Перейти к публикации

Рекламные объявления:

"Продажи от electric: XProg-m Обновлённый!!! (сборка Питер) + Обновление китайских. Покупаем iProg USB и motoadapter. Инфо о - iProg USB + motoadapter.
Продажи от Vasilich: Калькуляторы для iProgPro.  Калькуляторы для iProgUSB.  STool - Программа восстановления одометров.
Внимание всем владельцам iProg USB, начинается обновление ЛЕТО 2018. <- Читаем это обязательно. Запуск кальков на Win7(64bit). Скрипт Lada Vesta для мотоадаптера

На форуме в продаже есть CAN-BLOCKER для смотки пробегов на мерседес, с замками на процессоре NEC.

MasterEditPro - редактор калибровок ЭБУ          ODIS-ONLINE (GEKO)

Таблица лидеров


Популярные публикации

Отображаются публикации с наибольшей репутацией начиная с 16.10.2018 во всех областях

  1. 6 баллов
    Не анекдот,много букв,но слог уж больно хорош у автора.. Когда то давно, работая в организации более похожей на нормальную (ну где не только ты чего-то всем должен, но и тебе немного), я взял санаторную путёвку. Отпуск провести цивилизовано. А заодно узнать – чего все так за этими путёвками гоняются. Пока я собирался путёвки на моря все закончились и выбирать пришлось из того что осталось. Но к воде хотелось. Большой. Особо у меня ничего не болело, и я больше выбирал по названию. Санаторий им. В.И. Ленина. Тот, что возле Ульяновска. На карте там Волга небольшое море образовывало. И это сыграло большое значение. Но я даже и представить себе не мог, что там все через жопу. Причём, в прямом смысле этого слова. В этом санатории лечили желудочно-кишечный тракт. Всячески промывая организм минеральной водой, которой там в избытке. Заливали эту воду куда только можно было. И круглосуточно. И ладно бы только ежедневные микроклизмы. Это когда с утра пораньше встаёшь в очередь. И дождавшись ложишься на бочок раздвинув булки. А медсестра (больше похожая на доярку в годах и в белом халате) зачерпывает рукой из банки смазки побольше и… Ну в общем больше стыдно чем полезно. В принципе человек когда-нибудь ко всему привыкает. Весело было по вечерам – когда все этими самыми очищенными жопками на дискотеке друг перед другом крутили…Но аппаратное очищение кишечника… К такому я не был готов однозначно!Эта процедура стояла «под занавес». В плане очищения моего организма от шлаков. На сладкое так сказать. Думаю, что если б с неё начинали, то многие бы не дожидаясь окончания срока, понимали, что не настолько они больны и сваливали бы домой. Вот и я ничего не подозревая направился в указанный кабинет. Сначала все шло как и обычно – снимай штаны, ложись на бок и раздвинь булки. Банка с вазелином тоже присутствовала. Женщина (довольно таки уже взрослая) заглянула мне в исцеляемый орган и сказала:- Водителем работаешь.Такого профессионализма в положении, когда тебе кто-то заглядывает в жопу, я не ожидал. Это ж надо по виду ануса профессию определить! Я даже немного растерялся.- Нет, но машину водить умею, - ответил я анальной гадалке, - а там что-то застряло? Или бензином пахнет? – попытался я выяснить природу дара. - Да у тебя там в глубине похоже геморройчик маленький… - Ну и спрячьте его поглубже и никому не говорите что он есть, - почему то сказал я.Далее я почувствовал знакомую прохладу вазелина (или не знаю чем они там мазали), и мне чего то вставили… Пипетка была больше чем по утрам… Со словами: «Ну полежи», надо мной повесили грелку с трубкой. Трубка как я догадался, шла к пипетке. Это я потом уже узнал, что клизма или по научному «Кружка Эсмарха» это и есть грелка с трубкой, а не та резиновая груша, которой часовщики продувают механизмы в часах на рынках. «Ну лежать, так лежать», - смирился я. Хотя лежать голой жопой, в которой что-то вставлено, к женщинам которые обсуждают что будут есть на обед… Было как-то не уютно.Через какое то время грелку убрали, и мне разрешили надеть штаны и со словами: «Через двадцать минут в кабинет 205 с небольшим полотенцем», - и вручили мне план санатория. Поэтажный. С красными отметками туалетов на этажах.- Я знаю, где 205. Зачем мне эта схема?- Бери. Пригодиться, - устало сказала врачиха.После таких процедур выходишь с лёгкой душой – ну что всё закончилось. Но в этот раз я сильно ошибся - всё только начиналось.Мне нужно было доехать на лифте до своего шестого этажа. С первого. И вот как только лифт тронулся (может из-за того, что он колыхнул всю воду во мне вниз при старте) у меня произошел небывалый позыв в туалет. По крупному – во всех смыслах этого слова. Когда через какую-то вечность он остановился – я тут же выскочил из него. Табличка в холе утверждала, что это третий этаж. «И где здесь удобства?!!!» - в руках я увидел поэтажный план – «Вот он зачем!». Дальше, сориентировавшись на бегу, я нашёл нужное мне помещение и… В общем нормально всё – донёс не опозорился посреди коридора. Сидя на белом камне, я изучил на плане все стратегически важные для меня объекты на все этажах. И с ещё всего с двумя остановкой добрался до своего номера. Рухнув на кровать, я похоже запустил последнюю волну цунами, которая не перед чем не хотела останавливаться. Выйдя из туалета, я уже осторожно лёг на кровать и пролежал до самого выхода в кабинет 205.Странно, но спускаясь вниз, я чувствовал в организме необычайную легкость. Аж, петь хотелось. 205 кабинет представлял собой довольно таки большое помещение, разгороженное простынями на кабинки. С проходом вдоль всех этих кабинок. Кабинок было шесть или восемь. Точнее сказать не могу, потому что меня завели в первую. Внутри стоял пластиковый топчан с дыркой посередине и упорами для ног. На стене висела прозрачная пластиковая ёмкость с шкалой от 0 до 12. Бежать надо было именно тогда. Но я еще верил в гуманизм системы здравоохранения, да и всей государственной системы в целом.- Раздевайтесь снизу. Ложитесь на кушетку. На спину. И прикройтесь полотенчиком, - услышал я стандартные фразы о подготовке моего отверстия к процедурам. «Странно», - отметил я про себя: «Почему не на бок?».Выполнив все указания, я стал терпеливо ждать процедуры. Пластиковая кушетка-топчан неприятно холодила жопу. Хозяйка простынных кабинок внезапно вошла, держа в руках трубку. С мелкими дырками по всей длине и длиной сантиметров тридцать. Цвет был тоже странный – какой то пластик в разводах марганцовки. Без лишних разговоров владелица белого халата извлекла из под кушетки банку со смазкой и смазала трубку. Я даже ойкнуть не успел, как эта пипетка оказалась во мне! Тело приобрело гордую осанку. Как в армии по стойке «Смирно!». Тока лёжа. Женщина достала, откуда то из подголовья, прозрачный шланг с тройником и зажимом на конце. Шланг шёл от емкости с метками, висящей на стене. - Сейчас я Вас подсоединю, и вода будет поступать в кишечник. Потом зажим на тройнике переключу, и вода из Вас будет утекать. И так три раза, - без каких либо эмоций рассказывала мне моя мучительница. - А мне что делать?- Лежите. И живот поглаживайте, чтоб лучше наполнялся. И я лежал… Очистительница кишечников по очереди ходила по кабинкам и переключала зажимы. Когда первый раз пузо надулось как барабан, она переключила направление и вода начала по трубке уходить в дырку посередине лежака. «Один раз есть. Надо ещё два раза вытерпеть». В это время в процедурную вошла ещё одна жертва, желающая промыть всё в своём кишечнике. Судя по голосу, это была девушка. Может уже и не девушка (в смысле возраста), но женского пола точно. Её провели в соседнюю кабинку и тем же бесстрастным голосом проинструктировали. С пипеткой в жопе, даже присутствие незнакомой женщины без трусов за простыней, никак не возбуждало. Хотелось, чтобы это всё побыстрей кончилось. Пока соседка готовилась к процедуре, я успел получить вторую порцию глубокого аппаратного очищения. «Крановщица» в последний третий раз переключила меня на заполнение, а затем и соседку. Но не прошло и нескольких минут как соседка заголосила:- Ой, больно, больно!Не знаю далеко ли ушла промывальщица, но ей пришлось вернуться и начать успокаивать пациентку:-Ну что мы кричим? Всего двести грамм вошло. Надо поглаживать живот. Вот так… Давай переключу пусть выливается. Не знаю, что там она ещё делала, но моя вода исправно меня наполняла. - Всё. Включаю, - услышал я за простынёй. И врачиха отправилась дальше обходить кабинки. Заминка была небольшая, но я почувствовал, что практически полон. Я стал прислушиваться к шагам. После дальнего пациента мои мучения должны были кончиться. Но шагов все не было и не было. Живот раздулся до странных беременных размеров. Я стал его не то, что поглаживать – массировать, чтобы загнать воду во все уголки. Шаги для меня зазвучали как гимн освобождения!Но тут вновь заголосила соседка. Там было что-то про умираю, точнее я сказать не могу. Окружающий мир я не контролировал. И эта, уже не знаю даже кто, не доходя до меня, завернула к орущей бабе. Я взглянул на емкость. Вода неумолимо убывала. «Что делать?». Я попытался сесть и дотянуться до зажима. Но пипетка в жопе, которая предала мне стройности, не давала согнуться. И до трубок торчащих из задницы я дотянуться не смог. Я попытался встать, вернее чтобы встать повернуться на бок. Но сука тройник зацепился где в сливной дырке. И не давал даже повернуться. Я попытался покрутить жопой чтобы вырвать тройник из дырки. Или пипетку из жопы. Или трубки из тройника. Но у меня получилось только отломить пластмассовые упоры для ног на топчане. Больше мне упираться было не во что. И я просто скользил голой жопой по пластмассовому топчану. «Сука!» - точно не определяя, кто это, изругался я. Соседка или врач. «Да обе! Что делать то?». Я увидел отходящую прозрачную трубку, по которой вода шла в меня. И в моём мечущимся и бьющимся в конвульсиях мозгу родилось (как мне показалось) единственно правильное решение: «Перекушу». Как пишут на стенах в общественных туалетах – «Ничего хорошего из тебя не выйдет». И я понял, что вот этим «ничего хорошим» я обольюсь сам и залью всё вокруг. «Но зато хоть живым останусь…». Это сейчас я понимаю, что трубку нужно было просто пережать… И я стал бороться за свою жизнь, пытаясь дотянуться до шланга. С пузом, которое меня мотало как прицеп фуру на скользкой дороге. С тридцати сантиметров пипеткой заднем проходе (это раньше он работал только на выход, а теперь вот и туда и сюда…). С застрявшим в дырке тройником, и скользящей по пластику жопе.За этим занятием меня и застала чистильщица внутренностей:- Ни хуя себе, - удивлённо сказала она: - первый раз вижу, чтобы всё ведро ушло…Я что-то пробулькал ей в ответ, показывая руками на тройник. Напором от струи воды меня даже немного приподняло над лежаком. Звуки и краски мира начали постепенно возвращаться…Назад в номер я брёл полностью опустошённым. Как внутренне, так и душевно. Внутренне меня промыли до самых ушей. И ворсинки моего кишечника похоже лежали ровно. Как причёсанные. А в душе было негодование: «Это какой-то пиздец, товарищи! Ну, ездили эти революционеры в свои Баден-Бадены на воды. Приобщаться к европейской культуре. Но зачем это всё сюда тащить! В колыбель вождя мировой революции! Всё через жопу! Всё! И назвали как – санаторий им. В.Л. Ленина! Предатели партии и народа!»Ноги плохо слушались – развал сзади у меня был большой, а вот схождение спереди не получалось.
  2. 4 балла
    доброе утро). Сегодня произвел рассылку 7го обновления пакета УАЗ 17.9.71 для участников складчины Абонемент. Кто не получил, пишем мне в личку и разбираемся. Покупателям только пакета "нива" - не беспокоится
  3. 4 балла
    Запрещённый приём
  4. 4 балла
  5. 3 балла
    Не стоит туда кесом лезть, разве что только в буте. 10 года авто кесс скорее всего не возьмет по розетке, если конечно не ори кесс. Да и при репроге скорее всего включатся вентиляторы на время программирования обязательно зарядное подкинь или отключи разьемы с вентиляторов, это если все же решишься писать его по розетке. Я бы в буте вычитал и флешь и еепром для подстраховки.
  6. 3 балла
    Должен. Сток во всяком случае, просто обязан вернуть. В прикрепленном архиве два стока из разных баз с этим номером: 03L906022CD 9118.rar
  7. 3 балла
    Всем привет! Есть у этих моторов интересная неисправность. Очень тяжело диагностируется. Исправляется заменой впускного , иногда обоих распредвалов. Следствием неисправности является провернутая последняя шейка впускного распредвала на своей оси, когда перекрывается отверстие для подачи масла . Смысл в том , что привод вакуумного насоса как раз на впускном распредвале и конструктивно смазка для работы насоса , без которой насос не работает , должна поступать как раз с последней шейки распредвала. Увидеть можно только после снятие распредвала. Последняя шейка должа сообщатся с отверстием в торце привода вакуумного насоса. Это следствие. Причиной провернутой шейки могут быть как подклинивание вакуумника , так и ТНВД.
  8. 3 балла
    Ну я из Казани. В первый раз слышу о таком ценнике. Если кто и делает, я лично не знаю. У самого работы поуменьшилось, Наверно из-за таких кто за 800 делает. Зато приезжают более сложные авто И прошу ВАС - необобщать казанских !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  9. 3 балла
    если хочется самому - вот: https://www.drive2.ru/b/989611/ так же есть готовые решения. поднимает как от компрессора, так и от выхлопа насрать на поддомкратники клиенты в шоке)
  10. 3 балла
    Сам то понял, что сказал? Ток протекает через нагрузку и зависит от прикладываемого к нагрузке напряжения... Иди поумничай в Белке! И инерции нет, так как жидкость не сжимается! Тебе счетчики скручивать, чтоб танки нечем заправлять было бы!
  11. 3 балла
  12. 3 балла
    вскрыть ЭБУ - увидеть дырку погуглить по запросу УАЗ ME17 дырка дк2 заменить ЭБУ и устранить причину дыркообразования. профит
  13. 3 балла
    Кстати,они (Воды Логидзе) там еще остались? added 1 минута later А я чо? Я ничо.. Я сухари и сменку на БАМ собираю))))
  14. 2 балла
    Синхра уходит. УОЗ за пределами регулирования. Как вариант. Проверяйте метки. Только проверяйте не только положение выпускного , но и впускного ( прорезь параллельно ГБЦ. А не видете Вы из -за отсутствия возможности подключить vas ps и посмотреть историю и условия присвоения кодов. (Тут можно только догадыватся ... Кривое ПО , поддертая маска, пропадает питалово на ЭБУ . Это Вы нам расскажете).
  15. 2 балла
    Повышенный кешбэк до 20% от партнера Летушоп сайта отслеживания посылок, просто переходим по ссылке, проверял лично, все работает был 7.5%, стал 20%: https://gdeposylka.ru/go/email_20181030_letyshops_reg
  16. 2 балла
    Для этих годов и DS-150 подойдет. А так их можно пробовать и через Peugeot Boxer, и через Citroen Jumper.
  17. 2 балла
    Про Вову на данном отрезке времени- некомильфо. Дочка полковника девочка Надя Кнопку на пульте нажала не глядя Мощно взревели ракеты Икар Хороший был остров Мадагаскар added 2 минут later И да.. Дед Опанас нашел ананас Он не подумал,что это фугас Ножик достал и хотел его съесть Жопу нашли километров за шесть
  18. 2 балла
    его кстати я и не проверил) Спасибо разве вы не видели пропусков скриптом никогда? видно же, как цилиндр вываливается периодически вот Идея работы этого скрипта проста, как и все гениальное и заключается в следующем. После прохождения ВМТ сжатия в результате воспламенения смеси поршень и соответственно, коленчатый вал получают ускорение. Это ускорение однозначно характеризует эффективность, с которой отработал цилиндр. Соответственно, мы можем ввести некое условное понятие эффективности и отобразить его графически в виде точки: Еще раз обратим внимание на то, что речь идет об условной эффективности, оценить ее в процентах, киловаттах, лошадиных силах и т.п. нельзя. Она измеряется по ускорению коленчатого вала после воспламенения смеси, с использованием сигнала ДПКВ или какого-либо другого датчика вращения, но об этом поговорим позже. Итак, составляется график эффективности работы каждого цилиндра, на котором каждая точка – это мгновенная эффективность, то есть характеристика того, как отработал данный цилиндр в данный момент. График представляет собой некую ломаную линию. Если цилиндр в момент измерения отработал нормально, то соответствующая точка графика будет располагаться выше уровня нуля, в противном случае график окажется ниже этого уровня. Количество графиков соответствует числу цилиндров, и это дает возможность оценить работу двигателя визуально и сделать важные выводы. Серым цветом отображается график частоты вращения двигателя, он нужен для удобства анализа Разве не так? как понять по факту? я же писал, что в текущих параметрах они есть, порядка 20 за минуту по каждому цилиндру. на месте до ошибки не доводит. на трассе нужно долго ехать. коррекции на месте added 1 минута later Сергей, если неисправность не обнаружится, напишите, пожалуйста, в личку, сколько будет стоить прошивка
  19. 2 балла
    https://www.avito.ru/volgograd/zapchasti_i_aksessuary/pnevmodomkrat_963195822 Продаёт...Может купить такой? Вроде хороший вариант...
  20. 2 балла
    - все хотят комфорт мерса но предпочитают тойоту в ввиду практичности и дешивизны......
  21. 2 балла
    Парни !! Спасибо за поздравления !! Бля ..тронут до глубины души !! Вот честно...не вру -прослезился даже малость !! Рад что помните ..ещё раз СПАСИБО ОТ Души !!
  22. 2 балла
  23. 2 балла
    Вот видишь, сколько вопросов у тебя! А нужно всего лишь измерить давление реальное и сопоставить с диагнозой. Поуправлять соленоидом давления, и сопоставить с давкой. Все же легко и просто, зачем усложнять и создавать проблемы. Наше время это наши деньги! added 2 минут later о работоспособности преобразователя напряжения и нагрузки на нем ...
  24. 2 балла
  25. 2 балла
    более менее точно можно вычислить расход заправившись до отсечки два раза НА ОДНОЙ И ТОЙ ЖЕ КОЛОНКЕ....Других вариантов я не знаю...
Таблица лидеров находится в часовом поясе Москва/GMT+03:00



×