шевралет Рено Работает с адаптером J2534 MDScan.exe
  50. 5 points
    Разговаривают два деревенских кобеля: - Шарик, надо в город валить. Друзья говорят, там на помойках еда супер, суки - ваще огонь! - Не могу, Тузик, у меня в деревне перспективы! - Какие? - Я разговор хозяев слышал, они сказали, что если такая жизнь будет продолжаться, то скоро у Шарика х&й сосать будем.
This leaderboard is set to Moscow/GMT+03:00



×
×
  • Create New...